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我敬爱的，仁慈的父母啊！我想去创造属于我自己的一片天!父母，这二字在我心中不陌生，也不亲热，但是他（她）们无微不至的照顾，使我明白了做人的道理，爸爸，妈妈你们16年的照顾使我明白了做人的道理，爸爸，妈妈你们也许不会知道我在学校过的什么日子吧，我爱作文，已经整整12年了，我爱作文，作文也爱我，我想你们不会知道吧！
作文爱我，我虽然爱作文，但是作文不会像往常一样，因为我往常都是借别人的作文已精华，取自己而最精华，我爱它，它就像我生命的一部分，我爱它，所以我来了，这就是我，是颜色不一样的烟火！
父母，这2字在我心目中不陌生，也不亲热，但他（她）们无微不至的照顾，使我明白了做人的道理父母。就是我的帮手，是我的保镖，我爱你们，谢谢父母。
我就是我，是颜色不样的烟火！
还没完，我爱你们，也爱作文，是你们教我的，坚持自己的梦想，没错，我在坚持！
爸爸妈妈，你们也许不明白这16年来我的梦想就是作家
当然，我这个梦想不一定能实现，但是我来了，这就像大猩猩爱吃食物吧！
不，我还是我，颜色不一样的烟火！
初三:唐开陆
老爸：
您看到这封信时，应该正在教室里吧！
相信您已经看到我的成绩了吧！因为是在发成绩之前写的，所以也不知道自己考的怎么样？我正在家里默默的向上苍祈求：梦醒时分，是甜是酸，皆若此；愿是甜。虽然是50%的概率，当然学习成绩是不能这样按照说的。但是，难道人生不就是一场游戏吗？有人说过：一场游戏一场梦，但愿我所希望的在梦醒时，不会令我。
不得不说，咱们作为父子间，可以说是想朋友一样，所以我用咱们这个词来形容，不要介意昂。以前我就说过，世界上没有哪个学生不想学习好，不想被别人羡慕。我现在一直提心吊胆的。或许您在家里看着我玩的很高兴，其实我的心里一直在打鼓，通过各种渠道询问成绩，听说数学110分以上的有很多，也不知道是不是真的。7月3号晚上您还记得吧。我这个人性格比较特别，我宁愿让痛苦一点一点的渗透出来，也不像某些同学的方法----长痛不如短痛。当然，喜悦我也是喜欢这种方法，这样就可以一点一点的分享和品味这快乐，享受的时间也会变长。说来说去，总是离不开成绩。有时想转移话题都不行。也不知道现在成绩单是否到了您的手中呢？虽然我并不在现场，但是我还是希望您能代替我先看看地理、生物，微机这三科的成绩，如果有的话，那就是我的中考成绩了。也不知道是否达到了我们之间定的分数呢？
您是否还记得我小时候的考试，经常回去总是用100%的自信说考好了，有时候的结果是用100%的沮丧通知你们考砸了。
我在告诉您一件事，这次班主任规定信的字数是在600字以上，但是我们都知道，写信在于真情实感，而不是在东拼西凑的数字数，这次没有用华丽的语言，只是像平常聊天一样，其实我这样也是冒了风险的，我怕您嫌这样写会很啰嗦，我还是希望您能理解我的想法！
哥哥：
你好！
给你写信好难下笔。想说的太多了，一时又不知从何说起。感谢的话我不想说，因为那些话说太多也就没有意义。可是心中却又澎湃着千万个感激。
哥，要是没有你，我不会有今天。这句话一点儿也不夸张。长久以来，我总觉得自己是在挣扎，而不是在生活，其实碰上你的时候，我已经放弃自己了，我觉得太累了，已经无法坚持了。我一直都被痛苦包围着。只有在网吧彻夜瞎侃，而后又睡上大半天，这时候心里会好一点。所以那是地我在逃避，情感已经麻木了。
