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看过也听过很多歌颂母亲的文章，可是对母亲的理解仿佛对毛主席的崇拜――几个世纪后的余热――震撼不了人心的。母亲的多么多么伟大在我眼里是别人的伟大。我想：伟大的母亲不是我的母亲，那是别人的母亲。
可是隔壁阿姨哭了，我心里很难过。我发现：天下的母亲都一样！那么爱哭，那么罗嗦，又那么
开始回想从记事起我眼里的母亲，想了很久很久、很多天后我明白：母亲是一部名着，有一万个儿子就有一万个母亲。母亲是怎样的，看你儿子怎么理解。
我以一颗读者的心读了一遍：母亲！
那是我小学时，不知道从哪里弄来一本《鲁宾孙漂流记》，像心仪女孩的回眸一笑，让人做了很多傻乎乎的事。要么捧着书就变傻子，要么变成傻子还捧着书。后来像痴情的小子一样被阻止。痴情的学生被阻止，理由是：你还是个学生！不能谈情。意思是学生不是人――人是有感情的嘛！我被阻止，原因是：要变傻子了！我就跑出去躲在竹林里看了一整天，在妈妈的呼喊声中苏醒，钻出竹林一看，哇！全村人都聚在我家院子里讨论高三的学生能去哪儿！他怎么会离家出走呢！我手捧着书站在竹林前高兴地说：我在这里呢！妈妈哭肿的眼盯了我一会儿，然后找来一根细黄竹，狠很的训了我一顿，乡亲们都说孩子回来就好了，别打了！爸爸也说够了别打了。可我还是被打得一天两夜。打是亲骂是爱――我安慰自己。我一只觉得自己没错，她教训儿子不该那么狠的。
后来时光抹平了一切，我上了高中。不得不佩服说在我幼小心灵留下了永远抹不平的伤痕的人的虚假或他们的记仇心理之强。
上高中的我觉得自己像海底的一根针，如果哪天被伯乐捞出来，浮出水面，那是奇迹中的奇迹。于是我决定回乡下，取妻生子。其实最主要的是：每月要向入不敷出的家里拿钱去混日子，心里很过意不去。这点可以证明我不配是学生――人是有感情的嘛，学生不能有情，而我却有情――良心，我是人非学生。爸妈不答应，说一定要读好书，走出穷山沟，我说：好！我走出穷山沟！然后决定离家出走――这次是真的。当我要走时，妈妈抓住我，哀求地说不要走，我不想再留在家里了，不听！妈妈又惊慌失措地泪流满面，然后扑通跪在我面前，说要走就踏过她。全村人都在，她怎么可以向儿子下跪，陷儿子于不孝，陷尊严于不顾。为什么？为什么？这就是爱吗！让我走你们设计好的路，我会灭亡的。他们叫我好好读书，也是为我好嘛――我在安慰自己。我知道他们在把我向襁褓里塞。这是我的母爱。
母命难违，我只好又回学校。但有一个要求：要租房子单独住。理由是要有一个良好的学习环境。他们答应了。可是天命更难违――上天注定我要每天玩玩台球，上上网，逛逛街。所以我的成绩只降不升。良心再次发现，再次证明：我是人非学生。
父母亲特地从乡下赶来，开了一次家庭会议。
我说：再呆在学校里我要完蛋了，我要早死早投胎。爸爸心软，答应了。可妈妈又哭了，我的母亲又哭了。抽泣着说了很多很多。内容是我家在我小时候穷，没人帮。就算无米下锅，也无人过问。我捡啤酒瓶换铅笔时没人帮我，因为人穷。我不读书的话，穷光蛋一个，更没人理，不会有出头日的。从傍晚黄昏时到深夜，妈妈一直哭，一直说。我觉得妈妈哭起来好难看：蓬乱的头发、哭起来更多的皱纹。我的母亲怎么就那么爱哭呢！为什么别人母亲不会哭呢？
