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这几天在成都玩，不知天高地厚。
姐姐说学习时就要好好学习，玩时就要玩得尽兴。多经典呵。
有一种东西叫做怀念，看不见，摸不着。却真切地存在，隐藏在心里的那份情愫慢慢纠结，拉扯出细微的疼痛。
我不知道该怎样来把生活一层层地解剖，就像Bow泣说的：只能意会，不能言传。
上公交车时，两颗硬币匡匡地掉进那个大铁箱。声音平凡而动听。还有公交卡滴的声音。站在车上拉着扶手，随着车的摇摇晃晃，过勒一站又一站。
城市人很多。我喜欢涌动的人潮，那样可以把孤单衬得寂寞。过人行道时，拥挤的人群像潮水般往街对面涌。让我想起了我同学录上的一句话：城市的生活大而粗糙。
同学录上面的同学，都已经好久没再见到。不知道他们新的生活是怎样。三年前的我们兴奋地上初中，三年后的我们无声地告别。老Y在我的同学录上说：以前我们总是不分上课下课地说话，现在面对这张同学录无能为力，唉，无能为力啊！
分离真的是件很痛苦的事。我还记得以前我们在学校嬉戏。那些所谓朋友，所谓兄弟，已经被潮水冲淡。记忆很厚，很厚。我把它一层一层剥开，坐在这里，一点一点难过地怀念。
还有的那些人。我站在公交车里，给哥哥讲学校的人、事。我讲Whichwoe、Vivian、Bow泣、小孬、猴儿。讲得我心里难过，窗外倒退的街景就像奔跑的时间，我们就这样朝着目的地行走。
我记得高三时吃棒棒糖、面包的日子；我记得高三时疯玩挨骂的日子；我记得高三时辛苦的日子。现在它们都走了，我都无法再回去。
和Vivian聊天，他叫我接视频，我没接，他发过来一句：以后就可能再也见不到了。一句话说得我难过得差点哭。是啊，真的见不到了，TMD那我的怀念还怎么继续？
真的就很难见到了。记忆里那一张张熟悉的面孔，还有那些记忆里熟悉的画面，都被一种叫怀念的东西深刻地怀念。
当我现在提起笔来写这篇短文时，真是思绪万千，不知从何写起。也许人到世间，应该是有享受快乐同时也有经历痛苦二者兼有的，但是二哥似乎一生都是在痛苦的深渊里挣扎着。他也曾跟命运不止地抗争过，但是还是没有经得住病魔的摧残，撒手而去了。九月十八日晨五时左右接到大哥从新疆打来电话告知二哥已经不在了的消息，悲痛欲绝。回想起二哥的一生，可能只能用悲惨二字概括。他所经受的苦难，大概是人间所少见的。他一生中走过了四十四个春秋，可是在病榻上就躺了二十三年。也许从一开始躺着不能动时他就已经知道自己成了家里的负担，一切都要求之于别人了，但是他硬是凭着对生活怀着的一丝希望，凭着对人间冷暖的一点眷恋，凭着对自己命运的不堪屈服，支撑着生活了这么年，这也许是个奇迹，我也很佩服他的这种不屈精神，对生命的不轻言放弃，就象一盏油灯，直到最后油干灯尽。
如果要说二哥的生平，大概是生不逢时吧。他出生于文化大革命初期的一九六七年，当时全国经历了三年自然灾害，接着是十年的内乱，全国人民都在忍饥挨饿，更不用说我们这个地处西北黄土高原，自然环境恶劣，土地贫瘠，交通闭塞的农村。听二哥说他刚出生时就挣扎在不能吃饱饭的生活当中，以后随着老三和我的出生，家里的负担就越加沉重了，也就更加揭不开锅了。可是父母还是硬是把我们养活下来了，还要下决心要供我们上学成才。就这样二哥承载着家中的期望，在学校里寒窗苦读，学习成绩一直名列前茅，家中也曾以他为骄傲，他是以全公社第一名的成绩考到初中的。但当全家的希望寄托于他身上之时，家中的生活却日渐艰难了。我们弟兄四人都在上学了，家里吃饭的人多而劳力少，当时全国的经济也处于瘫痪，父母已无力支撑起这么一大家人的生活了。二哥进入中学后，经常是无法填饱肚子，身体状况很差。学校的条件极差，尤其是到了寒冷的冬季，全班男生一个大宿舍，在这么严寒的北方，没有任何取暖设施，宿舍的大多数窗户和门也破碎无钱修补，在刮风下雪天，学生们只有靠自己体温取暖了。而当时我们家条件更差，二哥的衣服和被褥太单薄了，在他上中学的第一个冬天他就得了风湿性关节炎，两只脚肿得很高，被我大哥从学校背回了家。从此以后，二哥的一生就被这种病魔摧毁了，直到抱着遗憾和伤悲离开了这个曾让他满怀希望的人间。
