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等到回首时才发现，一直等一个人是很累的。所以，你才会离开我，对吗？
我对任何人都狠不下心，唯独对你，我做了太多连我自己都无法想象的事。原本的我有一个幸福快乐的家，因为你的到来，家变成了我可怕的噩梦。昔日和我一起谈笑的妈妈不见了，取而代之的是不停息的争吵，谩骂。直到妈妈拿着刀冲我杀过来，这个家彻底破碎了。后来我才知道妈妈是因为吸食了冰毒才会想要杀我。还记得妈妈曾让我和她一起，那种白色的冰块，成为了我最惧怕的东西，白色也成为我最害怕的色彩。虽然在很多人看来白色代表纯洁，可是对于我，白色是最肮脏的颜色。庆幸的是你阻止了我，我才没有变的和妈妈一样。可是，这并不能消除我对你的恨。
妈妈在我面前跳楼自杀了，那个我恨却不得不认的爸爸被警察带走了，这个家只剩下我和你。在以后无数个失眠的夜里，我都会想起这个场景，失声痛哭，你只是安静的坐在我旁边。从那以后我变成了不良少女，每天换不同颜色的头发，戴无数耳钉，抽烟，喝酒，打架，社会上混混做的事我都做，几次被学校勒令退学，都是你替我向校长求情，因为你是四中的优等生，是老师们的重点培养对象。你总是穿着白色衬衫站在我身后，你那明朗的笑容仿佛在讽刺我是一个多么肮脏的女子。我莫名的对你发火，连同对妈妈的恨，对爸爸的恨。我恨妈妈抛下我，我恨爸爸所做的一切，可是，我忘了，你也不过是个孩子。
随着时间的流逝，我不再是明媚的我，我辍了学，完全投身于社会。白天在餐厅打工，晚上在酒吧兼职。你多次劝我回到学校，我只是苦笑说，我离学校已经太远，回不去了。你便不再说话，看着我坐在窗台上吸烟。我看着被烟熏黄的手指，想起妈妈临死前的话，她说，微微，都是子朗的错。对，都是因为你，我的家才会破碎，我才会变成这样。我又咬你了，可是你却只是笑笑，我知道，我用了多大的力气咬你，直到嘴巴里充满了血我才停下来，看着你涓涓流出的血我才渐渐安静。
你在一旁包扎伤口，看着你被我咬的鲜血淋漓的胳膊，我笑了。妈妈，我给你报仇了，你看到了吗？可是，我并不快乐。后来，医生告诉我，那是强迫症，只有看到想要的结果才会停止所做的事。
我恨你，可是我又依赖你。在酒吧的时间越来越长，我陷得越来越深。那天，酒吧出事了，因为我。我打了酒吧的客人，其实并不怪我，是那个人动手在先。我被送进了警察局，需要交罚金，让家人带回家，我只能给你打电话。我说，喂，我在警察局。我挂了电话。十几分钟后，你焦急的赶到警察局，却没有和我说话。你交了罚金，带我离开了警察局。这时我才发现，你已经长大了，竟然比我都高了。
这件事之后，你每天都接我下班，害怕我发生什么事。那次被我打的客人并没有罢休，他在下班的路上堵住了我。他说，杜若微，你他妈的不是很牛吗，敢打老子，不想活了吧。今天我就让你看看打我的代价。兄弟们，给我打。虽然我经常打架，可是这次我知道我打不过他们，姑且不说他们手里的武器，这十几个人我也打不过。就在这时，你出现在了我面前，我从没想过我会失去你。你和他们打了起来，虽然你已经长大，可是面对那么多人，你还是没有办法，你被他们打中了头部。你被送往了医院，只对我说了一句话，微微，照顾好自己。这个时候我才发现，我对你早已没有了恨。
子朗，一直守护一个人很累，所以你才会离开我，是吗？忘了说，子朗是我同父异母的弟弟。
子朗离开后，我回到了学校，在学校的一年里，我几乎封闭了自己。只是，子朗，我真的想你了。
2009年，高考结束，在四中的高考榜上出现了杜若微的名字，子朗，你看见了吗？我考上了你梦中的大学，一个被海环绕的城市。那片海，宁静，蔚蓝，就像子朗。
高二:宫寒羽
夜深了，独自伏在案上，回忆在这黑夜里泛起涟漪，像一个说书人用充满淳朴的乡音讲述我和他的故事。我轻轻地闭上眼，聆听这段尘封已久的故事。