我说：你们逼我在学校里就像逼老公马下小公马一样，只会话了你没的饲料！妈妈说：好！你打定主意了是吧！你爸想得通，我可不行，我是想不通的！想不通又怎样！死呗！我吓了一跳。我又被征服了。读吧！他们也是为我好嘛！――我在安慰自己。
我想：算了吧！听母由命吧！死在学校里吧！上天注定，我要有这样的母亲。
可是有一天，隔壁的阿姨哭了！阿姨的儿子和我一样要求有个好的学习环境。所以我们住到了一起。于是两个儿子一起打打台球，上上网。成绩只降不升。有天半夜回家，阿姨哭了！那哭的声音和无妈妈的一模一样，哭着说的话也一模一样。我的心在这一刻震惊，我也才明白：天下的母亲都是一样的。
我开始静下心来想从我记事起在我眼中的母亲。很多天后我明白：天下的母亲都是一样的，就像一本名着，那么有一万个儿子就有一万个母亲。因为，母亲是怎样的，要看儿子怎么理解。母爱是怎样的，看儿子怎么读。
我以一颗读者的心读了一遍我亲爱的母亲。到如今我读懂了这么多。
我把自己比做母亲，把我养的宠物狗贝贝比做我。贝贝丢失后我差点哭了，觉得没了它生活没意思了。后来找到了，我狠狠地打了它一顿，嘴里叫着：叫你让我担心、叫你让我担心可我心里是多么不想失去它，我是多么喜欢它。妈妈打我的心情就是这样的。电视里一个男的跪在一个女的面前，证明自己多爱她。人们说那叫为了爱不存在。妈妈的下跪是在说她如此地爱她的儿子，更何况在爱面前小小的尊严。同样，为了儿子，死又何惧呢！
那么多年，我读偏了母亲的主题。愿天下的儿子细细品读名着：母亲。不要读偏母亲的主题。
枯黄的叶子铺满了一地，那光秃秃的树干在风中摇摆。树叶的清香夹杂在风中向我吹来。我拉了拉衣领，把那冻僵的脑袋缩回去。继续徘徊在这条小路上思绪又不禁飘回到了几小时之前
你这孩子怎么那么不听话，啊？什么都不肯吃，怎么那么娇气，啊？谁让你放葱的啦！知道我不喜欢你还放，明显着不想我吃吗！我不服气的反驳道。你给我出去，把你养那么大，还跟我顶嘴。出去就出去。那不服输的性格迫使我甩门离开了，但泪水却步争气地涌出眼眶
为什么，为什么妈妈为了这么点小事，就要赶我出去呢？难道这次我真的做错了吗？应不应该回去想妈妈道歉，可我有错在哪了呢？一大堆的疑问产生在脑海里。头好痛啊，不管它，等他睡了再回去好了。
咕，咕，咕肚子不争气的叫了起来。好饿啊！翻遍了全身只剩下三元了，手里拽着钱走到了大街上。在路边叫了一碗馄饨吃了起来，好暖啊！可少了什么呢？突然看到一对母女牵着手从我眼前走过，她们正悠闲地散步，母亲想女儿诉说着趣事，两人相偎在一起离开了我的视线，妈妈何尝不是这样，她能陪我写作业直到未知的时间点休息。看到其他家庭走在一起，我知道了，少了母亲的气味少了家庭的温暖想到这，我立马飞奔回家。
家门口，只见妈妈在焦急的等待，我冲上前，搂住妈妈，不住的向我道歉。路灯下，母女两相拥在一起，勾勒出一幅人生最美的画面。
我感受到了，我感受到了爱的气息，是真心，付出和信念的混合体。
那晚天上的星星好多，好美啊，真的，和母亲一样美丽
梦里依稀慈母泪。印象中的母亲很坚强，没流过几次眼泪，为何在我的梦中却含泪欲语？
