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亲爱的，这应该是我第一次单独给你写信吧，此时此刻，五味俱全，心潮澎拜，思绪飘飞。不知从何说起。
咱们两个从最初一见面就觉得很有眼缘的普通同学到现在心心相惜谁也离不开谁的恋人，这中间经历了什么，只有我们俩个人明白。
在咱们两个人慢慢熟悉过来，我对你也慢慢了解，我觉得你就是一个女强人，我对你也蛮佩服的，于是我也想和你交朋友。在这期间，在感情方面我们互帮互助。你曾是我情感上的明灯，鞭策过我，害怕我误入歧途。你也不断的敲醒我，鼓励我。我也有什么事都和你说，把你当作我倾诉的对象，我的知己。中间，由于你的暴脾气，我也曾几度对你有意见，你也有出于对我的好意而做了一些我觉得破坏我和别人感情的事.然而，这些都阻挡不了我们的友情。我也慢慢发现，你就是我最好的异性朋友，我们一起打过雪仗，我们经常撕逼，虽然都是关于别人的。我们经常去遛操场，说一些别人不知道的事。
要说咱们俩的开始，真难搞懂是怎样的，我记得最清楚的就是，那天晚上，你对我说的为什么别人可以爱得死去活来，而我不行。
从那一刻开始，我决定放下所有，无所顾忌的去谈一场恋爱，去追求自己的爱情，让你的心不再流泪。也因为我这一决定让咱们俩背负了太多东西，不过没关系，我们在谈自己的恋爱，和他人无关，真正的爱情是抵得过流言蜚语的。
当我们真正在一起了，每天的小打小闹便成了家常便菜，这也使得我们的生活变得有趣多彩。我习惯了你每次见了我都没出息的冲我笑；我习惯了每次和你开玩笑，惹你生气后，再去哄你、逗你；我习惯了每次上课夹着你的脚不放开。还有我每次对你的冷嘲热讽；还有我们每次炫耀自己的魅力、能力；还有我每次提造小孩，你憋着不笑，斜着眼神看我的样子；还有每次我拉你见我同学时，你的害羞、不好意思；还有每次督促你吃药，直到你烦了我为止；还有我们每次经典犀利的对话；还有我每次对你说情话时你的免疫。还有、还有------
现在，我发现我真的深深爱上了你。在高中仅一年半我冲动了四次，每次的心血来潮、一时冲动让我这次越发谨慎，而我发现这次我冲动对了，我找对人了，这种感觉是最微妙的，最神奇的，也一直在我心里回味。
亲爱的，基于我对你爱，我想做一个决定，希望你们能够理解。我觉得我们应该分开一段时间，这个时间长达一年半。不是我不爱你了，而是我想更好的爱你，我认为爱一个人，不是在现在让她的心掏出一个位置来放你的心，而是现在好好努力，到以后让对方理所当然、心甘情愿的把心掏给你。我们都很清楚，我们都有更重要的事去做，那就是为了我们的梦想，我们的未来，我们的幸福而努力。亲爱的，你还记得我们在遛操场说的一句话吗，我说过，现在的爱情是一个人在祸害一个人，而那个人却情愿被祸害，待他们分手之后，互相明白过来，留下的不是美好的回忆，而是痛恨对方耽误了自己青春年华，留下的只是痛苦、后悔、懊恼和无法挽回的过失。亲爱的，这不是我们所倡导的爱情，我更不希望咱俩这样。我希望我们把心思用到更重要的事情上面去，好好努力，好好加油。用另一种方式去诠释对对方的爱。我所应该做的就是让你这个女强人真正觉得我可以征服你，真正觉得我值得拥有你这样的女人。我会努力奋斗，好好学习去创造更多的财富，更好的明天给你，让你不后悔于有我这样的男朋友。
