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脚步是轻的，重是
声音是轻的，重的
一曲小调，一段记忆。学会了回首，是漫漫长路，那里充满了简单的快乐，因此可以说是满足，而今终于吹灭了18根小小的蜡烛，几缕轻烟，似有似无，我已走过了过去。在被告知有童话存在的世界里，我从那时起，一直向往着这神奇的数字，走向未来。
我清楚地看到自己的变化。当我穿高跟鞋，紧身衣，显出婀娜的身姿，我自豪、骄傲地相路人宣布，我是不是也可以说我迈向了成熟，走向了自由的，广阔的世界？
可是我不能，我知道我现在我还不能立刻改变，或者接受。因为成熟，是不是应该有所顾虑？，我也发现我可以在字典里任意挑选各种文字来展现自己的个性；我发现我可以去任何我想去的地方来释放自己的心情；我发现我可以自在地写一些喜爱的文章来诉说自己的生活。我发现所有的人都知道我在成长。我不恐惧自己真的在年龄上长大，我依然骄傲，我会独立思考，独自行事，我在这种激情中快乐的生活每时每刻。
可我，更想知道18岁之后。从小，我怀着一个可笑的梦想，就是快快长到18岁，我想知道那时的自己是什么样子，而18岁了，我又怀着一个同样可笑的梦想，畅往未来。可是我无法以以前那种步伐前行，因为我又发现现在的路是曲线的，园园圈圈，这里似乎有很多坑坑洼洼，没有被修饰得规规矩矩的树，没有被放得整整齐齐的花盆，雨天不会有人再给你撑伞，也不知道什么时候是晴天，虽然还是有同样多的爱和关怀包围着。可这始终不是被许多人开辟出的属于我一个人的小道。但是这里还是充满了神奇，好想去探险，即使不知道哪里才最安全，哪里的风景才最美丽。也许这是天生下来的矛盾，无法理解的矛盾。
请不要把它说成迷惘好吗？我终于可以有足够的时间去思考，很平静，甚至有点堕落。我空虚吗？寂寞吗？不，我心里一直装满着阳光。
如果我用岁月的流逝来比喻自己走过的时间，似乎显得沧桑，无病呻吟似乎成了一种习惯。18岁了，都懂得，也都不懂。生活等待着我们，我们都懂。
16我成年了。今天，我18岁。是该为自己负责的年龄了。记得三年前的生日是一个崭新的起点，是生命中的一条分界线。事过境迁，面对15岁的执著，如今我似乎只剩感叹。我路过了太多，也错过了太多。整整三年，我始终没有找到问题的答案。曾今正统的梦想，在开始被我嘲笑后，就灰飞湮灭。我一手打碎了昨日的幼稚，站在今天的堤岸，居然找不到明天的出口。一阵风可以吹乱整个世界，却吹不散我的迷茫。三年前我恋爱喝酒夜不归宿，把生活搞的昏天黑地，因为他们说那是叛逆期。可是虽然昏天黑地我却活的有滋有味有条有理。也许真的叛逆并不是一种行为上的放纵，而是思想上的迷失。从三年前我进入重点班开始，我便一直思考着生存与生活的问题。三年后的今天，我依旧背负着满脑子的问号匍匐前行。我知道自己很软弱。看《小王子》看到内心压抑，把科幻看成科学，想庄子想到迷茫~~~~~~有人笑我很幼稚，笑我很花痴，笑我把常识性错误视为真理。呵呵，换句话说，有人把我看成傻子。我不努力狡辩，不刻意澄清，我只背负着自己的理想前行。真的还有理想可言吗？我不知道，当理想变的一派烟水迷茫，是不是该叫奢望？当愿望离现实太远，是不是该叫妄想？我朝着一条自以为是的路，走的太远了。有些真理，需要漫长的等待来证明。不管对与错，我都停了下来，用心去体会亲人眼中的悲哀。我终于明白不能再自私下去，因为我今天18岁。18岁，是该为自己负责的年龄；18岁，更该为家人负责。他们抚育我，归根结底是为了索取。我不悲观厌世不愤世嫉俗，我把亲情看的如此之淡但我真的爱他们。因为爱与责任感，可以掉头走一条无聊的路。可以把心爱的交给心去爱，把现实的交给手去做。其实所有的悲剧都是因为幻想与现实的差距。一个人最大的错误是将兴趣当成出路。因为18岁，所以可以面对悲剧。
18岁的回忆，是一只让时光凝住了翅膀的青鸟。
18岁的心曲，是一串串花般缤纷的音符精录。
我情绪如六月天，说变就变。似乎像一个看不清摸不透的水晶球。里面藏着忧郁的文字和秘密，如花一般只等绽放。
我喜欢无静的夜，一直向天际延伸，淡淡的灯光下，仿佛能捏出青春的余汗，而寂寞与多愁也在夜里延伸。
我喜欢刚下山的太阳，我时常借看夕阳的余辉，迈着脚步走在阳光的跑道上。
我喜欢绵绵的细雨，我才能发现自己在这个城市的顶端不至于如此渺小。
我喜欢无言的徒步或畏对书默，对着沉默自然思索，无论是阳光下的花朵，或是闪闪月光中的星星，都给我自由的宽容。
我是一个用沉默原谅自己的笨蛋，不管自己错的如何不可原谅，我都会一笑而过。