想到母亲说起她一人在家的寂寞，我就感到一阵揪心。因为弟弟上初中住校了，父亲经常外出，而我上高中也住校了，离家的我，似乎觉得离家已经很久了。每每只留下母亲一人独守空房，本来不算很大的家，在母亲眼中恐怕也是空空徒壁，默默无语。近乡之路情怯怯，似乎遥遥可见家中的母亲，又守候在大门口张望，遥望着远处，凝结着眉头，向着我归来的方向，我知道母亲在等我回家，等女儿来倾听你的寂寥和唏嘘。
上了高中后，我好像一下子长大了，母亲如许笑说：我可以不用急着从田地里赶回家来，担心太忙家里的衣服没人洗，因为有你在家。于是母亲总是笑着逢人就夸女儿长大了，我笑笑不置一词，知道母亲忙于农活、操持家务实在不易，看见母亲日渐老去越发单薄的背影，作女儿的我怎么忍心？我做点什么也是应该的。何况我只做了一点点，母亲就感到欣慰万分，可是母亲为这个家付出这么多年，谁何曾记得感谢母亲？也许这就是母亲心中的寂寞。
或闷热或凉爽的夏夜，母亲喜欢出门走走，只要我在家，就会陪她去家旁的巴河边散步。记忆中多少个静静的夜晚，伴着河水的流水声，河边草丛里小虫子的欢叫，我陪母亲在河边上走过去又走回来，一路承载了母亲唠唠叨叨的碎语，用不着我说话，只需要我静静地去聆听。母亲所说的事情，无外乎是是非非好好坏坏，每逢不尽如人意的地方便自说自叹，一旁的我竟无话可说，不知该如何劝慰母亲，想想也许劝慰也是无用，母亲操劳的心如何放得下？惟有在母亲碎碎的叨念中用力倾听，用力倾听母亲淳淳的劳苦之心。
母亲总是放心不下的还是我们，常常打电话回家，问寒问暖问我们吃了没有吃了什么。然而，每次我都很不耐烦地回话：我们已经不是小孩子了，知道照顾自己！母亲初闻此言，一时无语，而后便说是她多心了。想来母亲当时是多么失望，我不懂事的冲动就这样将她的关心生生逼回；或许母亲还有些许慰藉，毕竟儿女长大了会照顾自己了。
我始终不知母亲如何作想，很少和母亲交流，有的只是责怪和喝斥，对母亲最好的态度就是默默地听她说。在忙完之后的冬季午后，父亲习惯小憩，弟弟常在外玩耍，母亲便让我陪她坐在阳光的暖意下，在些许的寒气和翻飞的浮尘中，给我讲述过往旧事。小时候的哭哭闹闹，和弟弟的打打骂骂，被母亲狠狠地鞭打，让父亲苦心地说教，在母亲的碎念之间，我想起了我的童年。那时，年轻的母亲脾气暴躁，动辄就连打带骂，从小就执拗爱哭的我，自然挨了母亲不少打，以至于后来和母亲从对抗到生分，从吵架到无语。总在亲历他人母女情深的场面时，我才忍不住扪心自问，我和母亲之间到底是谁错了？为何我还一直不愿原谅母亲？
犹记那次母亲到学校来看望我，我看见她额上汗珠，问寒问暖情景，突然不知该说什么，母亲说本周放假吗，家里杀过年猪了我没有回答她，陷入了久违却毫无印象的回忆中，捕捉母亲的气息，细细地感觉母亲的心跳，静静地闻着母亲的味道，默默地珍藏母亲的温暖。只有此时，我才觉和母亲血脉相连，心无隔阂，体味到母亲的爱女之心。
恍然间，风姿影绰，笑靥如花，我已长大，母亲渐老。长大的我会不耐烦地抱怨母亲的罗嗦，渐老的母亲却只会含笑望着她的女儿。长大的我渐渐明白母亲的不易和辛苦，渐老的母亲已然原谅女儿对她的误会和怨恨。长大的我用默默的方式来倾听怀念感受母亲深深的爱，渐老的母亲也习惯了女儿无声无息的陪伴和心心相通的交流。