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转眼就即将毕业了，意味着我们是该分离了，以前的事是不是该放下了，我们一起许下过的诺言还能不能重新一起实现，我好想和你重新开始，从写我们之间的旅程。
原谅我没勇气对你说，想给你幸福的人是我，有太多的话让我不知怎么开口。感谢上天让我能够遇见你，虽然结局并非理想，但谢谢你的陪伴，陪伴我度过了短短的两年，在这两年里，我明白了很多，是你让我懂得了付出；是你给了我快乐；是你让我活出了颜色，你的陪伴带给了我很多安慰，你的安慰让我重启油门，奔向我渴望的未来，那两年里，我们为彼此付出过；考虑过；伤心过，太多的不舍终究还是抵不过时间的考验，让我们成为了最熟悉的陌生人，虽然两年并非很长，我已感到很满足，你的陪伴让我感受到了温暖，是你一次又一次把从陷入困境中的我救出；是你不顾一切去帮我讨回公道；是你懂的跟我分享，即便你没有多余的，你也会把你的分给我，我很享受你对我好，感谢你能够出现在我的世界里，让我感到不寂寞。
忘记，已成为我最不舍的过去，我曾想过试着去忘记你，不知怎么，那种痛苦我却承受不来，忘记你，我根本做不到，因为你留给了我太多美好的回忆，不想让这些回忆都离我而去。阴霾的天空中还有多少我们之间的回忆，我想拥有，也想放手，我试着去追逐，我一路狂奔却一直跑不到镜头，我的泪水涌流而出，我明白，其实另一头根本就没有我停留的地方，哪里早也不属于我，属于我的另一片天空你又在哪？未必我要一直迷失在这里，做一只找不到方向的鸟，还是我的另一片天空也正在追逐，寻找那个属于它呆的地方，我不想去想，也不敢去想。曾经，全一过去，却成为了我脑海中抹不去的回忆。回想以前你会经常给我买吃的，我不接受，你会硬塞给我，还会说一些话来刺激我，让我不得不接受。你对我的好，我全看在眼里，记在心里，你的每一个笑容都是我努力的方向；你说的每一句话都是我成功的动力；你的每一次安慰都是我重启的开关。我们之间发生的点点滴滴都会成为我们之间最美好的回忆，有时连我自己也想不明白，为何会这样，后来想了想，是因为我爱你，不想失去你，想和你一直在一起，但那终究是我想的，一直太过遥远，但我也没有想到我们会这么快就结束，或许这就是命运，是我不配去拥有你，没有资格陪伴你，让我们只能度过那短短两年。
我只想影身守候在你身边，看见你幸福开心，分开后的旅行，照顾好自己，天冷了记得加衣，感冒了记得吃药，不要再一个人躲起来哭泣，遇到烦心事时，随时可以向我倾述，我愿意当你的回收站，帮你删除记忆，让你重新启动，明天后的你会活的更阳光更出色。
感谢有你，让我感到快乐：感谢有你，让我懂得回报：感谢有你，让我明白了很多，感谢你的付出。谢谢你带给我的爱，让我不那么孤独，如果可以，我愿意当你的右手，一直陪伴着你到永久。
初三:维她命
大家知道这个世界上什么东西是永远不生锈的吗？想知道的话，就跟我一起走进这个世界去旅游吧。
从前有一个人，她有一个女儿。这个女儿长得很奇怪，出生的时候，身上全都是毛。这个事情让医生吓了一跳。母亲特别喜欢她，而父亲觉得不是儿子所以并不喜欢。但是慢慢的长大了，看着眼前可爱的女娃娃，人们都会说一声；你的女儿的眼睛好大啊，好可爱啊！像一个娃娃。从那时候开始爸爸就特别喜欢我。而母亲，每天晚上和早上还有中午都会给我做饭。妈妈的手并不漂亮，但是做出来的饭会让我和爸爸吃的一点都不剩。妈妈特别的开心！每当我病了的时候妈妈就会给我熬粥喝，虽然不好喝，但是我会把它都喝完。因为，妈妈是用一颗爱心为我做饭的。妈妈做的饭并不像饭店或者酒店里的厨师做的好吃。但是在我的心目中永远是最美味的。每当我剩饭的时候妈妈都会在厨房里小声的说着；是我做的不好吃吗？还是你又生病了？因为，每当我不吃饭的时候都会生病，所以，妈妈就给我吃药。每当我感冒的时候妈妈会给我配药，让我吃了它。药，病不好喝，并不像蜜糖那么甜。但是，妈妈配的药都会是甜甜的。好像，施了魔术一样，每次我喝完都会向妈妈多要，妈妈就会说；药不能吃太多的，吃多了也会生病。所以我们不吃了好不好？