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我一直在思考，我是否有资格去这样评价我的生活。但是时间说明了一切。
现在的我终于明白，我是一个人。我想我应该是一个沉默的人，不爱说太多的话。我想我也不是一个会写字的人，因为我只懂得用感情去写作。所以这就不难解释为什么我所有的文章都有一种忧伤的惆怅。
自从上高中以来，我渐渐地明白，我是一个孤独的人。只是我一直不敢肯定，为什么会这样子。我也曾笑过闹过，但为什么会变成今天的这个样子。我陷入无数个陷阱，被人排挤，受人打击。而当我静下来，想找个人聊聊，说说心里话时，身边竟没有一个可以值得我信赖的人。我大口地喘气，大杯的喝水，只是希望自己不要太狼狈。可是为什么，为什么竟连这么一点小小的愿望都会落空？我努力地笑，来掩饰内心的慌乱。我开心地唱，来掩盖内心的空白。我以为这样就可以忘记忧伤，不再惆怅。可为什么，为什么快乐能让我开心几小时，而忧伤却可以使我难过好几天？当灰色的瞳孔映出湛蓝的眼泪时，我掉进巨大的黑洞。我不断的在内心重复着一句话，一句想对所有人说的话。如果你不能使我快乐，请让我更伤悲。
我想对所有试图走进我的圈子的人说这句话，想对所有认识我和我认识的人说这句话。不能使我快乐，就请让我伤悲。很多个午夜，在别人甜蜜地进入梦乡的时候，我站在阳台上，抬头仰望属于我的射手星座守护着那个孤独的大月亮。我可以感受到内心龟裂而带来的强烈的痛感。拍拍脑袋，让自己不要在意，不要在意。爬上床去听音乐，经常会有一滴泪顺着脸庞滑落。没有感觉，不带感情的泪，只是滴落。我听到许美静在耳边唱阳光总在风雨后。但我在风雨后迎来的是阴天，而阴天过后又迎来新的风雨。似乎我的世界，没有晴天。
当我写下这些后，左脚踝有开始隐隐地痛起来。那已经是几年前的旧伤了，一直没有痊愈。印象最深刻的是去年的十一前夕。左脚的伤有了恶化，只能用拐棍行走了。当我艰难地柱着拐走在那条通往五楼教室的楼梯上时，身边只有笑声。没有帮助。整个十一，我都在家里养病，没有一个人来看望我。在七天艰苦绝伦的漫长等待中，我学会了平静和接受。我无权要求你们为我做任何事，我只有平静地接受你们为我做任何事。
就在这样的心境中，过了很长的日子。上学，放学，单调而充实。一个人的世界有些灰暗，但可以保护我不受伤害。就这样一直过着。直到有一天，内心的慌乱打破了平静的生活。我开始迫使自己改变。我亲手打破了一个人的世界，将它们化成碎片撒入世界的角落。我想去融入别人的圈子，多交些朋友，可以聚在一起说笑，坦诚内心。不用担心尔虞我诈，不用担心自己的秘密漫天飞舞。我只想有很多朋友，去填补内心的荒芜。一开始，我以为自己可以的。以为这个想法是正确的。有段时间，我在很多个聚会中度过，笑过唱过。我以为我已经融入了别人的圈子。可当有一天，当所有人对我发出的邀请说不时，我忽然醒了过来。或许我早该想到，没有这么顺利的。
我，还是一个人。世界并没有为我做丝毫的改变。我同样也改变不了别人去接纳我。我在内心反问自己，是不是我的一生就注定会是这么孤独？如果是，我就不再去追求了，我认了。我再次陷入寂寞的黑洞，在黑暗中听张韶涵唱在最开始的那一秒，有些事早已注定要到老，听她唱现在回荡在天空的，只有我悲凉的呐喊。在新版的《篮球先锋报》上，有篇姚明的专访，他说道：你有好日子的时候，就得好好过你的日子。你别自己找麻烦，你别非自己让自己不痛快一切都明白了。
得过且过。是我自己自作自受，幻想着交上很多朋友。是我自己找自己麻烦，自己让自己不痛快。不怪别人，要怪都怪我。我用平静的笔调来叙述我的故事，使它们看起来像是别人的故事。而我在尝试中终于知道，我真的不的一只可以群居的动物。
我是一个人。我要安于目前的这种环境。我要改变自己去适应环境，而不是试图去改变环境适应我。我会这样安心下去，直到永远，永远！
轻轻地，风在那一个路口迭起，席卷了每一个枝头。
没有落叶，所有的视线都是绿的。可这样的一条路，却是那么沉闷，连鸟鸣都是那么凌乱。
空远的天穹哭不出来，或许是怕打破节日的温馨和喜悦。
情侣成双成对的在路上打闹。根据西方的浪漫，也许现在应该下一场雨吧！才能渲染那种恋爱的气氛。
我没有去欣赏这情人节的美丽，只是静静地走着，有种孤单的凉意。
是谁说明天就会变好，遗忘就可以放下一切
那熟悉的音乐还在耳际盘旋不去，就像你的呢喃，是挥之不去的烙印。并不是我不明白，只是曾经太美丽。
多少黑夜，我想起了从前，或许分开并不是太坏。你的世界我没办法进入，只能在寂寞的边界徘徊。不是我不明白，到现在没有后来。
人也许就像一棵树，注定要像面对叶凋落一样面对爱的逝去。然后让冬的寒冷写下故事的总结。再去等待明年绿叶的萌芽，可这样的等待又是无期的，谁能保证爱的根不会被冻伤呢！
每天晚上的晚自习要持续到十点三十分。但到了我们该紧张面对高考的高三年，我们不得不分秒必争了。到食堂再自习到十一点三十分是再正常不过的事了。
每天又重复地被食堂员工赶了出来。到宿舍后便是竟速般的洗刷。打扫每日身上污垢，头上的蓬乱，口中的脏浊
到了十一点四十七分也就一切完毕。这时间如每日上课铃声一般分毫不差，只是没有闹铃罢。兢兢业业的生活便如上了发条在一条定了方向的轨道上行驶。偶尔转弯，掌舵的却不是你。
这个时候寝室的灯已经熄灭了。而后阳台的那盏白炙灯却依旧亮着。等待着什么吧。暗黄的灯光，灯光下暗黄的生活用品，地板上一滩两滩的水等待着什么吧。
总是在那盏等下合上眼睛。新一轮庸碌开始是便不去注意晨光下或许并不明显的那盏灯是否还依旧亮着。大概会在半夜时分灭了吧。或许是永远亮着，只是在黑夜里才让我们注意到它的存在，价值。
突然觉得，那盏灯无人理会地孤自亮在熟睡的夜里有些苍凉，有些可惜。看过这么一个句子一个东西如果不被充分利用那便是浪费。不管你浪费的是人，是事，是物，都是罪恶。一种可悲。至于可悲的是你所浪费的东西还是浪费这个词本身或是你自己，就不在话下了。
在那盏灯光下匆匆遐想。我这是在干什么？一种等待吧
在那盏灯光下匆匆构思。我这是在干什么？一种不想浪费吧
在那盏灯光下匆匆。那盏等为谁竟那样孤独地亮着。还有多少时刻可亮着？我这是等着吧。
噢。或许我可以动笔写下一些什么，在这暗黄的灯光下。不管写些什么。总不能人也如那灯一样无聊地亮着，等着不知道在等什么的什么吧。
是的，我该写些什么
我想到了高三年的时光
哦！不！灯灭了
这一段我的无聊只让我在午夜十二点零七分知道了
灯，就是这个时候灭的