亲爱的，请原谅我的决定，希望我们可以换一种方式爱对方，也让这更好的验证一下我们的爱情。毕竟两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。如果可以，我们还有一辈子要走，不在乎这一年半时间，要是这点时间就承受不住的话，怎样谈以后将来。注定要在一起的人不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。只要结局是喜剧，过程怎么哭都可以。幸福可以来得慢一些，只要它是真的，如果最后能在一起，晚点也真的无所谓。亲爱的，相信我，这绝对是理智的决定。也希望你能相信我们的爱情。我不会向你许诺，真正的爱情是不需要诺言来为维护的。不爱了，再大的诺言，再毒的誓言也无法挽回一颗变了的心。若真合适，一定会走下去的。
亲爱的，你必须清楚一点，我是爱你的，你不必伤心，不必难过，我没有走，我没离开过，我在换个方式爱你，只是这种爱你现在感觉不到，是为了以后，为了我们的未来。我爱你刘杨，我不在你身旁的时候，我希望你不要任性，按时吃药，按时休息，把病治好，把身体养好。我希望你可以克制着自己的脾气，不要动不动就着急，学会处理情绪。我希望你能够好好学习，更加努力，给我更多的动力。在更高的地方等着我。最后，我真心希望你可以先替我好好爱自己，不要让我难受。
请原谅我的任性，尊重我的决定，亲爱的，我们下一个路口再见。
一个要陪你一辈子的男人
一个要你陪他走一辈子的男人
高二:杨华
九月的生龙活虎，才真的像生龙活虎
我和磊同桌。磊说他抵制日货，建议我把手机扔在水沟里。我说我找不到水沟，于是磊拿我们的校服去印上鲜艳的抵制日货，以表示我们热爱祖国热爱人民。之后我同他同宿舍，然后面对他的一次又一次无理取闹，包夜吃面，早上起床最早跑去教学楼徘徊。我很不习惯他把他活得像半个章鱼般的生活显现在我的面前，似呕非呕的。
十月的死寂沉沉，却不像死寂沉沉
我认识了个损友，站在一起损害他人形象的状况已经非常明显。我告诉他什么衣服是能穿的，他告诉我男人应该要有体香。后来他和我还有磊就常在一起讨论形形色色的男人女人，政治科教科书教会我们求同存异兼收并蓄。
十一月的根本不是肖邦
周董新专辑又出来了，磊喊人送来了一张外加几张其它。我说你小子饭都不吃就为买这个？他说他乐意，我说你乐意个屁，有种就买台CD机，别放在电脑上听。有些东西如果发挥不到他该有的劲爆点，那简直是对它的不尊重。磊沉默。许久，拿出他写的《依然范特西，依然泪在滴》。看了，真的很感动。
十二月的突如其来还有那一点点咸味的水滴
月初我就收到水稻给我的短信。呆呆，我鼻炎越来越严重了，穿白大褂的说了我的鼻子不可能再承受太大的刺激，不然它会烂掉。零二年的时候水稻就和我说过，到有雪的地方上大学牵着小女友的手逛校园是多么浪漫的事情。我确定我有些替他难过，眼睁睁地看着愿望被扼杀就好比被推进了深渊，久久不能落地的那种感觉。
一月的最后我们支离破碎
月底我们就可以放假回家过年，开学我们就会被分到另外一个班各走各的。早点分开早点结束我怎么也不觉得是件好事。最后我和磊在宿舍收拾东西，连再见也没说，伫立几秒，然后，离开。楼道有粉尘垃圾，可人去楼空。心里想，也许这是最好的离别方式，没有眼泪。
第二学期刚开学那天我就很累，往后一直都很累。
有太多事情想要去做，需要去做，没时间伤感也没时间流泪。
我要写的东西我竟然不知道应该标上哪个月份，那些记忆凌乱地铺垫在我脑中，似乎很难理清，只好接着乱下去。
有一天我趴了半节课后抬起头，空气开始有了点味道，阳光肆意地直射我的瞳孔，几秒钟，打了两个喷嚏。我突然觉得我很可怜像别人说的那样就像条爬行动物。我忘记了好多东西，以前的现在的。这个社会是否喜欢把人压迫得都爱上了健忘，健忘得落魄，落魄得带血。