我就会在那里哭，现在长大了。我就会转过身去不理妈妈，但是妈妈总是会让我转过来身的。所以每当我都很生气，因为我永远也赢不了妈妈。但是当我不听话生病的时候妈妈就会说；我让你注意身体，你怎么不爱惜呢！然后在背后默默地哭泣，为我准备药，我就又可以吃到甜甜的药了。但是生病是痛苦的，每当我会说以后听话，但是过了今天，明天又不听话了。妈妈总是温柔的再讲一遍。有的时候经常跟妈妈拌嘴，但是妈妈总会像小孩子一般的跟我一起吵，那个时候我还以为妈妈不爱惜我但是我又错了，妈妈是想让我把心里的火和不满全都发泄出来，所以这样的，这样一来我又输了。每次，中午的时候妈妈都会给我送饭，从小学到初中一直都是这样的，妈妈的手很很粗燥，也很凉，但是饭却是香香，暖暖的，有的时候我都不忍心吃下去，但是妈妈会觉得自己做的不够美味才这样的，其实不是的。我喜欢妈妈做的佳肴，但是因为我感觉到了浓浓的爱意，所以我想留住它。每次我都会照相给认识的人们看，他们都会说我是小孩子，但是，我并不觉得。因为我知道其中的爱意，是用金钱也买不到的东西。
是的，永远不生锈的工具是妈妈的手！因为不管怎么变，时间流了多少，妈妈手的味道是永远不会改变的。因为其中有爱！所以我们不吃完饭，不是因为不好吃而是想留住它，就像珍贵的东西一样，有这样的手，才会有了现在的我！
初三:崔梅花
（二）
早晨是被房东太太的电话吵醒的，迷迷糊糊接起电话，才知道这里要拆迁了。
房东太太的语气颇为得意而我正逢倦意也懒于理会她。干脆就挂了电话，按下通话结束键后，关掉手机，一头扎入被窝。
再醒过来已经十点了，我在床上坐了好一会儿，我要去哪儿呢？我问自己。而自己给自己的回答是：我不知道。
突然想起贝贝给我的钥匙。
贝贝是我在北京唯一的朋友，好朋友。她曾经对我说，你要不要和我一起来住？我当即拒绝了，因为我不想这样，大约我天性就是如此吧。
不饿，只是无聊，才想起毕业论文。
虽然我大学学的是销售专业，但是我的嘴却是笨得要死。贝贝以前总是拿这回事来揶揄我，说你不该去学这种抛投露面的专业，你应该去学中文系或是外文系，当一名教师或者是翻译，还说你这样的性子在职场里恐怕会吃亏。贝贝比我大四岁，懂得比我多得多。她是个企业高管，高中没毕业就来到北京，打拼下了属于自己的事业。自己买了车买了房然后在事业混得风生水起的时候就褪去了全身的光环去了杭州。她说，我的名字和性格成反比。事实也正如如此她大大咧咧又不乏聪明。
我曾经问她，你为什么不考大学？她只是摇摇头不说什么。我知道她在等一个人，那个人叫仇刚。
（三）
天气愈加的冷了。
却又不得不去冒着寒风求职，人才市场人满为患，一打听才知道好多都是清华北大研究生硕士博士诸如此类。越觉得没太大希望狼狈的退出来，像一个小丑站在漠然的人群中央的那种自卑无法抑止。
坐在公园的长椅上，心里又不自觉的迷茫。我不属于这个城市，这个城市也不接纳我。安静的想了一会儿得出来一个结论：我要离开。可是又能去哪儿呢？世界之大能容下我的恐怕只有家了，可我又像是没有，就是这种矛盾的心理才让我都没好好回去看看爸爸。
像一个悲剧的女主角那样，幼时妈妈亡故，爸爸娶了另一个女人，生了一个儿子。一切的一切，都狗血的顺理成章，只是我却没有那么好的运气在这个大城市里只能无奈的流浪，对，叫流浪。
爸爸他很疼爱我很疼爱我，可是那个女人又把不得让我离开。于是高考报志愿我毅然决然的报了离家很远的大学。我出生于海南，却又固执的来到了北京，因为我知道，对于那个女人来说，我走的越远越好。
爸爸死的那一天我正在和贝贝聊天，我对她说有时间我带你去海南见见他呀。可是我没想到的是就在那一天，他离我而去，永远的离我而去。
遗嘱上我得了三分之二的遗产那个女人只得了五分之一，其余的全给了三叔三婶，而我那个所谓的弟弟爸爸没留给他一个子儿。这当然把她气个够呛，对我更是爱理不理了。毕竟爸爸已经走了，她没必要再挂着副贤妻良母的面具。我一个人悄悄的回到了北京，我甚至都能想象出她的脸色有多难看了。我从来没对她叫过一声妈，因为在我看来，她和那些小三没什么两样。
抬起头安静地看着天，今天天很好，只是天没有海南的蓝。
初三:李洪婧