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我是黑夜的孩子，我只有在夜深人静的时候，才能将最真实的自己袒露，于是凌晨两点便成了我的永恒。
凌晨两点的天有着令我着迷的色彩，凌晨两点的空气有种温暖的气息，凌晨两点的天空真的很安静。凌晨两点，我总是从睡梦中醒来，然后，开始感伤
每个人都说我很快乐，于是我告诉自己我很快乐，毕竟我的身边总是有那么多人陪。可是每当夜深人静的时候，为什么我会觉得孤单，仿佛这个世界只生下我一个人？也许是我太贪心了吧，我总是眷恋那种被呵护的感觉，发了疯似的想念并且依赖着，可是我却只有回忆，只有回忆让我依靠。
高中，只剩下三分之一的路程要走了，每当我放慢大脑的思维来获取短暂的休息时，我总会挪用、出那么一点点脑细胞来想，未来在哪？呵，未来在哪？我不清楚，我只是一而再再而三地将自己的思维投入到那早已厌烦的课本中去，然后，在明年夏至到来之前，走上那个让我斗志昂扬的地方。
很喜欢杰伦的《世界末日》，每次我听这首歌的时候，我总在想，如果明天是世界末日，那么今天，今天的我们可不可以挣脱学习的束缚？心里有那么一个微弱而又清晰的声音传来，不，不能，因为你还活着。是啊，我还活着，尽管我是那么地向往着自由，可只要活着，就没有绝对的自由！可是，什么是自由？我开始沉默
顾城说；黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它去寻找光明。我想了这句话很久，然后我想，我也应该用我的眼睛去寻找属于我的光明了！尽管我是那么的喜欢黑夜，喜欢我的凌晨两点！
凌晨已经过半，耳中总有着响不尽的虫鸣，重复，再重复偶尔响起的汽车声在晚上总显得那样的突兀。就这样，我的脑细胞随着这寂静却又充满噪音的夜也渐渐的兴奋了起来。
坐在电脑前，在与那不断袭击我的蚊子们的抗击中思考，以及回忆。思考着未来，回忆着过去。诚然，人的生活不就是在过去与未来的夹缝中残喘的吗。不去转头看窗外的那一抹弯月，因为心内已经充斥着比那月还多的狡黠与，孤独。
白驹过隙，不想承认时间的强大，却又只能在时间的面前低头。有时在想，为什么自己不能达到光速，那样，时间又算的了什么，高三累死人的生活又算得了什么呢。可是当事实像一座山似的压在了你的面前，自己又能做些什么？无奈地撇撇嘴笑，然后抓住光阴的尾巴，继续向前
2009年的高考对很多人来说，已经渐行渐远。作为中国应试教育的头号代表，高考与学生心中的地位早已谙熟并且固定。两天的时间，放飞了多少人的希望；两天的时间，又系住了多少人的翅膀。喜极而泣与悲恸嚎啕在无数个考场回响。我不否认高考造就了一批又一批国家级的天才。但另一方面，残酷的现实却总是无情的扼杀碾碎我们曾经的，那样美好的憧憬与期望。正因为此，高考二字成了多少学生惧怕的梦魇；也正因为如此，高考带给学生们的压力完全不亚于大气压上千帕的压强。
落榜！当你悻悻从孙山山脚下拾起那沾满泪水、薄如纸屑的名字时，是怎样一种根本无法言语的情感涌上心头。也许，这一切与你百天前的大誓师时所立下的军令状完全不符；也许，这一切完全是由于类似于脑白金、生命一号之类的废物没能及时完全的消化所致；也许，你可能早就已经准备好了步吴承恩、李鸿章、陈独秀落榜名士之后尘，开辟出一个属于自己的时代，让那些个高调大学肠子悔清；也许也许，有太多的也许让你用借口搪塞落榜之因。但是，找到原因，找到理由又能怎样？欢天喜地，还是载歌载舞？
至此，闭上眼想了又想，毕竟自己已经不再是幼年那个光个屁股，坐沙堆里能玩一整天的小二郎了。转眼间，童年灰飞烟灭。睁眼环顾四周，发现自己在高三也已坐了一年，不说碌碌无为却也知道高三的魔掌正以每天24小时的速度伸向了自己，仅有一年的光阴也正被他悄悄盗走。看着今年我们目送走的学长、学姐都灰头土脸的爬回宿舍收拾家当，我心中仿佛于无形中幻化出了一个鼓，名曰：退堂。自己都觉得有几分可笑。
回忆着童年的欢笑，思考着未来的成功。对于自称永不低头的我来说，一个高考何须退堂！人家哲别都知道：今生的辛苦是为了弥补从前的享受，是为了得到将来的幸福。别人尚且如此，我又怎能示弱呢？
后记：时间于手指敲击键盘之间又溜了一个小时，我得赶快把他捉回来。于是，在这不知是否晴朗的夜晚，伴着新近想起的狗叫声，我走进了拦截时间的梦。
三月来了，立春已过，微微的有些暖意。我开始把毛衣脱掉了，摆脱一整个冬天浑浑噩噩的状态，以及高三上学期，同样的浑浑噩噩。
然然说：心里没有人的冬天特别的冷。对此，我一笑置之。当一个人的心沉淀下来的时候，也就无所谓冬天，无所谓寒冷了。其实我很奇怪我怎么就茫然的度过了一个学期，五个月的时间，仿佛都是有个信念支持我一路走来。呵呵，毕竟人长大了，总要独自面对寂寞。
突然的，闯进别人的生活；
突然的，要重新打量身边陌生的一切。
我要很努力的才能迫使自己相信，我有一个新的开始。
我从来都是很怀旧的人，走到哪都不喜欢人来人往的繁华，不喜欢喧嚣的城市。比如，上海。但是她却喜欢上海。她喜欢上海的灯红酒绿，喜欢上海的活力、时尚。我释然。毕竟她总是不属于古老。换句话说，总是不属于我。我喜欢荷兰的风车草地，喜欢西安的古老质朴。但是，没人陪我依斜阳，回首望。在这个物欲横流的时代。人只能纵情声色犬马。陶渊明的悠然见南山似乎真的只是梦。但我还是固执的相信，总有人会陪我看着时光慢慢从指尖渗走，体会什么是细水常流。
有时候我在想，如果我真的能安静下来该多好。我会安静的想，安静的做，不用心浮气躁的存活。名利，荣誉，这些我曾经梦想得到的东西在真实的生活面前显得如此脆弱、不堪一击。或许这才是长大后的我对现实与理想的感悟。
身边的人，很少有如我一样的。他们都很单纯很快乐。有的淡情，有的爱得很用力，有的每天虽然很忙但是却不乏微小的幸福。而我，却容易开怀，也难以释怀。有些事要经历过才知道该怎样放手，怎样重来。于我，于你，于他。但是我现在是真的过得很平淡了。回想以前的轰轰烈烈，以前的血气方刚，仿佛就在昨天，但却似很远。原来时间真的可以把人的棱角磨平，真的可以淡化心中的心结。
X是我至今遇见过最好的男子。温柔的笑容，不羁的眉目，平淡干净的感觉。只是一切都已过去，我知道了什么叫事过境迁。现在的我，把他放在心底最深处，偶尔想起，也有一种微凉的青涩。像静静沉淀下来的茶，细细品位，也有别样的落寞。
过去了，都过去了。该忘记的就要忘记，记忆永恒的却不能删除。从此，我要告别从前，踏上新的征途。我们都还很年轻，我们的路都还很长，很长。