在缺少爱的环境中成长会助长仇恨，确实是这样的。我把我所有的不幸都划上一个不平等的记号。加上考试时朋友的背叛，开始让我仇恨所有人了。我甚至开始仇恨命运了。还记得你和我相遇时的情景吗？见到你时，我心里震憾了一下，可是我却房意冷却了自己的心。或许是缘，从你脸上我找到了真诚。但我是不能想信任何只的。完了之后我没有马上给你打电话。权衡了好久后，我又给了自己一次机会给你打电话了，其实给你说奶奶的病时，已经好几天了，我无能为力，痛苦极了。原本想着痛痛快快玩场之后，找一个没人发现的地方把自己解决了。可是最终没有能下上手。再后来就有了你。是你给了我生活的希望。那么热的天气，我一直在坚持看书。只要想到你，我就无法让自己偷懒。我在想如果考试不成功，我无法面对你。压力很大，又很孤独，可是我无法说服自己不努力。
我复习得很扎实，可心中还是没底，是你一直在给我打气。你对我的信心比我自己还要大。当我看到只要25人时，我又一次对自己不抱希望。可是你没有放弃。一直在鼓励我。所以没有你，我就没有今天。
记忆的闸门打开了，就像潮水一样汹涌。哥，生活中有你真好。让我孤单的心不再孤独。让我真真切切的体会到了爱。再一次让我找回了我泯灭已久远的爱心。从小畸形的家庭，造就了我畸形的性格。我恨父亲，这恨来源于我的嫉妒之心。别人有好爸爸，我没有。但是你却说：他毕竟是你爸爸！我恨他开始有些心疼。倘若我与他是陌路人，我会恨他吗？分配时，我去找他让他帮忙跑跑关系。他去了，可是一无所获。临走时我说，我走后不回来了。转身之时，我分明看到了他红红的眼睛和眼角的泪花。那一刻我的心又在颤抖，多年来积聚心头的不满甚至恨却大打了折扣。那是地我想起了你对我说的那句话。后来奶奶对我说我走后爸爸哭了，说自己没有本事，让我受累了。听了之后我很难过，这个世界为我流泪的人又有几个呢？换种角度想，他也是这个家的牺牲品。面对畸形的家庭，面对那样的妻儿，他也有尴尬。可是我还是无法彻底地接受他。他不负责任。不知道做丈夫和父亲应有的责任。
哥，奶奶知道你后，非常感激，经常在我面前问起代我。她说要让我记着你，三番五次，问我你长什么样子，我说像佛，她笑。有机会给我张照片让她看看。她老人家一生都很善良，记得那一年过年时家里没肉，因为我们那一年养的猪死了。本想没肉过年会很尴尬。可是全村东家一点，西家一点，给的肉合起来比自家杀一头猪还要多。我知道这都是奶奶平时与人为善得到的回报。因为经常奶奶为别人着想的行为连我都想不通。至此，我最崇敬的人是奶奶，最让我牵挂的也是她老人家和我可怜的妈妈。
哥，写到这里我已经无法制止自己的眼泪了。从小我就是一个很敏感的人。其实我也很坚强，我一直在努力。记得刚上师范那一年，我一个人拉着架子车，装着几袋大豆去卖的时候，我不小心把奶奶捡出来的不准备装车的小大豆装到了袋子上面，结果人家验贷时验不上。我就坐在寻儿等了半天加半夜。我没有办法捡回去，因为回去的路全是上坡路。直到妹妹赶来，她去肯求那些人，说我明天要上学还没有学费呢。那些人看看我幼小的妹妹动了恻隐之心。一直撑着的我在那一刻哭了。不为我可怜，只为我感动。
哥，几年来我一直记住的都是阴天，记忆中，天没有睛过。走过之后，才发现其实自己的心情没有睛朗过。今年的日子，总是睛天。我也懂得了一个人不能失去斗志。走过来之后我还在后怕，那些时候我怎么会那么傻呢？我还健康，我还不老。可是我却想放弃生活。以后的日子我会乐观的。这点，哥，还要请我放心。弟弟一定不会辜负你的。(笑脸)
其实考试上榜之后，我的激动心情一闪即逝了，那刻我很难过。因为有那么多人落榜了。有人哭有人笑，这个世界太荒谬了。我为他们难过。心情猛然间很失落。分配时我没想到会分这么差，因为我第五名的成绩并不差。相反考到后面的那么多人留到了县城。使我懂得了这个世界原本就不公平。
就此止笔吧，愿你：
事事顺心，笑口常开。
弟