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我已经不能静静的思考自己，只因为在这个年轻时代。
我是否就这样静静的变老了呢？
2010，11，18
秋叶就这样肆意的变黄，我静静的坐着篮球场的花篮旁。看着那永远都没变黄的千年矮，我总是不断的问自己，我觉得我改变了好多，那为什么我还是不能随意的看淡好多事？
每天早上我总是不断的用手指摸着变长的胡须，像是一个老者，把不可一世的渐渐的变成淡淡的寂寞。
突然感觉自己离以前是那样远，记得以前总是拿着铅笔写自己的文字，现在却拿着铅笔画别人的素描。我已经渐渐变得不清楚现在还是不是以前那个自己，我总感觉自己好像在这个过程中改变了好多，最起码学会笑了，但是谁会知道我是笑着失落。或许在整个人生中就是帮自己重组一个你希望的人，当另一个自己重组完成时，你也很失落吧，因为你失去了真实的自己。
有的时候我总是不经意的去写，去体会，然而我总是不经意的写到以前。以前对我来说，意味着什么呢？
2006，11，2
那时的秋好像没有这么萧瑟，有时明媚的阳光照着小y微闭的眼睛，缤纷的树叶也能散发着春天的芬芳。
那时小y的总会坐在靠窗的位置，用着半截铅笔不停的写着断句，然后偷偷的夹在厚厚的书本，再然后透过玻璃看着蓝蓝的天幸福的笑着。
下课后就很快的窜出教室，看着那些会开心笑的的孩子和小y和他们一起笑，一起去河边捡着漂亮的石头，一起走在有炊烟袅袅的乡间小路上。
2010，11，1
昨夜我做了一个梦，梦里回到了那个我初中时走读的那所叫双河中学学校。不过梦中的河堤，老树，校道，教学楼，只是一些砖，一些木，一些泥，一些瓦堆砌成阴暗的影子。
曾经喧嚣的教学楼，走过许多遍地楼道，郁郁葱葱的老树，岁月划过的河堤。以前无数次的回眸，一切触手可及，认为自己熟悉得不能再熟悉。如今短短数月，在梦中回音，也变得模糊不清。陌生，再也找不到更好的形容词。是尘埃的隔绝，是记忆的封锁，是冷风的催残，还是人性的淡漠。
醒来时我轻轻的拉开寝室的窗帘，远处灰色的天空像潮水般袭来，让我不知所措。
我总是会记起我初中时候那些和我一起的伙伴，他们都渐渐的离我而去，即使在QQ上聊相互问个好，也觉得距离如此之远。
那个属于我们的年代，真的就随着那个被拆的学校被时间带走了吗？
如果是这样，我希望在明天做梦的时候会看见学校的河提长满青苔，然后我看见静静的夕阳照着我们幼稚的脸。
我们会说今天班上来了一个很漂亮的女生，改天约她出来玩。
我们会说去冬泳吧。
一切曾是那么的安详。
2006，10，30
小y是一个简单的纯粹的男孩，简单的头发和净白的脸庞不带一丝污垢。
那是一个深秋的时节，小y带着自己的喜欢的书来到学校的那个河滩对面的山上，那时的枫叶像樱花一样灿烂，小y静静的翻开书，嫣然的像一个精灵，开心的让枫叶都失色。
小y是一个简单的纯粹的男孩，单眼皮的眼神可以安静的在书上停留一个下午。
那时秋天是有夕阳的，当夕阳照在书面时，本以泛黄的书页已笼罩着沉默的橘黄色。小y抬起头，夕阳从沉静的河滩反射到远处的天空，如诗一样静谧。
小y有时候总会想，这个世界要是永远那么安静，那么那些忙碌的人们也可以安静的停下来吧。
呵呵，会是这样吗？
远处的山渐渐的和天空变成同种颜色，夕阳就这样想从未来过这个世界一样褪去。小y站起已经有些酸麻的腿合上书本，一阵清冷的风吹过，小y裹了裹衣服，才发觉一片黄红的枫叶飘在自己的书上，像是本是书上的图案。小y笑了笑，把书重新打开，把这片枫叶放在自己最喜欢的一篇散文间。
