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镜子面前的我，开始审视自己的面容，开始怀疑自己的年龄。种种症状都在暗示我，我不应该是17岁。
我发现自己很容易疲惫，正如71岁的外婆，吃饱就犯困，睡醒就感到饥渴，一碰椅子就想坐下，坐着倒不如躺在床上，躺着躺着竟然就睡着了。于是，把所有作业书籍，水果零食饮料全都搬到床上，不到万不得已，活动范围绝不会是床以外的地方。连续一个月都有亲朋问我，你昨晚没睡觉？怎么一副眼睛睁不开，极度疲劳的样子？起初我还以为是睡眠问题，但后来尽管一天睡上十几个小时，还是会很累，整个人无精打采，神不守舍。或许是睡眠质量不好，周公经常找我麻烦，我想从梦境逃出来，苦苦挣扎，眼睛却硬是不争气的紧闭着。就算让我打了胜仗，眼睛得以睁开，全身还是无力。
这是不是意味着我提前衰老了，我真的是17岁吗？
我发现自己总在回忆，正如71岁的外公，开口闭口是想当年。我能回忆的只有17年，这十七年就这么无趣的吞噬了我的六十年甚至是七十年。我不敢让自己有空余的时间，我不想让回忆趁机闯进我的大脑，我不想让自己的记忆只有这十七年的回忆。我经常弄不清记忆与人的关系，是人在主宰记忆，还是记忆主宰人生。
我拒绝后者。我不想让回忆成为我生命的全部，我拒绝做一个71岁的老人。
我还发现镜子里的眼睛非常陌生，眼神流露着一种无奈，充满了困惑，眼光散乱，没有焦点，只有失望。那真的是我的双眼？天啊！我不要！不要别人通过我这样的眼睛诧异我的真实年龄。
我无法接受一个17岁的躯体，却有着71岁老人才有的症状。我想去看医生，却没有勇气面对事实。有谁能够帮助我，救救这个可怜的孩子？帮我赶走那个71岁的老恶魔，在我的灵魂没有被她彻底盗窃之前拯救我？
答案应该是自己了。只有自己有足够大的力量驱赶心魔。
我重新审视自己的面容，没错，镜子里的你是71岁，而我只有17岁。
18岁，懵懂的季节，我们开始无法控制自己的思绪，慢慢的将自己陷入无尽的深渊。
在茫茫的世界中，我们由不相识，到相识。由不相知，到相知。慢慢的越来越不了解自己。
迷惑的岁月，就像一只只疲倦的蝴蝶。苦闷的日子，更像旋转的木马，在我的心中不停的转。
让我看不清现实的摸样。
人们常说，90后的我们是新生的一代，可谁了解我们内心的苦楚，我们深深的埋藏了自己，丢失了自己。
在这个是是非非的世界，每个人都有着不同的面孔，都带着不同的面具，都有着不可告人的秘密，都有着属于自己的悲伤。
18岁的我们不懂太多的事故，只是一心想要个可以依靠的臂膀，在难过的时候承载我们的脸旁，在哭泣的时候替我们拭去泪水，我们便不要什么天长地久，只是想找个可以倾听的对象。
不理解我们的人，总会说我们的不是，我们的生活就像黑白的底片，没有色彩，寻求快乐变成我们颓废的象征，我不懂大人的心事，同样他们也不会懂我小小的世界，和小小的梦想。
我就像一片小小的落叶，努力的演绎着我自己的剧本，没有舞台，没有观众，有的只是无尽的哀思。
痛苦的理由有很多，伤心的理由亦有很多，然而懵懂的我们却不知自己为何而伤感，也许，
这就是真实的我们吧！
虽然我们朋友很多，但知心的又有几个，在茫茫的人群里，我们依旧会感到孤独，我期待着
被理解，即使我已习惯了独自一人生活，但我仍然期待着
我18岁了
走在了大街上
看着无所事事的18岁的人
我嘲笑他们
疯子
街上18岁的人看着我
走路也不放带本书
他们嘲笑我
书呆子
社会的18岁
老练与圆滑
学校里的18岁
太嫩与单纯
社会上的18岁
整天想着
钱钱钱
学校里的18岁
整天想着
分分分
社会上的18岁
后悔当时走入社会
学校里的18岁
恨不得快点进入社会
社会上的18岁说
我要发财
学校里的18岁说
我要考上大学
社会上的18岁说
妈！不用你洗我自己来
学校里的18岁说
妈！把这个洗洗我没空
社会上的18岁说
爸！别把我当孩子；我长大了
学校里的18岁说
爸！我才多大；你就让我干这干那