他是我的朋友，一身儒雅气息，用他的满腹经纶散发出一种专属味道，让人无时无刻不感到他的存在。我很幸运地成为他的第一任同桌，老师的用意无非是想让我多向人家请教，尤其是数学。在他的世界里，数字是高于生命的；而我却恰恰相反，我唯独对文字才会一往情深。我想这是我们成为朋友的重要因素。即把彼此当作自己的老师。但我却很反感他所谓的稳重。至今记忆犹新的还是我站在教室门口苦苦地等待、呆呆地凝望，看他边收拾边思考的动作，我不知道他在想什么，所以我总会不耐烦地说一句：快点儿。到后来我才知道这是最美的时光，也是最后的时光他要走了。我是那样的天真，在被噩梦惊醒的那一刻，原来我是那个最后的同桌。
朋友临走前，拒绝了我送他的请求，也未曾告诉我离去的原因。我唯一知道的是：他再也不会回来了。我突然发现老天爷跟我开了一个巨大玩笑，这也成为了我终生的遗憾。第二天，他就要承载着自己新梦想的航班启程了，我忍不住自己的欲望，一个人偷偷地跟了上去。看着远方的他渐渐远离我的视线，我开始对人生有些模糊，不觉掉落了一滴眼泪。
朋友走后，以前还是平淡如常，我又有了新的同桌。现在我还是最后一个离开教室的那个人，我还会站在教室门口看他迟缓的动作，只是他已经不是那个他了。即使潜意识里明白这一点，我依旧还还会那样做。我只是把涩涩的苦笑取代了呆呆地凝望。这个习惯我坚持了三年。
回忆里斑驳的碎片、凄美的断片在我的脑海里连接成一张短片。那离记载着我满满的幸福。我无时无刻不在感受他的味道，无时无刻不在看到他的身影。有我伫立在门口凝望的眼神，还有离别时那一滴深沉的眼泪
友情总是淡淡的，细细品味则会有一种甜甜的感觉，融化在心中，让整个心世界都暖暖的。我想把它作为一张珍贵的邮票，希望若干年后。我依旧可以把这份为微微惜别情寄给自己，也送给我的朋友。
那天晚上，在我的梦乡里，我站在教室门口
高二:王辰浩
瞬间寂寞。呵，突然的就想到了上次收到的图片，寂寞的感触着，泪水不禁潸然。
空间相册里也有与之同名的图片。黯淡的底调，能看清的是其中刺眼的寂寞。
寂寞吗？或许吧！
我对子阳说，我说，其实我感觉，我不曾爱过任何一个人，所有的一切，都不过是因为寂寞。因为瞬间的寂寞，所以突然的感到疲惫，突然的想找到一个平淡而长久的归属。
因为瞬间的寂寞，因为恍惚里寂寞的瞬间。
寂寞的瞬间，我抱紧你，就如同拥抱着我的天下。
寂寞的瞬间，我对熟悉而陌生的人诉说着想念。
想到喜欢的花，四月里的泡桐。惨烈的绽放，钝重的坠落，留下的，只余了枝头寂寞的瞬间。
我的花朵，瞬间泡桐。
抱着杯子一口一口的灌着开水，眼睛涩涩的疼，手指以及笔尖也在一瞬间僵持，停顿一瞬间的寂寞。
很久没有吃东西，中午时端着碗坐在阳光底下慢慢的吃，一碗饭足吃了半个小时还没吃完，吃到最后，竟又止不住的冲到屋外，大口大口的吐了起来。
然后就是那么的站在那里发愣，或许，我真是病入膏荒了吧！
桌角一直放着前几天买的糖水杨梅，但是却一直不能下决心去吃，因着本身的感冒一直没好，因着，吃完了就不会再有。对着不打开的罐子看到温暖的满足感永远都比吃完后剩下的空旷来得让人心安。
那天到处翻找一首遗忘很久歌的CD，然后踩着凳子去上面的柜子里找。找到的瞬间，头脑昏沉，冷不丁的竟从凳子上摔了下来。
额头撞到桌子，碰掉了大块皮肤，露出刺目的裸露的血红的皮肉来。
镜子前茫然的发呆，不知道到底缺少和要寻找的是什么。瞬间的寂寞，我对自己说，我的身边，应该要有一个人在。
我跟雨说，有人叫我薇安，因为他说我就是如同薇安一样的女子。没想到雨竟然也同意如此的看法。像吗？我对着手机屏幕微笑。
告别薇安。Goodbye Vivian。
帕格尼尼以及香水。同样阴暗同样寂寞。
或许是该遗忘的吧？连着一切的不确定不安心不快乐不相信。
我想，爱我的人会送我香水，会有勇气带我去我想去的地域，会给我温暖，不需要任何承诺。
寂寞时，就突然的很想牵着一个人的手陪他一直走，走很久很久。