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算起来我高中毕业也有一年了，在这一年里我的心未曾平静过。原来的我对大学生活充满了向往和期待，可是当我拿到高考的成绩时，一切向往和期待都在那一瞬间破灭了，可笑的是我竞然没有哭，好像满不在乎一样，其实我是很在乎的，只是不把伤心挂在脸上，因为我怕被别人看到，怕别人看不起我，虽然我想复读，可是我没勇气，我想这个世界上没有人比我更失败了。
不过这种低落的情绪并未持续多长的时间，慢慢地我也想通了，不上大学也没什么大不了，我也照样可以学习，照样生活，只是学习的地方从学校转移到社会，就算我上大学，大学毕业后也一样要踏上社会这一片领土，也就是说这只是时间上的差别。于是我就找一些书来看，帮自己充电，也顺便考一两个证书，让自己变得更有价值，战斗力也在不断地增强。
不写了，不想写了，反正也就是这样了。
习惯性地拿起笔，在散发清香的课本写上107，抬头，却冷不防发现周围都是陌生的面孔，才恍悟，现在的我，现在的107，没有任何交集，那一缕曾经如此真实出现在我生活中的温暖，现在却飘渺得再也触碰不到。
忽然，觉得自己的心像是硬生生地被掏空了。此时此刻，连呼吸都变得格外艰难，趴在桌沿上，捂着胸口大口大口地喘气，眼里的世界黯淡了光泽，渐渐模糊了轮廓，而我，如鲠在喉。
我们都感冒了
记忆中，分科的事是由小M先告诉我的，她在QQ上给我发分别贺卡，还一边无限伤感的对我说，我们就要分科，我们可能不会分在一起
我有些哭笑不得，这是我认识的她吗？那个顶喜欢唱《健康歌》，逗我们哈哈大笑的女生，那个留着俏皮头发，爱笑爱跳爱玩孩子吗？呵呵，分科又不是明天在即，这家伙就这样惆怅悲哀了。
但接下来匆匆而过的时光，让我知道我错了，错得一塌糊涂。分班就像春季的流行感冒，我们就这样，一不小心就被传染了，无一幸免，速度之快，威力之强，让我措手不及。
我和小M，三班和四班，仅隔了一层并不算厚的墙，但就是这道墙，我与她，被硬生生地分开。那个并不算热的下午，我们在分班名单前久久沉默，一如脸色惨白的这堵墙
接下来的日子，我在重感冒中，目光迷离，言语涣散。
隔壁的四班
四班，是曾经七班的化身，而我，也是曾经七班的一员，是一个眷恋旧时光的孩子。每次经过四班，总会忍不住向里多看几眼，那些曾经熟悉的面孔，旧识的嗓音，在脑海深处时不时浮现的记忆，如慢镜头的回放，空灵而悠远。
曾几何时，总会抱怨作业为什么会多得这么纠结，老师为什么不换个发型来提高我们的审美标准，为争论猫究竟是好奇死的，还是有九条命受不了自杀死去而喋喋不休，最后得出的结论是：猫是写作业熬夜而死，否则为什么会叫夜猫？
那些被时光模糊的笑脸，随记忆消逝得支离破碎的言语，在我脑海中渐渐酿成了回忆。
有些人，也许我不会再记得你的名字，但你歪着头得意的表情和灿烂的笑容会让我铭记；
有些事，也许我不会记得究竟怎样发生，如何结尾，但我会记得它曾经如此真实的出现在我的生活
经过四班，又忍不住想匆匆逃离，是不愿面对，还是怕睹物思情，我都不得而知。
是担心是时光会漂白这段记忆，让它黯淡了光泽，还是害怕，有一天，一梦醒来，我再也记不起这段流年。
忽然感觉，如鲠在喉。
我的悲伤，没有方向!
昨日去了同学家里，夜里我们睡在三楼的房顶上，晚风呼呼地吹过，在我的耳边呼号着。虽是七月的天，夜里来了风，便不觉得热了，反而很冷很冷。夜里风呼呼地吹，地里的稻谷便卯足了劲和他一唱一和。
白天时候我去地里看了，金黄色的稻谷和成堆的稻草，在阳光下分外夺目。
听着听着，思绪便来了，怎么也睡不着了。
他们去了北京。是以期末考试前五十名的身份高高兴兴地去的。老师们说，他们将要考重点，他们是学校的骄傲，会为学校争光。于是他们去拜访名校，他们梦想在那里扎根，而我却独自乘车从城市去一个不知名的小地方，在那里难过和忧伤，祭奠自己已逝去的荏苒时光。
夜里，他们将载笑载言地拉着手，穿梭于首都的灯红酒绿，穿过他们如花的奋斗的时光，而我却只能企盼薄雾中我能看见几颗星星，告诉我明天依旧会有阳光。看不见清华和北大的挺拔和芬芳，我依然知道他们依旧在那个神圣的地方。我告诉自己，要唱着歌，走过生命中每一个地方。在心里唱着唱着，也就不再那么迷茫，却更加得忧伤。更加忧伤，也就更加认真地听水稻和庄稼高昂的歌唱。于是就不停地想。想着想着，便忽然觉得，自己便是一名农夫，在耕种自己的梦想。
依稀记得刚刚入学时我的快乐和执着，灿烂的微笑，昂扬的斗志和不可磨灭的力量。我幻想和期待着和小说中一样的美丽五彩追逐梦想的生活：纯洁的友谊，甚至和懵懂而羞涩的初春般的恋想。于是便在自己的田地里种下了稻秧。我一直坚信：我是最棒的。
然而当别人都在享受着这梦境时的甜蜜时，我却走向了孤独和彷徨。我一直都未曾忘记我的梦想，但似乎有时他们却离我那样得远。我一直都沉浸在青春淡淡的忧伤。我甚至没有一个真正的知己和同窗，渐渐地，我变得平庸，变得迷惘。当别人都在用绚丽的色彩涂满自己青春的调色板时，我的心却不知去向，也没有人挽留。
我常常一个人走在繁华的大街上，常常一个人听周杰伦他们歌里的悲伤．．．．．．奇怪的是，我却更想找一个更孤独的地方，一个只有自己的地方。
曾经很厌恶非主流，厌恶他们颓废，没有理想；厌恶他们大眼睛，故意夸大自己的忧伤．．．．．．
然而此时却忽然明白：我自己又何尝不是一个非主流？被主流社会抛弃，自己独自走向彷徨。于是渐渐地学会看一些爱情小说，以前从未看过的书：那是的理由便是我有自己的理想。
此时却真正知道他们才真正活得真实，敢爱敢恨，血气方刚。
这天夜里，有一群人去了皇宫的殿堂，我独自被流放。不会后悔，只会觉得走的弯路多了，受的伤多了，自己才会更加珍惜，去收藏。
于是那些走过的和失去的都不重要，重要的是，我将不再彷徨。
忽然想起一偏小说：《种上那块河滩地》。不管曾将多少风雨来过，也不管曾经多少次河水漫过田埂，只要最终能获得金黄。
在心里唱着歌，种上高中那一亩三分地。
同晚风和稻谷一唱一和，同梦想一唱一和，同心中的星星一唱一和。
种好高中那一亩三分地。