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写给拼搏在高三高四的朋友
大学，曾经梦寐以求的天堂。回首，才发现所谓的梦想，想想就可以了，真正为梦想付诸行动，其意在于实现人生价值，而绝非梦想本身。当一个人付出得不到应有的肯定时那种刻骨铭心的伤痛也许会让你终生难忘，但当你竭尽全力挖空心思绞尽脑汁去得到了，却突然间发现那不是自己想要的，我想这应该是一种悲哀。在这里我无意于宣泄对大学的失望，只是希望大家坦然一点，良好的心态才是成功的关键。
蓝天因白云而精彩，人生因梦想而伟大第一次看见这句话突然觉得热血喷涌，意气风发，恨不得将整个宇宙纳于胸间，任其挥洒，深刻领悟到曹孟德的日月之行，若出其中；星汉灿烂，若出其里真谛。如果时光可以倒流，我真希望能与曹操并肩作战、纵马扬鞭、驰骋沙场、威震天下；抑或势不两立、针锋相对、相互切磋、一决雌雄。可时光可以倒流吗？不可以，所以我依然只是我自己，以至在无比真实的现实里我不知道还有什么能够称之为梦想的东西能让我如此为之倾倒。回首，众多同学遨游题海酣畅淋漓，都在为他们的大学而全力以赴，猛发现我这只立在鹤群里的鸡与现实是怎样的格格不入！他们光芒四射电力十足的眼神让我感到词穷，我想他们潜意识里应该以为是看见了外星人，可是让他们失望了，我不是，我只是立在鹤群里的一只鸡，一只鸡而已，仅仅是一只鸡！
其实，我明白，我更深深知道，我也是求学路上的流浪者，只因在扑朔迷离的求学路上迷失了方向。冥冥中仿佛有一个声音一直在警告我：警告我不要妄想在层层迷雾中得到上帝的青睐，这根本不可能，我只是生活的弃儿，鹤群里的一只鸡，我没有权利，更没有资格要求上帝对我另眼相看，况且上帝也没有这个义务。所以我在寻找方向的同时也在思考，思考着我的未来，我的梦想，我总是不切实际，总是妄想超越现实，超越一切实际。就算真有上帝，他也只会笑我的无知，笑我的无能，更笑我的无奈吧？！
独木桥流浪者的最后归宿抵达梦想彼岸的唯一通道，在每年的六月，都会有一场无硝烟的战争在这里点燃，六月是流浪者最辉煌的时刻。每到此时，群芳竞秀，龙腾虎跃，鹤飞凤翔，心智与谋略的比拼，时间与能力的赛跑。在这里，没有投降与议和，唯有你死我活方能善罢甘休。我没有忘记鸡飞狗跳，兴许狗会跳吧！但我真的不会飞，就因为我不会飞，所以这次战争中我必死无疑，注定跌落桥下，葬身鱼腹。如果满足不了自己的奢望，那么就成全别人的梦想吧，我想我的跌落会让那些比我更孱弱无能的鱼虾喜出望外，甚至欣喜若狂，在我还未掉入水的时候就垂涎欲滴蜂拥而至你争我抢渴望饱食一顿这是我最后的安慰。呵呵，我还是满受欢迎的嘛！
黑色的六月就这样过去了，所幸我没有葬身鱼腹，这应该就是所谓的置之死地而重生吧！但我也是被人家踩扁了当球踢过独木桥的。虽然伤痕累累，但也侥幸过关。
有梦想不是错，错的是把梦想当作现实。也罢，作最大的努力，做最坏的打算，人生侥幸一次就足够！最后献上拙作一首与大家共勉之：
慷慨歌高考，
从容过独木。
妙笔一挥洒，
笑语满神州。
说我是积极的消极者,绝对没有半点的虚假成分。
可以说我跟不上生活的节拍,但我已领教了生活的低调;它让人伤心,它让人流泪,它让人呆滞,它让我变成了另一个我。我觉得， 这是一种过分剥夺的变迁,而脆弱的我只能逆来顺受,经长时间的累积，我当然也就登上了消极的顶峰。
我对人生持的是极为悲观的态度。或许，是我太计较了；或许，是我太顺从了；或许就是因为这些不计其数的“或许”，让我对一切都很怀疑。很多时候都不由有绝望的失意，甚至会莫名其妙地想到：死并不可怕，死，反而是一种幸运的解脱。不知不觉，这已成了心里唯一的念头。幻想得到什么，似乎都是我莫大的奢求。