有些东西逼你不得不爱上它。都不知道从哪时起才发觉某些诡异的音乐才确实可以被称作音乐，他们的叫喊才确实可以被称作叫喊。包含我想要的那一些东西，撕心裂肺的叫喊，听得震撼，听得无奈。他们也许没文化但他们有了乐队就有了钞票。他们也许对社会不满但是他们有了乐队就有了宣泄。我也很穷，我也对社会不满，但是我什么也没有。很难摸索得到那种愉快的生存方式，开始了不愉快地过日子，开始看不愉快的人们写出令所有人都惊愕的文字来指责甚至侮辱这个社会。似乎他们理解到同样是生存在这个社会的人，明白像我这样精神一次又一次被社会强暴的人不只是一个两个。于是他们代表着我们的心声去写我们需要的文字，于是就有了80后，于是高尚就属于他们。
之后我的生活都十分无里头，我投入了很多方面的很多东西却没有得到回报，把我体现得多么的无私贡献。我可以买了面包却又没胃口，我想扔掉却又觉得浪费，然后我想拿给狗吃却发现学校里根本没有狗。
我除了对坠落和无里头的愤怒之外，更多的是我慢慢习惯。习惯了不吃半点早餐却疯狂地喝水，习惯了穿脏衣服却疯狂地洗干净的衣服，习惯了半夜躺在床上透过窗橱看地球每时每刻孤独地转着，习惯了亲手把我那已不珍贵的人生送向消亡
当我某天走在学校里大喊大叫时，嘴前白雾一堆一堆的，才发现又到了十二月，隔了一年，这里依旧没有变，依旧没有雪，却显然已经可以满足了需要伤感的那些人群们。
我根本就不知道自己到底是什么东西，同类都自称为人。不知在别的动物的眼里我们到底是什么？或许也只是一种动物，和它们一样，只是有思想吧了。我出生的时候，寒冬腊月，我的哭声和雪花一同来到这世上，所以阿母把我起名为红雪。当然，这些都是我姥姥后来告诉我的。姥姥是位沧桑的老人，或许是岁月的磨难雕琢了她昔日的容颜。她常常柱杖倚在一棵枯树下，呆呆地注视着远方，好象期待着什么。
在我生存的这个世界里是没有春夏秋冬替换的，终年飘雪。阿母说这里不是我们的家乡，我们的家乡是在遥远遥远的银河系，那里有一个美丽的家园叫地球。那里有春夏秋冬的变换，有鸟语花香的美景。听了阿母的话，我就把地球当做心中的天堂。我希望将来死后灵魂会飘至那美丽的故园。夜晚，我进了石门，在这阴潮寒冷的洞穴里睡着了。我不怕冷了，大概是与身具来的本性。没有人探究这个问题，大家都如此也就不以为意了。
次日清晨雪还在飞舞着，我穿衣出门，一望无际的白，连绵起伏的山丘覆盖了白雪，苍白隐逝了枯黄。我伸出手，有几片雪花飘落手心，匆匆间就融化了，我无比惊讶，忙进穴问阿母，阿母说我们是热血动物。我反问那我为什么不怕冷，她叹了口气说我也不知道，本来我们是怕冷的动物，我们都是中国人生活在地球上，有次我们去美国旅游，途径百慕大三角，恰逢天黑，那时我已怀有你，你阿爸和我在睡觉，忽然，船发生剧烈震动，眼前一黑什么都不知道了，到我醒来的时候，就在这个星球上了。我更惊讶了，原来我还有个啊爸，问及阿爸在哪阿妈便泣不成声她拂袖擦了泪水说自那次劫难后就不曾见过你阿爸同船的很多人都失散了只有我们几个呆在这个地方其他人都不知道在哪个角落，或许早已命已归天。现在我才知道自己的来历原来我的背后还有如此神奇的历史，阿母的语言真的像是在讲神话故事太不可思议了。
有一天半晚，无雪，只有寒风吹彻。我和伙伴在穴前的山丘上玩耍，丘陵忽然震动起来，有一种不详的预感笼罩着，我的心头震动越来越厉害，一阵未听一阵又起，我听见响声叫同伴们快跑，可惜太迟了。一只庞大的手，把我提了起来我竭力的喊叫却换来他们神奇的目光他们像哥伦布发现新大陆一样兴奋的无以言叙，我喊累了便停了下来深呼吸，我注视这群动物，他们太庞大了我在他们的手中就如蚂蚁一般。