2010，10，31
路边树林间弥漫着苍凉的味道，女孩们穿着软软的裙子，她们好像舍不得夏天，感冒也要义无反顾地挑着一身单薄的衣裳，我是害怕冷的，早早得用长裤和夹克把自己裹着严严实实。
每次走在这个大学的路上，我总感觉冷风会从四面八方向我出来，即使紧紧的抱住自己的胸口，还是有被刀割破的感觉。
我看着那些大群向我走来的人群，我总是低下头停下来，等着他们缓缓的从我身边走过，然后回头看着他们远去的背影，想着以前你们会不会就这样离开了我？
这个大学有太多我无法操控的事，总感觉这个不是属于我的时代，我已经渐渐的不能看清我自己，我觉得我应该会在一个有很多我熟悉的人群里面开心的谈笑风生。而我现在去看着笔记本的屏幕渐渐的变黑，自己却傻傻的看着以前的照片恍如隔世。
我觉得我现在慢慢的变得讨厌太阳，总感觉这边的太阳会从我的瞳孔进入我的脑部神经慢慢的随着血液在我的脑海中转了一周然后把我脑中的某个东西抽走让它在大气层中飘散。
那会是什么呢？
2006，10，21
小y是有自己喜欢的女孩的，即使在这个离恋爱甚早的初中时代。但小y每次在书中读到红脸轻腰，落花柳絮，你乌黑的发髻上斜插着珠钗发簪，橙黄的金缕，青嫩的雪柳，水粉的凤蝶，朱红的玛瑙，凝碧的翡翠，润白的珍珠，还有叶形心形菱形的银箔步摇时，他总会想起那次在河滩上看见的那个安静的女孩，长长的头发描摹着时光轮回。小y想，她不应该在这个秦岭以南的名不见经传的小山村里吧。或许她应该在那个江南倭髻垂颈用青葱般的手指翻动古旧的线装书吧。
小y从那以后，总是会到河滩对面的那个山上安静的看书，安静的等着那个女孩。即使小y不知道她的年纪，不知道她的名字；即使她从来没有出现过。
小y总是想着哪一次遇上那个女孩，他会把那片枫叶送给她，然后对她说，我喜欢你。
2010，9，6
我现在都依然清晰记得你的名字和那时的模样。我已经不能控制的把心底最深处的情感朝着无人的角落宣泄出来。这么多年我一直认为我在为自己的幸福努力的争取着，即使是遍体鳞伤。然而，每次当我一个人走在这个所谓大学的轨迹，我才发觉我离自己的幸福偏离了好多。
有的时候就被那莫名的失落感充驰全身，麻木的身体感到麻木。
昨天打篮球的时候不小心把食指弄破，每次打键盘的时候总会有那种刺痛麻木的感觉，但我总是不愿换手指。因为我知道我看到从自己手指中流露出大串大串的文字时已经忘了痛的感觉。
这会是我的幸福吗？
我突然想起了维也纳的年轻大学生们演奏莫扎特时的样子，年轻的脸上低垂着一缕金色鬓发，莫扎特式略宽大的中欧人的脸颊飞起红晕，恍然如惜，一个渊源深长的年轻孩子，故意盎然。那么我呢？我的位置在那里？
2006，8，27
小y还有一群很要好的伙伴，一起看喜欢的书，一起在寝室看着外面渐远的月亮，一起在被窝里聊到直至深夜，一起在清晨迈着轻松的步伐去河边洗脸。
日子悠长又美好。
2010，6，8
今天是高考的第二天，我觉得我的身心渐渐的疲惫，我走出考场时外面的雨漫延这整个城镇，我觉得自己的命运好像被雨扼住了喉咙，再也喘不过气来。中午的午睡时间我静静的睡去，每一丝记忆的气息冲破着我的脑海，在雨中不停的游走，然后不停的组成以前我不可遗忘的轮廓，我开始有些惧怕，我发觉自己已经不能控制我的梦境，我很想醒过来，但总是被莫名的力量拉住。最后是老师把我叫醒的，外面的还是漫延着整个城镇。
