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我之所以爱幻想是因为我很孤独，这个世界上真正懂我的了解我的没有任何人，我不相信任何人父母家人朋友兄弟爱人，甚至自己的孩子。这是都是别人，都替代不了我，他们永远不会知道我是拥有怎样的一颗心。
我喜欢自己我爱自己没错我承认我有严重的自恋情结，我常常会轻吻自己，抚摸自己，只有自己才懂自己不会背叛自己。我可以很安心的吧我的后背交给我自己。我喜欢裹被子不论冬天还是夏天，用自己的手臂抱着裹在被子里的自己，安全感能极大的得到满足，这样既可以感受到自己的气味也可以感觉到拥抱和被拥抱的滋味。我喜欢闻自己的袜子，内裤这上面有自己的味道，别人嫌弃你但自己的不会嫌弃自己的身体，每次手淫过后我都会感到极大的空虚我会紧紧的抱着自己那样仿佛表达自己对自己的关爱与温暖。
也许在我小时候最需要关爱的时候没有人在身旁才会有这种变态的心理吧，呵呵都不重要了，我的内心没人会懂，我的世界永远都只有我自己，每当我看到烟灰缸里满满的烟头时我会感觉到孤独，时间流逝的真快啊不知不觉的我记不清自己抽了多少根烟了。
我写这些也许以后都不会再看了但我现在没有任何可以诉说的对象，只能对着电脑打字。但我不会改变我坚信只有自己才值得去依赖去信任，也许我可以自满自足但我的心永远被孤独包裹着，我像迷路的孩子一样，又冷又饿周边的路都是黑色的我迷茫着，我的喊声没有人能够听得到，我害怕的哭喊着，跑着跑着我好像消失在了这个世界上。
当我睁开眼时我以身在自己的世界当中，我看到了别墅豪车与我相伴，我拥有这在现实生活中无法想象的东西，但这样我还是不快乐，这里只有我一人，我在城堡中看不到任何的生物，天空是彩虹色的地上的草是绿色的，这里的荣华富贵都是我的，我还是得不到满足，我有这永恒的生命，时间对我来说已经没有了任何的意义，我想自杀但我不清楚自己是不是还活着，我割破了自己的手腕，血液像喷泉一样涌出，可我还有意识我感觉手腕上传来的疼痛感，没错我死不了，我想结束掉自己然后投胎重新开始。怎么办我痛苦的叫道。周围只有我自己的回音，不是说有黑白无常来索命吗、？我想起一生最后悔的事就是杀掉了3只刚刚出生的小狗，我永远忘不了他们被砖头砸死的身影。我的年幼无知对这种刚刚出生的小生命来说实在是太残忍了，我想也许这就是对我的报复吧。我像疯子一样在奔跑，全身是血头发像杂草一样，我很痛苦怎么办，我受不了这种在别人看来是一件很美好是生活然而对我来说确是像折磨一样，怎么办，怎么办谁来救救我，谁来告诉我答案，骂我啊，打我啊，羞辱我啊，为什么，为什么，没有任何的回复。
哈哈哈哈妈妈你看那个人为什么自言自语啊，别理他那人是个疯子我们快走。
高三:赵家欣
我活像个孤独患者，自我拉扯。陈奕迅的歌，唱哭了多少人的心。
十八岁的孤独我说我很难过只有很多人给了很多赞。我终于鼓足勇气说了无数吃痛的话，他说怎么了。本来给他说的就是我怎么了，到最后问的是我怎么了。没有认真的看没有认真的感同身受没有认真的想她是不是很难过。
很多人问你想做什么。我说我不清楚，其实我心里比什么都清楚。于是从此我连我为什么不敢说的原因都不记得了。
有人说孤独不可耻，只有认为孤独可耻的人才可耻。人常常说孤独是一场修行，只有孤独尝尽的人会将世界看得更精彩。他们懂得了寂寞出学问，说得多高深，也只是说我很孤独，也许我的天空会更蓝，我想让自己正视这个残酷的现实。我并不可耻，我很孤独，多么透彻的理解。
孤独久了，连以前的人也会慢慢的忘了。我看到和我以前认识的人很相像的人，可我不清楚他到底是不是，多么让人难过的事情。你说我要不要哭着求自己原谅自己，让自己成为这样的孤独患者。
我常常做不起来我想做的事，很多梦想放在脑海深处，胸腔却藏着一股泪。那些执拗的心情被自己磨平了，磨得自己孤独的难堪的行走。
在路上，在孤独，在梦想渐渐飞了起来的时候，我能不能抓住尾巴稍稍蹦一下。我还是相信自己在孤独的时候也给笑一笑给自己希望。
孤独患者，自我拉扯是说好久不见。
高三:张蓓
海边的风，又冷又涩，空气中也夹杂着湿漉漉的咸。我用力裹紧上衣，可身体却仍一直颤抖。我不知道我怎么会走到这里，也不知道我在这里坐了多久。闭上双眼，将头深埋于双膝，我清楚的感知着心痛的折磨，这一次，我告诉自己：不许哭。
周围的人来了去了，我的左手边始终空空的。天上飘落起细细的雨丝，温柔而细腻。贴在脸上，却只能徒添伤感。此刻，我真的希望它能来得更猛烈一些，恨不得它浇湿每一寸肌肤，麻木每一根神经，将心脏彻底冻结。
我错了吗？或许吧。可是，我又要怎样来说服自己，为某个人而委曲求全？不管那个人是谁，不管他有多重要，都不可能。这是我的原则，一个在外人看来不可理喻甚至有些霸道的原则。
我的生活里不是缺谁不可，谁都不要试图将我改变，我虽高傲，但没有不可一世；我虽霸道，但没有蛮不讲理，这样不可以吗？我就是我，受不了就离我远点！
每个人都是一个国王，在自己的世界里纵横跋扈，你不要听我的，但你也不要让我听你的。
我没有哭，只是眼睛在酸酸的疼。我在伤心什么？我在难过什么？我不是早已习惯孤独了吗？回到过去不就好了吗？我还在依依不舍什么！
该放下的就不要再留恋，该结束的就不要再坚持。下一个拐角后，你是你，我是我，我们都是彼此最熟悉的陌生人，我不再会为谁而改变心情，更不会再为谁而委屈自己。
可是那些美丽得让我产生错觉的回忆在脑海里如幻灯片般的闪过，欲剪不断，欲理还乱。想越多，心越痛。下意识的掏出手机，却又是一阵失落。我真的很奇怪，明明已经决定放下，可还是在期待那毫无意义的短信息？原来，不是每一次寂寞都有人陪着，不是每一次伤心都有人哄着。我一遍又一遍的告诉自己，我一个人可以！
做了就做了，错了就错了，下一秒，回到我的世界里。无爱无恨，无伤无痛！
我迷路了，但这一次，我没害怕。