我之所以这样，完全是因为我的心被残酷的现实伤害了；我的意识被有意的针对埋没了；我的头脑被n个为什么填满了；我的思想被龌龊的社风摧毁了；我的眼泪被无情的言行举止激活了；我的身体被强氧化剂氧化了。
我伤心，却没有人知道：伤心是一种哭不出的痛。我发觉我的“明天”模糊不堪。我认为“前途是光明的，道路是没有的”。
这或许是消极的代表，不过这绝对是消极的实质。
我从不肯定自己的得到，我怕那会是上天在跟我开玩笑，或许一切都是我的幻觉，就在我快要靠近的时候，它就会不翼而飞了。当然，我也从不会愚昧的否定自己的一无所有，我肯定它，如果说它也是一个玩笑的话，那么，它却是一个认真的玩笑！
我从来都不否认自己的消极。我知道，那是一种无奈。我也不会有意伪装，我认为那是对自己进一步的折磨。
我保持沉默，任由外界的腐蚀／宰割，做世界的“奴隶”。是因为我明白：抵抗虽是一种智慧的反驳，与此同时，那也是不自量力的幼稚举动。而且我很清楚取胜的机率占多少，那根本就是一个等于零的数值。
或许，你会说：“你简直就是一个积极的消极者，难道你就不能积极一点吗？”
我会回答你说：“如果你是一个积极者的话，那么，你也不过是一个消极的积极者。而你这不过是一个消极的积极者在向一个积极的消极者撒娇 ！”
摘要：我之所以这样，完全是因为我的心被残酷的现实伤害了；我的意识被有意的针对埋没了；我的头脑被n个为什么填满了；我的思想被龌龊的社风摧毁了；我的眼泪被无情的言行举止激活了；我的身体被强氧化剂氧化了～～～～～～
说我是积极的消极者,绝对没有半点的虚假成分。
可以说我跟不上生活的节拍,但我已领教了生活的低调;它让人伤心,它让人流泪,它让人呆滞,它让我变成了另一个我。我觉得，这是一种过分剥夺的变迁,而脆弱的我只能逆来顺受,经长时间的累积，我当然也就登上了消极的顶峰。
我对人生持的是极为悲观的态度。或许，是我太计较了；或许，是我太顺从了；或许就是因为这些不计其数的或许，让我对一切都很怀疑。很多时候都不由有绝望的失意，甚至会莫名其妙地想到：死并不可怕，死，反而是一种幸运的解脱。不知不觉，这已成了心里唯一的念头。幻想得到什么，似乎都是我莫大的奢求。
我之所以这样，完全是因为我的心被残酷的现实伤害了；我的意识被有意的针对埋没了；我的头脑被n个为什么填满了；我的思想被龌龊的社风摧毁了；我的眼泪被无情的言行举止激活了；我的身体被强氧化剂氧化了～～～～～～
我伤心，却没有人知道：伤心是一种哭不出的痛。我发觉我的明天模糊不堪。我认为前途是光明的，道路是没有的。
这或许是消极的代表，不过这绝对是消极的实质。
我从不肯定自己的得到，我怕那会是上天在跟我开玩笑，或许一切都是我的幻觉，就在我快要靠近的时候，它就会不翼而飞了。当然，我也从不会愚昧的否定自己的一无所有，我肯定它，如果说它也是一个玩笑的话，那么，它却是一个认真的玩笑！
我从来都不否认自己的消极。我知道，那是一种无奈。我也不会有意伪装，我认为那是对自己进一步的折磨。
我保持沉默，任由外界的腐蚀／宰割，做世界的奴隶。是因为我明白：抵抗虽是一种智慧的反驳，与此同时，那也是不自量力的幼稚举动。而且我很清楚取胜的机率占多少，那根本就是一个等于零的数值。
或许，你会说：你简直就是一个积极的消极者，难道你就不能积极一点吗？
我会回答你说：如果你是一个积极者的话，那么，你也不过是一个消极的积极者。而你这不过是一个消极的积极者在向一个积极的消极者撒娇！