我走进洗手间，在水池边竟然发觉我的脑海被某个屏障隔绝了一样，所有的记忆被黑暗抽的干干净净。我就这样重重的跌倒地上，头像是被钟击了一下，但却没有感到一丝疼痛，只是远处那巨大的空明声压抑的我几乎喘不过起来。我有时候想要是能这样静静的睡去，不理会任何人，也是一种幸福吧。
后来不知道是谁把我扶起来，我静静得依靠在水池旁边，脑海的撕心裂肺还没有结束。
然后下场考试是数学，我坐在考场里苍白的脸色还没有恢复。当考卷发下来看到那满是抛物线的图形时，便忆起初中时高三一班教室那个在数学草纸上写着断句的男孩。
当答题铃声想起时，我飞快的收起思绪，在草稿纸上写：sin（A+B)=sinAcosB+cosAsinB。
我才知为了这个大学牺牲了好多，所谓梦想，所谓大学，所谓梦想的大学，在我的脑海中和我那时的脸一样苍白。
2006，6，21
在小y意识到自己十六岁时，必须爬上冷令清清的高三教室坐井观天的时候了。当小y还是坐在离窗的位置，听着上课不认真听是导致成绩下降的直接原因时，在数学草纸上写着：日月不相见，山水永相依。
外面夏至的阳光照在小y的脸上有点像刀割一样疼。小y看见自己的那群伙伴走过来，在阳光下印起他们白色衬衫像是最温暖的笑容。
小y接过他们抛过来的汽水，启开瓶盖。
他们说，小y，我们准备去念技校了
冒着白色的二氧化碳的汽水突然熏到了小y的眼睛，已长出的喉结突然哽咽住
2010，2，29
那二月有二十九号吗？
我想我们真的太过年轻，不知道以后漫长的岁月不能在这种稍纵即逝的影子下沉迷。
可正因为我们太过年轻，我们不需要回头。当我停下脚步时，我看见前面是一个正问着我是否就这样静静的变老了呢的自己；后面是说他们是否就这样离开我了呢的小y。
2007，9，1
小y没有去和他的同伴念技校，他的父母在他中考前的日子里严厉的逼着他看着数学的勾股定理，物理的牛顿定律。
小y去了邻镇的学校读高中。
小y时常回想那个初中年代，和他一起的伙伴以及在河滩边的那个他喜欢的女孩。
他们就这样一夕间离开了小y。可正因为我们年轻，小y坚信这些沉默的，吹着风的，被影子遮盖的那个初中时代会在这个少年的记忆里复活。
这里教学楼像是要被四面的山吞噬一样，阴暗的天空没有预兆的漫起了雨滴。小y站在空荡的走廊上，问着自己他们是否就这样离开我了呢？
2010，11，22
宝鸡文理学院高三：姚永涛
桔色天空秋
淡淡的桔色天空，风很轻，由于还是初球，风儿甚慢，还没有快过潇然滚落的银质眼泪，迟缓
而又含情。
接近十月的尾声，天气清爽，沾染着青春的活力。无所事事的我飘荡在柔软的秋风中，细细品
位风儿在身边像热气般散发，让你的每一米阳光、每一份真挚、每一个期待都被烘干被吞食，使得
每一份心绪都完全散发出来，一如祢散在空气中的甜味儿。
清雨飞扬春
天空依然阴在幽暗的黑幕中响起一阵阵铃声。那，是雨，冰凉而又轻盈，听，它还在下
走到街头，任凭雨水洒落在身上，似乎又在身上蒸发掉了。看着那亮晶晶的雨水在身上流
淌，欢快地滑过鼻尖，感觉好美妙。索性打开所有的门窗，好让全世界的雨都淋在身上。相信它是
为我而下。
沐浴着春雨的洗礼，忽然觉得自己好干净，像被大自然所吸收，成为它的一部分。兴许，明天
窗外的一切会和我一样，变得清晰透亮。不要担心它会悄悄溜走，因为它会留下一道彩虹清新的人
