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我就住在一个孤岛上，四周除了海还是单调的海。所谓的岛不过是块贫瘠的戈壁，寸草不生，只是重复着坑坑洼洼，重复着死人脸般的土黄，重复着我的孤独和无奈。
我的岛没有一些人的岛那么生机盎然，那些岛每天早上接受晨曦的爱抚，每天黄昏沉浸于夕阳的浪漫，那些岛上的的访客很多，我很羡慕。
我的岛没有一些人的岛那么地域辽阔，那些岛上也会有扬沙天气，也会有暴雨雷鸣，但他们有那么广博的土地，以至于那些小气象都太微不足道了，我很羡慕。
我的岛没有一些人的岛那么睿智聪颖，那些岛上发生着这个时代最引以为荣的事，他们是浮在空中的岛，活在无形的上层，我很羡慕。
我固执的以为我在海的中央，所有的岛都在围着我旋转，可我又一次固执了一个错误，不知是别人不了解我，还是我不被别人了解，抑或是我的岛上荒芜一片。
我每天从岛的一边出发，试图很顺利地到另一边去与太阳告别，但每天都有风夹着尘埃吹乱我的脚印，吹散我的心情，每天都有涩涩的海风带着显现的空气钻进我每一个毛孔，疼得我想流泪。也会有秃鹫从头顶掠过，给我抛下点臭鱼，这些虚伪的鸟，只是想利用我罢了，只是施舍。
其实，我也曾试着把我的岛打扮得欣欣向荣，可我付不起那么高的代价；我也曾想着拓宽疆域，可又没有愚公的毅力和耐力；我也曾想与上层的岛主结交，但又受不起他们对我自尊的践踏，于是我还是生活在这方戈壁上，这块与周围的海格格不入的戈壁，这片刺眼又不得不存在的戈壁。
有人羡慕我的自由自在，有人把荒凉归结为我的自私，可从没有人留意过我那重的令人窒息的孤单。人也许就是这样吧，因为有一颗跳动的心，于是无休止的思考，可思考带来的是无休止的疼痛。
每当我带着我的岛路过那些歌舞升平的岛时，那上面很张扬的笑声触手可及却遥不可及，我摇摇头，摇落满眼的泪。
哥，你不只是我的哥哥。你是我的倾听者，我的手足。当我们彼此的血和肉融合为一体时。我哭了，我说，哥，我爱你。请你好好珍重。在海的彼岸微笑。
题记
音响里传来张雨生的我的未来不是梦。
很老的歌曲。蓦地，想起你总是哼着这首歌。我念着你的名字，想着，若真的是梦就好了。情愿梦回从前，那个纯真的年代。
妈妈说，从我未出生的时候你就开始喜欢我。本是顽皮淘气的你，因我而变得安静。你喜欢抱着我四处乱跑。你骄傲的说，看，我妹妹多漂亮。我笑着。我想我那时一定是世界上最开心的孩子了。哥，你记得么，我最早会说的两个字，就是扯着你的衣角喊你一声哥哥你站在阳光下，笑得那么简单幸福。那一年。我一岁。你三岁。
我开始会乱跑的时候，你总是说，瑶儿，要乖。然后我就很乖很乖的靠在你身上。听你的心跳和我心跳重合在一起。你总是和我提起我们的父亲，那个高大温柔的男子。你说你爱他，我怔住，问，哥，什么是爱？你笑着对我说，莹儿，哥哥爱你。自己也不知道为什么，就那么吐出一句，哥，我爱你。那一年，我三岁。你六岁。
你带我离开小镇的那天下着雨。你说，我们要回家，回到那个有爸爸，有妈妈的地方。我迷惑，小镇不是我们的家么？对我来说，小镇是我的家。你告诉我那个有温柔笑容的高大男子是我们的父亲。父亲用手抚着我的头发我闻到熏衣草的香味，然后沉醉。父亲是个画师。总是强迫你学画。你多少有些不情愿，但我却爱上了那些色彩。我赖着你和父亲身边学画。父亲说，女子无才即是德。父亲不肯教我。我就躲在你身后偷偷学画。那年冬天，我习惯安静，把自己的房间弄的满是熏衣草的味道，然后捧着热乎乎的奶茶。任思绪在画布上飞扬。春天的时候，父亲说，姚儿，你很有绘画天赋。然后握住我的手在画布上飞舞。还记得那张画么，我平生第一张作品。两个孩子在水蓝色的天空下放纸筝。你永远不会知道，我在那张画的背后写上歪歪扭扭的几个字，哥，我爱你。那时，天很蓝很蓝，年一年，我五岁，你八岁。
我是任性的，可你总是宠着我。你说，瑶儿，你是所有人的公主。我笑。天真的笑。我说，哥，我只想做一尾鱼儿。我赖着你和父亲吵着要去放纸筝。你严肃的告诉我，我们的父亲只属于安静的。你被迫被我拉出去放纸筝。我和你在树林里跑着。我对着天空喊，哥，瑶儿很爱很爱你。你笑着抚着我的头发，说，丫头，你羞不羞？那时，我九岁，你十二岁。
是命运么，我们注定得不到幸福。我十岁的时候，父亲终于安静的睡去了。你哭了。很凶的样子。于是我就开始大哭。你说，莹儿，父亲去天堂了。再也不回来了。你拥着我，反复的说，瑶儿，哥爱你，你不要再离开了。我哭着，有点害怕有点悲伤。但死也想不到那只是悲伤的开端。那天，我十岁，你十三岁。
