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时间像挞伐的铁蹄一般摧枯拉朽。
这是倒计时只剩下两位数时我唯一的想法，虽然那时我还在西安，没有亲眼见证这个历史性的时刻。
向班主任请了个口头假，然后收拾东西在家里宅了半个多月。每天拒绝和任何人联系，听音乐，看电影，大量抽烟，酗酒，然后买机票飞到古都西安散心。老妈离婚后长期出差在外，我总是一个人照顾自己，过着孤独而自由的生活。在同窗们为了段考焦头烂额时，我在大雁塔广场看人潮在自己面前川流不息，看音乐喷泉在各种旋律中的变幻万千，看着大雁塔古朴的塔身在城市的霓光中被镀上一层俗世的辉光，一如既往保持沉默。
干冷干冷的，我裹紧身上的外套，回想前两天刚到时看到了西安开春的第一场雪，让从小在南方长大的我浮想万千。坐在大巴上，街景像西洋画一般向后退去，看到一对在雪中拥吻的情侣，背后纷纷扬扬的雪舞出了整个钢筋混凝土森林里的落寞。曾几何时，忧阳告诉我，他喜欢晚上站在阳台上看雪景。忧阳住在北方，这种事应该比较常见，而我呢，长那么大，也只见过屈指可数得那么几场雪。那种用九十度的仰角仰望天空晶莹落雪的感觉，就是一种幸福的错觉，感到自己在急速地向上飞去，感到自己似乎在无限逼近一个悲伤的梦幻，感觉正有无数星尘迅速掠过自己渺小的躯壳，看着看着会有一些滚烫的东西划过脸庞。
有一句话说：我们往往在逃避命运的路上，与命运不期而遇。回想三年高中生活，我所逃避的还少吗？逃避因果，逃避现实，逃避爱我的人和我爱的人我不惜代价满足自己的疯狂，将真实的自己幽囚在阴冷的黑暗中，戴着虚伪的假面面对所有人，这一切都是因为我对世界的不信任。纵然我感到一些伤痕已经开始愈合，一些已经结痂，但它们依旧在隐隐作痛。不知道撕开我表面开朗阳光的面具后，又是怎样一个缄默晦暗的的灵魂。
我坐在一级台阶上如是想，手中的烟在城市灯火中明灭，青烟缭绕，像渺远的冥想中不堪回首的记忆，不得不说云烟很让人上瘾，而我似乎已经在这种颓废中透支了生命。死党A说我应该醒来了，我不能再沉湎于过去的噩梦中；死党B说我应该加油了，不可以再自甘堕落，将人生当成游戏，把前途当成博弈；死党C说，我语文和英语那么强大，我又有那么好的资质，却又为什么要荒废学业呢？当他们对我这样说的时候，我闭上眼，轻轻摇摇头，心里一股潜伏的乱流在激荡，一些复杂的情感在脑际氤氲萦绕。
我丢掉手中的烟头，踩灭，然后发现烟盒空空如也。我苦笑一声，叹一口气。喉咙突然一阵发痒，重重咳了几声后，我咽了下口水。眼前的城市已经落尽沧桑的繁华。对我来说，成人礼已经成了一个永恒的过去式，现在在眼前，未来在手边，青春如此美好，我却让它肆意凋零。过火的放纵让自己单薄的身体每况愈下，各种瘾像瘟疫一般在侵蚀我的心智，各种诱惑让我在极力抵制中欲罢不能我也曾试着让自己快乐，去结识一些朋友，去尽力帮助别人，去做好自己该做的事，去单纯的微笑，但当激情的涌潮退去后我不得不回归现实。是的，也许我无药可救。
这时朋友发短信给我：你跑到哪里去了？是不是生病了？这么玩失踪你搞什么飞机啊？你还想不想高考！你知不知道有一群人在担心你？
我回短信说：我没事啦，现在在西安，回来的机票是三月一号的，别担心了，谢谢你关心我。
很快有了回复：天，你跑那儿干嘛啊？祸害古都人民啊，要照顾好自己啊！
我的嘴角轻轻上扬，吸了一下鼻子，拭干泪痕后关上手机。
我站起身，发现城市在一片迷离的璀璨中真实而温存。
这是一座围城。
城内的人们在这个特定的空间里趋行着。他们手里握着沉重的画笔，反复地在城墙上刻下单调，粗犷的线条。没有绚丽的色彩，没有肆意和放纵，没有个性存在。有的只是色彩凝固是瞬间的哗然，接着是久久地沉默。于是，有人说：围城里没有理想，没有快乐，没有希望。我也是这千千万万中的一个。在这座虚无的城市里守着手里的画笔，它本该是用来描绘出极致美丽的世界，它本该是一支希望，自由的画笔。然而，现在的我，都在干些什么呢？是早以习惯这样的生活还是内心的懦弱。不，不是这样的，我也要自己的幸福，我要通往理想里的城。
