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如果我是阳光，而我的生活是三棱镜
我叫轩，记得高三那年，我疯狂的爱上了浓艳的色彩。那种张扬和绚丽的颜色，让我有充实和紧迫的感觉，浓艳让我沉迷。当我在学校游荡时，抬头看见湛蓝的天空，它很空灵，因为它太淡雅，是那样的与世无争和忧虑，又深沉得俨然一位高尚的老者，气势使我自卑，发觉自己的渺小和可笑，我的心不可能像天空一样包容万物，我的气质也不能让别人折服，所以，我常常在明媚的阳光下抬头，然后迅速的低下头，只为感受天的浩然。我也常常在夜幕的掩护下仰起头，静静的看着夜色笼罩中的天空，它是那么神秘，悠久，还有时深时浅的颜色变化，色彩浓艳，我更喜欢夜晚的天空，因为那份浓艳。有时在学校看看身边的同学，他们大都穿着很浅淡的衣服，一群一群的走过，相似的神情，相似的语言，我就暗暗的说，随波逐流。我看他们的眼光夹杂着反感和不屑一顾，但他们都是很好很好的学生，很开朗，学习也好，脸上挂着阳光的微笑，我知道他们是大人们眼中的成功者，稳重，成熟，我不知道自己是不是有些嫉妒他们。
我的朋友也有一些，我们在一起聊天，说笑，笑声张扬的洒落在校园每一个角落。但很多时候我会感到空虚，我一遍一遍问自己，怎么了，怎么了。轩，你有这么多朋友，还不满足吗？我违心的自答，我很满足。
我想用自欺来麻痹自己，但不久，我明白这是徒劳，因为快乐是内心的感受，我骗得了自己吗？那段时间，我迷上了安妮宝贝，我喜欢浓烈的活着，即使是幻觉。我的头发已经染成绿色，在挑一缕深紫色，穿着紫绮上衣，纯绿的裤子。镜子中的我有古典的气息和现代的张扬，我微微笑着，我有一个很好听的名字，叫轩，听起来有点像男孩的名字，但我喜欢，这就足够了，我不管别人的看法。可是后来我发现我的改变。我开始模仿安妮宝贝颓废的文字，只因为那些文字太优美，寂寞得如烟花。朋友说我变了，变得低沉，我无语，漠然。直到一位朋友说我的文字很美，像安妮宝贝那样。我猛然发现我变了，我在不知不觉中学会了我最为厌恶的模仿，模仿的东西总是不完美的，因为它们永远比不过原创，它们只是一个精致的伪制品，一只破碎的精致花瓶，只是一堆碎片，再美丽，也无用，看着它，只能叹息。我想，原来，我也是会随波逐流的。然后，我抛开了安妮的文字。
快放假时，去了一次影楼，摄影师对换好了古代长裙的我说，笑一笑，再笑，笑得快乐一点。我心中不耐烦，想，照相一定要笑吗？然后我听到他说，就这样，好。我知道他已经照完了，就站了起来，稍等了一下，才去看我的照片。然后，我惊奇的笑了，我以为相片中的我是一个很朴素的古代女子，笑容像江南温柔婉约的河水，又像拂面的春风，眼睛灵动，发梢飘逸。但眼前是一个很现代的女子，睁着大大的眼睛，似有怒气，又有些不耐烦，但下巴很尖，孩子般的淘气，也有几分我平时的性格。我开始很高兴，但后来发觉像言情小说中的电脑美女了，又觉得添了些庸俗，造作。我付了钱，心里想以后不照这种庸俗的艺术照了。那次考试，我考得很差，但在我预料之中，我没有把心思放在学习上，考不好很正常。
开学的时候吹着三月春风，我感到温热，我走到哪个地方都很惹眼，我的服装过于浓艳，但只有这样，我才会感觉充实而不空洞。我讨厌这种生活，但我依然疯狂的喜欢浓艳的色彩，看到它们，我的心才会平静。我迷恋王菲的《将爱》，喜欢它的疯狂。王菲的歌，我只听这一首，从早上听到天黑，无所事事。世袭的春天再次到来时，我感到生活很乏味，我不再看现代小说，它们不是郭敬明的忧伤风格，就是安妮宝贝的苍凉，我找不到它们独有的气息。