当我写到此时，再也控制不住自己的泪水了。因为二哥是不轻易向命运低头的，他在家里短暂地休养了一段时间，没有怎么好好的求医问药，就重新背上了去中学的那套薄薄的被褥，继续试图实现自己的梦想。然而命运并不怎么怜悯他，虽然他的学习成绩还是很好，他的病痛却在日渐加重地摧毁他的身体，以致于最终破灭了他的理想。他的双膝关节逐渐不能伸直了，虽然他最终上到了高三，但严重的病痛还是让他彻底躺在了床上，而且一躺就是二十三年。躺在了床上后的生活当然只有靠父母了，也依赖了一阵兄弟，侄子，侄女等亲属。这么多年的人生他是靠什么精神力量支撑着自己？他的内心的容忍度可能已发挥到了极限，因为他多么想自己站起来，多么想自食其力，多么想能有自己一片小小的天地，多么想体验成功的喜悦。然而一个最普通人成家过日子的生活他也没有做到。他多么希望奇迹能够发生，自己能重新站起来，以致于拿起了医书。也许这些医书帮他实现了一点自身的价值，曾有许多人向他求医。他托人为他购得的那些中药或西药还是没有在他身上起效，而且由于长期卧床，发生了严重的骨质疏松，到2003年发生了骨折，这次身心遭到了最严重的打击，曾一度使他想到过放弃一切。在这种内心的煎熬的痛苦中，他还是选择了忍受，接受了命运的惩罚。因为他多么想不愿离开他所关心的那些人，他多么不想离开这个有喜又有忧，有恩也有怨，有冷也有暧，有成也有败的人间。抱着这么一点对人间的留恋，他在痛苦的深渊里度过了自己最后的几年，竭尽全力地为他人着想，表面上不让任何人知道自己的痛苦。事实上这后来的几年我由于长期在外工作，并没有仔细看见过他伤肢是如何的惨不忍睹，每次回家后他也不让我看，只是这些年让父母百般操劳了。听说他在最后的几天，下肢已严重溃烂，但仍思维清楚，关心每一个亲人，希望他们都能过好。鸟之将亡，其言也悲，人之将亡，其言也善。呜呼！悲哉！痛哉！
二哥走了，走完了他可悲可痛的一生，他生前是不相信有所谓来世的，但此时我希望他临走前能放弃他的一些思想，因为他的一生是带着遗憾走的。但愿他能相信还有未来，还有来世，他一定会重振希望，完成他这一生所没有完成的一切。
公元二零一一年九月二十五日
高三:康士亮
又是春天了，窗外阳光明媚，岳麓山上春暖花开，一派生机盎然，可这个时候，我却开始怀念故乡的春天了。
我的故乡就在湖南，一个小小的山村，可在长沙呆了几年了，才发现原来还是故乡的春天美。因为只有在故乡，我才能更深切地感到：春天来了！而在长沙，只有爬到岳麓山上，才知道原来春天的脚步早已踏响。
最怀念故乡的春天。在火炉边蹲了一个冬季，突然有一天，睁开睡眼朦胧的眼睛，发现明媚的阳光暖暖地照着你的脸，小鸟儿在后山上欢快的叫唤着：起床了，起床了。睡意顿醒，一骨碌爬了起来，也不感觉冷了，跑到了外头，只见鲜红的太阳挂在屋前的山头上，放眼望去，整个村庄都绿起来了，干涸了一个冬季的水田如今已注满了水，鸭子在水里嘎嘎地叫着。，鸟语花香，向你证明春天确实来了！
伢子，进来吃饭了，吃完饭去放牛啊。我在外头留连春天的清新，妈妈却在屋里头叮叮当当地弄好了饭菜，一声叫唤，全家聚到一起。才发现桌上已不在老是那几个菜了。几个青菜绿油油地摆在桌上，像是在对你说：不要怀疑了，我们是春季的菜。阳光照射了进来，照到了每个人的心里，暖融融的，火炉子可以盖起来了，冬天已带着它的寒冷躲了起来。
吃完饭，牵着牛儿走进了田垄里。把牛绳往它角上一套就没事了。不一会，邻居家的伢子也赶着牛出来了，牛儿欢快的聚到了一起，相互擦起了脖子问好。只有到了春天，它们才能这样常相聚。田里到处都是嫩草。牛儿可欢了，吃了一个冬季的干草，突然换了口味，只见它们不时地抬起头来，像是在说：好吃，好吃。而我们这些伢子，则脱了鞋袜，试探着把脚丫子点一下水。有点冷，不禁会打个寒战，可一闭眼，把脚往下一踩，在水里跑几趟就暖和起来了。在鞋袜里憋了一个冬季的脚丫子，突然又回归到了山水里了，别说有多惬意了。
牛儿都吃饱了，聚到了一起，开始比画起力气来了。低着头，把锋利的角对着对方。而那些角朝里弯着的，只好到一边去观赛了。我们欢叫着，为自家的牛喝彩。可大人们却急了，牛撞伤了，这个春季的农耕怎么办？于是只好拿着铝盆跑了过来，一阵猛敲，牛儿只好都散开了，不过却疑惑地睁大眼睛，像是在说：真是的，我们又不动真格的，憋了一个冬天也不让我们显示一下自己的雄风。
牛儿们有的又吃起了草，有的则躺在水里晒起了太阳，而我们这些伢子们，有的玩起了扑克，有的看起了书，也有的靠在草皮上，仰望着天上的白云，开始了无穷无尽的幻想。
春天，是我们伢子们满山跑的季节。我们钻进荆棘里，寻着小笋儿，一个上午就可以拔一小捆，回到家，一根一根地剥开，餐桌上就会多一道菜；或是做一个铁钩钩，捆在一根长竹竿的一端，带着几个小家伙，拿去钩鲜红的椿叶，你用钩子钩，他们在下面拣，拿回家，洗了，炒蛋吃，这可是春天的一道好菜啊。
关于春天的回忆太多。现在长大了，穿梭在城市的大街小巷，感觉春天似乎来了，可又没有靠近，再也没有儿时那样的乐趣了。所以，我常常在城市的春天里，怀念故乡的春天！