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这些天我一直在反思，的确，是该好好想想的。
走在街道上，头一直低着，看着笔直的道路，我在回顾自己所走的这十几年的路，不能用简单的对与错来衡量，我只是觉得自己走的太曲折，太累。有些不值得。
07年我以不错的成绩考入了这里的进入特快班，可是一年半过去了，我除了看了不少小说，落进慢班，感受了不少孤单和无助，我还有什么？我儿时的玩伴在我去找她想和她聊聊的时候说要看电视，只是我一个人虽然知道她不会来依然站在桥边看着我们儿时的乐园，看着太阳慢慢落山，眼泪不时的落下只是每次都很短暂也不觉得悲伤。她上学走了，或许以后也不会和她联系了吧。那样自己一直念念不忘的友谊在时光的推进中化为了乌有，我也该忘记了，是该忘记。
有人说我是一个多情的人，今天我才觉着这话很对，也知道了多情的含义。至少我觉得要想把学习弄好就应该不要有那么多的情存在，那些情会牵绊着自己的步伐。
一年半我大部分的时间都扑在了小说上，活在自己一个人的世界，自以为是的活着，用自以为懂事的双眼看着这个有着太多污垢和悲伤的世界。我以为我有自己期待的梦想就可以活得不错，我以为我可以用自己的文字温暖那些悲伤的人，可以让他们快乐，我以为我可以按照自己的意愿活着干自己喜欢的，不想干的就丢开有着太多的自以为。
错了，都错了。我终于明白了老师说的我所渴望的都太过于理想化只能存在于想象中。
有一句话说走过了就不要回头，现在我觉着这话只适合骗骗小孩子。人总是得长大的。我不得不承认我后悔了。后悔所走的这一年半。
外面天该黑了，又是夜晚了。
以后要告别以前的自己了，告别以往的日子，好好学习，不再放纵。
09年，从新来过！
天气好闷！
没想到一向身体超好的我竟然病倒了，好无力。
天好蓝，只是距离我太远了。喜欢？对！只是永远都无法拥有它，哪怕只是想要触摸一下，都是不可能的事！
生病让我头重脚轻的，好难受。忽而想起小时侯的我是个病猫，整天被抱着往医院里跑，打针那是家常便饭，还喝苦药喝到吐！不知是不是小时侯把身体料理得太好了，长大后的我身体突然变得很好。可是现在我病了。我又病了！只是现在的生病了的我已经不像以前那样偎依在母亲怀里，嘴里嘀咕着好辛苦、好难受忽然好想有个朋友在身边！
桃。桃是我在初中的时候认识的我的死党。这家伙，一会正经八百的，一会又怪相百出，老是挑战我们的笑神经。有她的日子里，就算连天空都是灰的，我也一定会感受到空气中洋溢着些许清新的美好气息。哎，真希望哪个伟大的魔术师能把她变到我面前来，那么我一定会好过一些。(往窗外望去)她在做什么呢？今天是国庆，她一定不会像我一样闷在家里吧，她准是跟家人玩去了。(单手撑着下巴)哎，算了，还是不要打扰她了，就让她和家人一起过个快乐的国庆节吧。
那么，文吧。文？好象不太可能！他应该不会出现在我面前的！即使跟他已经是十多年的好朋友了，可是貌似我跟他都没有太了解对方，因为自11岁那年我转校以来，我们都没有怎么联络了。11岁，那时我还是个懵懂的女孩，可是小小的脑袋竟然装下了关于他的记忆，并一直挥散不去文，一个让家人放心的蛮乖巧的男孩，人缘不错，脾气颇好，笑的时候有点憨厚而可爱，对一个人好的时候可以无话不谈，跟一个人生气的时候决不妥协！我不知道对他的这些看法他是否认同，只是这就是我记忆中的文。那时的他只是个小男孩，那时的我也只是个小女孩。如今好几年过去了，想必他已经长大了，而我也成熟了不少，对方变成了怎样？我们都不知道。于是，前些日子，我和文见面了。眼神互相接触的那一瞬间，我们俩都怔了一下。兴许是太陌生了吧这才发现，阔别了好几年的我们，都变了太多了。本来好久不见的朋友，应该是有好多的话要说的，可是我们之间并没有太多的言语。过去、现在、未来，其实我有好多的话想要跟他讲，只是话刚到了嘴边，又被我咽回去了。我们坐在椅子上，只有一米的距离，可是我们之间却仿佛多了一堵时间筑起的墙
华？枫？幸？我的朋友们，我现在很苦恼哦，因为真的很想要在这个时候见到你们，可是我也知道，你们也许都沉浸在节日自由自在的幸福里，我又怎么忍心让我的痛苦破坏了你们的幸福呢？也许也许，我也正幸福着吧，只是生病的人总是有点悲观的
好点了吗？(妈妈端着药走过来)
头疼
来，喝药，然后睡一下。等你好一点了，我带你去舅舅家玩。(妈妈轻轻扶起我)
恩，好苦！
感觉好象回到了小时侯，当我还是个病猫的时候
好好睡一觉。
恩，我会的。我还要到舅舅家玩呢！呃！头好痛！算了，还是不要想太多了，也许病明天就会好的到时候再把他们(我的朋友们)全都叫出来玩个痛快还好老天没有把我遗忘掉(沉沉睡去)
青春有你，希望我能鼓起勇敢去找。
眼见15即将成为过去，在哪不察觉的某一秒。圣诞节前几天，我在被窝里抱着本小说，忘我的境界把我拉进了幻想的世界。我不喜欢这世界，我只喜欢你。圣诞节过了，小说看完了。合上书的那一秒，我想许个愿给我更多的勇气。即使是腼腆的你也对我说出了那个坚定的答案你喜欢上那家姑娘了，我去瞧瞧你啊你不是开玩笑吧，好冷，你猜啊我多希望那不是真的玩笑，然而我却想逃避，逃避你的眼神。
也就刚刚明白，我其实是自卑，我害怕失去，那种割舍的撕裂感，我曾真切感受过。各种害怕，而我给自己找了个好借口，躲。又或许到时候我又会胆怯，打消念头，可这一秒，就只有一秒多，我多想那不是我的幻想罢了，而是我能真的鼓起勇气去做一些心里想了很久的，不敢做的事。我想让自己能跨出这一步，哪会有多难。我有点自卑，所以只能这样来让自己勇敢些，让自己看到成长，那是谁那么样的经历？我不想到时候回忆起来我的青春里没有疯狂，没有成长的礼物，没有你。
我是有点自私，把你的心意把放在眼里却又藏着。但是这一年，我经历了更多不敢的遗憾后悔。希望我现在坚定的那份心能够延续到跨年的最后一秒，然后给你打一年的电话，告诉你，我喜欢你。我喜欢你的晚安，喜欢你的催促，喜欢你给我的心安，喜欢你把我推向马路里边的温暖，喜欢你下车前对我的那个回眸，嘴边轻轻地说着再见，我走了小屁孩，谢谢你在我的青春里留下背影。
15的最后结局，16的最初，希望我能一直勇敢的找，希望不希望长大的自己能长大了！
高二:张慧敏