后来，我也不再喜欢听歌，我的CD被我收拾好放在床低下，我看着我的宿舍，她很干净，很整洁，我不喜欢零乱，那样我的思绪也会混乱，王菲的歌，我也有很长一段时间没听。接着，我开始写文章，自己的风格。我先是写到很长的时候，还没有要写结局的迹象，但不久我就厌倦了，因为我的文章没有文采，甚至不通顺，我才明白为什么会有这么多人要模仿别人的风格，因为他们的思绪不会飞扬得高高在上，所以不受瞩目，我想，他们也是无奈的吧。我把我的文章收好，不想再翻阅。我开始考虑一个问题，我写文章究竟是为了什么，为了记下自己的生活？不，过去的事就让它过去，真正该回忆的，它也不会在脑海中沉淀，它会时常随心潮翻腾，在心海留下一轮轮涟漪。晚上，我又在操场上漫步，累了，然后停下，坐下，我看着夜空，它很遥远，像儿时的记忆。我沉默不语，时间在寂静中流逝，天空还是一如既往的平静，但时时变幻。
淡淡的神秘在心中渲染，我发现我一直很愚蠢，虚度年华。我以为有浓艳色彩的掩护，我会充实而不空虚，我的生活会很绚丽，但我错了，真的错了，真正绚丽的不是我，而是我生活的大千世界。我以为有浓艳色彩的衬托，我会很夺目，但实际上，我扮演着最不受注意的角色。如果我是一束淡淡的阳光，我应该努力绽放我的光辉。我一直以为自己的生活很好很好，但现在我才知道，一切都像梦，但不是我期望的那种。
很久很久以后，我习惯了浅淡的色调，它们很清晰，自然，那份浓艳，在记忆深处沉淀。这束阳光通过了三棱镜，开始变得绚丽，这正是我期待的。
于沉寂中喧嚣。
就这样静静坐下来，惆怅似黑云板翻滚而来，已无力对周围的人或事物产生兴趣，略有厌倦。只感觉我们的聊天，废话连篇。
而正是这个时候，被摒弃的回忆蠢蠢欲动，呼之欲出。要怎样才能遗忘，摒弃只会让它越来越深刻。至于朝花，必定夕拾。与万般辗转寻觅中最终见到的只是枯萎。然而尚未凋谢的当是童年，不过单纯已逝，现实的黑暗把曾经踩得粉碎，让我们恍然大悟：原来，夜晚并不像诗人描写的那样令人神往，总有些黑暗，让我们不知所措。固然一只脚已经踏入年华芳菲的人生，另一只脚却还缩在青涩而任性的年代，迟迟不肯迈出。
我也同意：青春是做梦的时代，发疯的时代，如果一个人没有至少梦过一次，疯过一次，这一生便白活了。努力使自己像风一样，肆意逍遥；却发现自己是一棵草，根被大地死死固定，任风宰割。或许是我被现实束缚着，而因此桎梏了自己。但这并不是说现实束缚了我，现实就那么真实地存在着，并不对任何人持有任何感情色彩。如果有人说现实残酷，只因他未曾忘记现实的美好。
我喜欢孤独，但这并不是说我有自闭症或要与人、与世隔绝。孤独是一面镜子，在似水流年中复制自己。孤独者在自己的世界里思考。我只是站在岁月的岸边，看时间的风，拂过流年，泛起层层涟漪，整个过往都在荡漾，散漫开来。就正如快乐在不经意间乍现，而后消散而去，向曾经或未来索要伤痛，作为经费。
再回首时，发现：岁月早已洗去铅华，还以白衣，世事变幻瞬间，如苍狗；曾经沧海淹没了伤情，往事如烟黯淡了离恨。只怕世事如车，从我心中不断碾过，留下冷漠的硬迹，甘雨难消。
河南南阳桐柏县实验高中高三:水坎
初夏的阳光如今也分外刺眼。或许早就习惯一个人的生活，人前演戏，毕竟还是一个人。而今还是那句话我想我是个注定寂寞的人，总是用心记住生命中最重要的人，于是我总是意犹未尽地想起你，在每个星光陨落的夜晚，一遍一遍地数着我的寂寞。我，像个不知疲倦的流浪者，或许早就习惯心的流浪，默默地尝试，尝试接近某个温暖的所在。
今天心情不太好，某某的文最后的句子很碍眼。毕竟，还是一个人唱尽繁华来个自嘲的笑。有时候，很多的自以为只会让自己伤痕累累。不如当个冷暖自知的小兽，独自的，不管不顾。
左岸，是谁遥不可及的祈愿？右岸，是谁固执守望的朝颜？