妈妈指着一个男人说那是我们的继父。继父很凶。总是打你，我每次在你挨打后帮你整理伤口，你说，莹儿，不哭，哥不疼。坚强点儿。后来，继父要我们改姓氏。我和你死也不同意。那天，我一个人在家，他狠狠的抓住我的脖子，我拼命的吵着，那个男人说，你这个死丫头，叫你干什么就干什么。想死了么？你这个时候跑出来。扇了那个男人一个耳光。那个男人狠狠的打你，我用尽力气挡在你身上。皮鞭落下来。我哭着。疼了。却死也不想离开你。就这么晕了过去。再醒来，你一个劲儿问我，疼不疼。我笑了，笑得苍白。最后，我看见户口本上的姓氏终是变了的。心里生疼生疼的。你说，莹儿，不哭。那个男人，不是我们父亲。我记得你是从那个时候开始冷漠的。你说，只想对我一个人笑，。于是我每天都努力的笑着。怕你孤单。可是，我们的笑容，很无力。我说，哥，我爱你。那年，我十三岁。你十六岁。
当你和父亲一样安静时，我慌了，慌的连眼泪也消失了。我说不出话。我想我是坏孩子，否则为什么会连简单的幸福都不能得到？我开始回忆，那些甜到哀伤却又支离破碎的画面。我想起小时侯，我在树下睡觉，你用手臂为我挡阳光。看我沉沉的睡着，手臂酸了也不肯休息。我想起我第一次参加美术考试时，你貌似比我还紧张。我想起你总在打雷的时候抚着我的额头给我讲笑话。那么真的画面，就这么走了。一个女生走来打了我一个耳光，我知道，那是你的爱的人。你爱她，几乎谈婚论嫁。她说，你对不起你哥。然后冷漠的带你去了海边。完成你的遗愿。我想，你是开心的吧。你终是和海融为一体了。那女生回来后告诉我你给我的话，你说，莹儿，哥爱你。记得微笑。忽然间我就开始哭。哭得天昏地暗。我自责，在你病危的时候还在参加什么美术大赛。我狠狠的伤害自己。可你不再回来了。哥，我爱你，可你怎么不回来了呢？那时，我十四岁，你二十一岁。
你的生日，九月二十二日。你没说过。也从不过生日。我狠狠的记住了这个日子。你不喜欢过生日，你说你讨厌张扬，却年年为我的生日大费心思。哥，你走了。不会再有人为我的生日大张旗鼓了。我想你现在一定和父亲在云端微笑着。凌晨了。夜里莫名其妙的飘雨，哥，那是你在哭么？哥，生日快乐。现在常想会不会有人像你一样把我当成公主，宠着我，看我任性。会不会有个人像你一样在打雷我哭的时候，轻抚我的额角，给我讲笑话。让我安心睡觉。会不会有个人像你一样毫不犹豫的说要爱我宠我。哥，你爱的女生今天去看你了。我不想打扰你们。哥，妹妹很自私，自私的命令你，和你吵，和你闹，看你无奈的样子。哥，在你走后，我一直在笑，为你。为你微笑。哥，你会不会怪罪我？哥，我爱你。
哥，知道么，现在我不再任性不再霸道不再淘气不再做你不喜欢的事情。哥，真的希望你还在。我要告诉你，我认识了很多我爱的人们。哥，我每天都微笑着。你看到了么？你爱的人去海边陪你了。哥，你还好不好？哥，妹妹真的长大了。变乖了。我相信着，有一天，回在天堂的云端，和你，和父亲，一起为我们爱的人祈祷。哥，生日快乐，哥，我爱你。
虫子给我传来音乐，很好听的。我听着音乐想起了你。以前的快乐。真的不想长大。如果时间停留在我五岁那年，我想我会用生命换取。哥，其实每年你生日我都会在你生日三天后送上卡片的。今年，我送你有百合和熏衣草的卡片，你看见了么？哥，我爱你。
我在记忆的浅滩逡巡，想找回一些闪亮的贝壳，却带回了满身沙砾。
小时候我属虎，我哥哥属龙。正所谓龙争虎斗，我跟哥哥整天不是打就是闹，搞得家里无一宁日，不过每次哥哥都被我牵着鼻子走。
我看你干脆属猪算啦，都已经日晒三竿了，还在作白日梦。睡得正香的哥哥被我那标准的童高音一下子从九宵云外给拉了回来。哈哈，我是存心找茬的。显然哥哥也毫不示弱，不留半点情面回了一句：总比你这书呆子整天待在房间里学习的好。这句话，话中有意，意中有刺。老虎不发威，你还真当我是病猫。我酝酿了一会儿，突然眼前灵光一闪，想到他最近好象失恋啦。真是天助我也！可这一句似乎点到了他的死穴。他沉默了很久，我的心跳开始加速了，真怕惹恼了他。接着会从他的房间里传来了一阵阵震耳欲聋的打鼾声。哎！说他是猪没冤枉他吧。
不知不觉，时光如丝绸在手掌轻盈滑下，只留下一些怅然的感觉。屈指一算，哥哥已经在上海的某一角落生活了4年了。想念之情油然而生，眼前鼻子一酸，眼里有点湿湿。
不知道哥哥现在过得怎么样？