间。
雪之韵冬
雪，晶莹柔曼，冰，剔透洒脱。放眼望去，整个世界都素裹银装。到处都铺着层酥棉絮。好冰
凉又好遐意。想细步轻盈地走过，踏遍寸寸土地，不过，又怕破坏那美好的一切，心中还是有些不
忍。
有时偶尔喜欢独自在雪地里一直向前走，然后回过头看看自己的杰作一串串的白色脚印，
在内疚的瞬间也会有几分得意。抽身去欣赏挂满白雪的枯树，凝视着那被白雪压弯了的花枝。我
从不会因此惆怅。因为雪化了以后，迎接它们的将是再一次的生命。雪，这个神奇的精灵将会给
予宇宙大地再一次的激扬。
也许，草儿也会在适当的时候悄然发芽，拙壮成长。正因为如此，所以雪在。
在我们走过的季节里，路旁盛开的花朵也在不断变化，那个季节盛开的花是叫什么来着？轻轻摇曳着，一碰会微微刺痛，靠近一闻，隐约有股青涩的阳光的气息。那气息渐渐地淡去，我们也在慢慢长大。可是，那朵花一定还在某个地方盛开着？对，我们永远都会继续实现那朵花的愿望。题记
记得某年的一个冬天，那个冬天格外寒冷，天总是阴沉沉的，刺骨的寒风像多天没有吃食的饿狼一般，肃杀着嚎叫着。雪花中还夹杂雹子，打到人们脸上又冷又疼，放眼望去，我所居住的城市像是被冰雪给封住了，人影无寻，就连车辆也甚是稀少。偶尔被暴雪压弯树枝的老树上的寒鸦或许会惨叫几声。天地之间俨然是寂静凄清的代名词。
在这样的日子里，哪怕是身穿厚厚的棉衣也无法抵御外面的寒气，紧紧的裹着围巾，北风也会寻找机会，一个劲的往脖子里灌。这种时候恐怕，一本精装版的《生命里不能承受之轻》，一杯浓郁香醇的咖啡，依偎在暖气跟前，享受暖气的温暖才是明智的。我试了试，没多久我就被这突如其来的温馨所浸染，渐渐地趴在暖气跟前睡着了。
我梦见了60年后的自己，那时的我早已两鬓斑白，额头和眼角上处处都是又深又长的皱纹，手上长满了老茧，皮肤和大树一般的粗糙。那时的我，离开了自己热爱的医护岗位，再也不能治病救人，连走到铁路旁去看飞驰的列车的力气都没有了。我选择宅在家里着书立说，写个回忆录什么的，闲了和孙子孙女，一起看看动画片，玩火车模型沙盘。在午后躺在安乐椅上单曲循环听一下午的unravel这种老掉牙的歌曲。晚饭后我颤颤巍巍的走到快要淘汰的个人电脑前，做着和六十年前同样的事，更新着空间动态。
1、今天是老张的葬礼，老李的在下周一。
2、最近喜欢听周小伦的歌，其中有一首还是他爷爷周杰伦的曲。
3、又是生日，儿子送了我一部iPhone50，可我觉得还是没乔帮主在世时的四代好看。
4、盯着电脑屏幕，翻了翻这六十年的空间动态，好多好友的头像都不会再亮了
5、早起的阳光依旧温暖，我还会习惯的转过身想叫你起来晒太阳，可是转身停住沉默，居然你不在好多年我依然没习惯。
看着这些动态我的眼睛突然模糊不清、颗颗泪珠流下，回忆起了自己的少年，感叹时间飞逝。蓦然发现，人生，最美的地方不是拥有，而是经历，感情上的经历，事业上的经历，爱好上的经历，这些个经历注定会随时间流逝，但留在你记忆中的美好，谁也无法抹去，真奇妙，命运可以夺走人很多东西，唯独记忆无法夺去。
不知道过了多久，我被暖气的炽热所烫醒，看着窗外的皑皑白雪我不知在梦中还是在现实，姑且当做现实吧！这个梦里所发生的是那么真实又是那么遥远，还好，现在只是在想象六十年以后，我还没有变老，还可以去做很多事，去经历很多，我唯独要做的大概就是珍惜了。
我们仍未知道那年夏天我们所看见的那朵花的名字。后记
高三:杨潇