我想这下完了，一定会死的，我是逃不掉的。其中的一个动物向另一边招手扇动的风差一点把我吹了下去，我双手紧抱着他手上的毛，我可不想就这样掉下去粉身碎骨而死。他们围成团来看我，还从怀里掏出圆圆的东西来观察我，我害怕急了双腿在微微发抖。他们嘀咕几声，一个用手来拨弄我，我咬了他一口，他不察觉，我又骂了几句，他们竟高兴的很。看来他们是听不懂我在说什么。他们拿起工具开始挖掘，我看见家穴被挖翻了，所幸没发现我的姥姥和阿母。他们把我放在一个大大的瓶中，用黑布盖住，我的眼前一片漆黑，任我怎样叫喊都无济于是。
当我见到光亮的时候，我发现了另一个天地，这里繁华无比，但我却高兴不起来，尽管他们用各种各样的美食喂我，我都闭口不开。我太想姥姥和阿母了，不知道他们现在怎么样了，是生是死，都是那么遥远，明明昨日还在一起言谈，现在却天各一方，真的像做梦一般，我不知道哪个是过去哪个是现在，这一切好象都是虚幻，让我来不及回想，就改变了命运。
我被关在一个很小的铁笼里，定期有人给我做各种各样的检查，我日益消瘦，很想了结这没有自由的生命，把我的灵魂寄送于地球。不几日，就在我奄奄一息的时候，我的姥姥和阿母也被关了进来。看见我，她们都哭了。我笑了，同时心里有些不忍，我不希望她们和我一样被关在这里。这真的很难受。我只听姥姥和阿母说这都是报应，问她们，也不回答，只是叹气，摇头，对空祈祷。我不知道这是为什么，只感觉奇怪。笼外的动物也感到奇怪，用摄影机记录此现象有在纸上写着什么。
我们就这样在笼里煎熬着，也不知道过了几世几年。生物钟都被一样的环境同化了。我长大了，姥姥和阿母也更憔悴苍老，期间有许多动物来参观，拍照。我们的尊严被践踏着，我愤怒，破口大骂，他们反笑了，笑的很甜，很奸。我始终莫名其妙，不知道这是为什么？
有一天，一个动物把笼门打开，我们高兴极了，以为他要放我们出去，可是我们错了，他又把我们放进瓶中，用黑布盖着，我们的眼前又一片漆黑。不知过了多久，我感到一阵震动，既而两眼昏黑没了知觉。
当我又一次睁开眼时，发现自己漂在浩淼无际的大海上，我躺在碎裂的瓶底上。姥姥和阿母都不知去向，我高声呼喊，除了风声什么都没有。我想她们或在另一个角落或以归天了，我哭了。我孤零零的一个人在这个不知何名的星球上，我在为我的命运祈祷着。
一夜风浪过后，瓶底好象碰触什么，碎了，消失了。我站在浅水滩上望着无际的大海，两眼迷惘。有人在身后喊：喂，谁站在那里啊？这声音很熟悉，我第一次听懂除姥姥和阿母之外的人的语言。我应了一声。他和我一般大小，模样相似，我想是遇同类了，便迎上去。他伸出手，不知道想干什么，我惊退一步，他不好意思地缩回了手。他开车把我带到一个繁华的城市，问周围的人才知道这就是地球，我以为自己是在做梦，使劲捏了自己一下，很痛，原来这都是真的。
别人问我从哪里来的，我都会把整个经过略述一次，可他们都说我太有才了，能编出这么好的故事，如果当导演一定是个奇才，能与张艺谋媲美，问他张艺谋是谁，他们笑了和动物一样甜，贬低我说：小样，是从山村里来的土娃吧！我一眼就看出来了，连张艺谋是谁都不知道也太落伍了吧！我一愣一愣的点头。次后，我就把这段经历隐藏在心里，不再向外人道也，若说了，他们不是说我神经有问题就是说我太有才了。有时连我自己都不知道那是一场虚幻的梦还是一段真实的经历。
今年飘雪的时候，我又想起了我的姥姥和阿母，不知她们在某处过的还好。新年了，家家都备了酒席，合家团圆，只有我和街上的浪人在都市的酒香里游荡，不知何处归程，孤零零的有种落寞的感觉。
有一天，我在电视上看见几个白衣天使在为大熊猫测温，喂食。一个人在记录着什么，几个人在笑着。我眼里湿润，不知道为什么我感觉这一切都是我经历的，或许大熊猫也个星球的主人吧，和我一样它也有语言只是我们不懂，我不知道它的姥姥和阿母是不是还在，我望向天外，迷惘？