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噫嘘唏，呜呼唉哉！在忐忑中等待的高考成绩终于出炉了！
尽管与估计的相差无几，但与重点线的差距，仍让人失落，感伤，悲叹，也有些许的无奈与懊恼。不知道如今的我怎么会沦落到如此不堪的地步呢！是我真的沉沦了吗，还是因为我真的已经完全失去自我了呢？相信我的人依然在相信着我；祝福我的人也依然在祝福着我当然，不看好我的更是不看好我了！好话坏话都有，好人坏人都有唯有自己去面对！
一直强忍着自己眼中的泪水，也一直强忍着自己肚中的苦水！看着别人的笑脸，看着别人的欣喜，我无可奈何，我无动于衷！我不知道这是否是上天的安排，我也不知道这是否是命运的玩弄，我，举手无措！
今天6月25号，是我19岁的生日，我真的张大了吗？？家人也都遗忘了，或许只沉浸在我没有能够上重点的遗憾与失望之中吧！刚刚一个好朋友打电话祝福我说：素，生日快乐！我强忍着心中的泪水与苦水说：谢谢，有空到我家玩！我不知道对方能否感知我那颤抖的声音，但我真的很无奈。尽管如此无奈，但能有一丝愤懑也是不错的选择呀！
早上跟着舅舅到教育局去找熟人咨询，一路上，很想流泪，现在也很想，但我不会，我一定忍着！虽然只能上自己认为垃圾的学校，但我的人生还长呀！路漫漫其修远兮，不就是不能上好大学吗，我考研也要考到那儿去！
尽管今天是黑色生日，可是这样的黑色，我这一辈子就只有一次！想想他们怕我想不开，都安慰我，看着我的神情，为自己努力奋斗，为爱我的人努力奋斗！GO，GO，加油！！
天，依旧灰蒙蒙的，带给人的总是一种压抑的感觉。我，依然坐在教室的角落，看着乏味的课本，为自己的未来而努力着。
欢乐与论坛声已经被学习声所覆盖，这时的我更加燥闷。难道人的美好未来只能在学校里学习才能实现吗？我不喜欢平淡的生活，更不喜欢自己的命运被早已经被安排好的生活。高中三年，考入大学四年，大学毕业后，参加工作，努力认真完成任务，升职加薪，娶老婆，生孩子，整天为家庭的生计而奋斗。买车，买房，教导自己的孩子继续好好学习，等老了，抱着孙子，直到安乐的死去。
这种生活，似被早已被安排好的，没有乐趣，只有单调的色彩。我常常幻想自己在各种困难中崛起，获得最终的成功，毕竟这只是一场梦，梦醒了什么东西都没了。我想早早的接触社会中的人闻风趣，如果单是上学工作这一点，还不能满足我，应为我是一个闲不了的忙人。
我迫切的希望早早的进入社会，想真实体验社会中的各种味道。或许是我的天真，想成为社会中的一员，用亲身经历过的事来验证大人口中奸险的社会。在社会中我会很渺小，但是我一直希望我能在错乱社会中会有所作为，因为我有自己的梦想。我的梦想可能会有点自私，我的梦想不是父母对我的期盼，我不敢告诉他们，因为我的梦想在这一时间段会伤他们的心。虽然我的梦想会伤他们的心，但是我也很无助。每当这个时候我便很矛盾，不知道该遵循他们，还是继续走自己的路？我，在父母面前，总还是表现不了我自私的一面。
自打我小的时候就崇拜世界的商界精英，看了他们白手起家，丰富多彩的发家史，虽然磨难很多但那种磨难毕竟也是一种美。经历过种种磨难而走向成功的人，在晚年讲述自己的经历时，也是一种自豪！
也许被现在社会所逼，吉县小城的人们希望都是子女们考上一所好的大学，出来后找个好工作，或者报考公务员，这样就可以安逸的生活。很多同学都是这样，我则认为，这种人只是对平静的生活有着自私的进取心理，易于满足。我则希望我的生活不是这样，立足于商界，虽然看似渺茫，但是和奋斗毕竟是成功的一半，就算不能成功，我也会很个高兴，因为在我的奋斗中必定会看到社会中的人情世故。
我没有足够的资本在社会立足，一方面是没有足够的知识，一方面没有社会经验，或许在学校的学习会成为我在社会里立足的资本吧。
我依然坐在角落，学习才是我立足社会的资本，我重新打起一百分的精神。
天上飘着几朵雪花，孤独的落在地面上。没有人理会它，而现在的我正如这朵小雪花，在世界上是那么的微不足道，不值一提。即使这样，我也会努力，为了自己的梦想而努力，为了自己的梦想而奋斗，对自己梦想的要求永不满足。我要成为雪花中的强者，即使在盛夏的炎热中烘烤也不会融化！
我把它称做黑色的盒子，只有几个小孔，偶尔的射进来几屡阳光。温暖有限而短暂！还来不及让人回味已经消失的不留一点余温！其实我很怕怕它真的会被支离破碎！到那时我真的不知道该如何再次重新这样活过来！恐惧的黑色，我将它视为最温暖的颜色，但其实它却是最冷的色调！我好想跟自己说：你放弃吧！天下没有不散的宴席！即使是亲情也有消淡的时候！但我真的不想，一点也不想！它对于我来说有特别的意义，我不想就这么放弃！我眷恋它的以前的那份温暖！
有很多人说我跟别的女孩子不同，也有是好的评价当然也有是坏的评价！我一点都不在乎！我只想做我自己就够了！但好象我真的不是个好女孩，因为我经常做好女孩不该做的事情这是别人眼睛里的认为，我不这样认为有什么我不能做的，只要我喜欢就行了！或许我真的有点不羁，有点叛逆，有点任性但那绝对不是张狂！我会想到什么就做什么，不管别人怎么看。我会半夜三更睡不着起来上网，或是自己一个人跑到大街上瞎溜达！或是做在自己的房间里关上灯唱自己喜欢的歌就这样一直唱下去也不觉得累，或是用笔尖把我的心情想法都烙在纸上！我会穿起运动服把手插进口袋淡然的表情比男孩子还帅我也会心血来潮把自己打扮的很淑女，你说我是什么样的女孩子，说真的连我自己都不清楚！
我只是简单的追求我所渴望的！也许我在有些人眼里真的不是个好女孩，但是我是想说外表的冷漠并不代表内心的无情！我不想呆板的把自己太多的喜怒哀乐都在表情上表现出来，或许掩饰能更让我觉得安全！因为我不敢再赌了，我真的输不起了，我的赌注已经很有限了，我经不起这些了，十年前我输了太多，我现在只剩空壳了，拥有我生命中最重要的人的时间是那么短暂，但又是那么惬意！我很想把那些片段拼凑起来大我做不到支离破碎！也许是那个时候没有小心翼翼的把它收藏！现在有人要把他的位置取代！那是不可能的，至少在我的心里是不可能的，因为他是不可取代的！