飞鸟从我头上掠过时，我死死地盯住它飞去的方向。当它越过城墙的那一刻，它永远地消失了。那里是怎样的地方，那里都有着什么样的人呢？无数个问题在我的脑海里相互撞击着。我停住了涂鸦，凝望我眼前的这道破旧的城墙，古老的痕迹布满了厚重的沧桑感。这座城应该很牢固吧，否则，早在很久以前就有人推翻它的。我的指尖触着凌乱的线条，却触不到自己挥霍时的心情，我在这个固定的空间里早以变的逆来顺受，早已麻木。那些线条不是我要的，我要的是城外的世界。忽然，我的手微微颤抖，画笔从我手上脱离的瞬间，我终于做出了我一生最重要的决定。我没有去捡画笔，不去看同我一样倍受煎熬的人们。我承认，我没有想象中的坚强和顽固的意志。我能做的，只有不去回望，我害怕，好不容易在我心中垒起的希望会在眼神交汇时瓦解。再见，城内的人们，再见，伴随我多年的画笔，再见，这座不属于我的围城。我拼命的抓住墙上滋长出的野草，用力蹬着砖石间的缝隙。一次次砖石戳伤了我的手指，血液溢出，形成耀眼诡异的花朵，一次次我差点掉了下来。人们仰望这位勇敢的先驱者，遗憾地摇摇头，显出无奈的表情，没有用的。他们不懂在这座城里会有这样一个执着的人。其实，我没有他们说的高尚，我只是为了理想中的生活，只是贪恋外面的世界，却撇下了那么多和我一起奋斗的人们。他们曾是与我同患难的人，如今，我却
我不顾心里的断想，依旧向上爬，我知道这样或许会很辛苦，会把自己弄的遍体鳞伤，但我不会后悔当初的抉择。至少我曾经努力过了。我怀着内心仅有的小小希望继续我的攀登。终于，我看到顶端了，我欣喜若狂地扶上了瓦檐，缓缓地移动视线。就要到城外了。城外，我向往的，你好吗？未来，你好吗？我露出有生以来第一次真正的笑容。
俯瞰城外，笑容僵硬在嘴边，我怔了怔。在城的外边，又屹立起一道城墙，一样的风景，甚至一样的人们。那一刻，终于懂了：原来城内城外都一样。
A和B做同桌已经很久了，却不像其他的女孩子一样吵了又好，好了又吵，为什么我们之间既好不起来，又吵不起来呢？A想，大概是地域不同的关系吧！
A和B都没有说，但心里清楚：A来自上海这座大城市中心曲曲折折的小巷，B则是从广阔的乡野里走出来的。并不是存在什么歧视问题，只不过有点城乡差别。
A有的时候会对自己说：其实，B这个人也很不错，观念有点儿与众不同，那也是环境的影响。比起有些人来，B倒是很淳朴的一个。就拿刚开学那阵，她的母亲，一个满面风霜的村妇，给她带来一网兜菱角，她颇为慷慨地与同宿舍的人分而食之，还津津有味地介绍她家地里还种了些什么作物、蔬果。记得最后她还总结似地说了一句：吃也吃不完！
要是B不那么唠唠叨叨的，A有时想，B会成为一个别很好的伙伴的，可她偏偏嘴那么碎，说东道西。就说有个星期一，B说星期天父母和她一起过生日，到浦西逛了整整一天，还带她吃了肯德基。肯德基？哦，那快餐店是经常走过的，可以想像B坐在里面是怎样的心情。A笑了笑，听B兴奋地谈她的心得。整整两堂课，A的耳边都是B急促而兴奋的说话声。A都有点不耐烦了，为了礼貌只好忍受。肯德基给B带来的喜悦的余波，过了两三天才渐渐平息。后来，A想到这件事，突然明白为什么在B得重感冒嗓子哑了的两天里，自己的耳朵觉得特别舒服的缘由。
B对A总是有些疑惑，不明白为什么在自己那么高兴的时候，A老是先在脸上挂上一副恬静的笑容，只是静心地听，好像心里无动于衷似的。想到这一点，B就不大高兴。A也真奇怪，对新奇的东西不感兴趣，对平平常常的东西却大惊小怪。上次，B无意中说起荒地里的狗尾比四个手指加起来还粗，像真正的狗尾一样毛葺葺的。A的眼中立刻发出惊异的光，急切地要B带一根给她瞧瞧。还有一次，B谈及她骑了两个多小时自行车去海滨游泳的沙滩、蓝天、海水。A羡慕得了不得，尽管B一再向她解释，那只不过是一片光秃秃的荒凉沙滩罢了。
B还是挺喜欢A的，只是不喜欢A酸溜溜的无病呻吟，什么心好痛啊什么孤独啊，真想不通现在的生活有什么可以抱怨的。
夏季的一场考试使A和B分开了，A考入市中心的一所高中，B考进离家不远的郊区另一所学校。毕业前，她们约好，不要忘记到对方家里去玩。但实事上，谁也没去。不过都暗自幻想着一个向往中的世界：繁华热闹、霓虹灯闪亮；宁静广阔的一片遥远所在。