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青春会给所有的季节一些忧伤，但我不知道这些忧伤是关于你的青春，还是青春的你。
当爱的义无返顾时，才知道她们早已离开了这个季节。
冬天不紧不慢地离开，我却长大了一岁。那些在以前看来很远的东西，突然离的我很近，我发现我被那些突如其来的琐事发呆了，我发呆了。也许理所当然，也许真的面对了未知，我被恐慌了，好长一段时间，我想自己成了陌生人。对这个蓝色的天空成了忧郁的心情。其实，真的不想把自己的青春跟忧郁搭成线，把蓝色看成忧郁的对白，但那时觉的无能为力，就义无返顾的把自己圈进渺茫中。心理会很安静，一个人的安静到一个人的孤单，再到一个人的忧郁，我始终跟忧伤挥手告别和相遇。
冬天过去后，心就一直起伏不定，晃动的厉害。颠沛流利的生活，随着时间跌跌落落。我开始习惯这些琐碎，开始惯性的释然一切。
一月，大家都忙着过年，我在三十哪天，晕晕的睡了一天，起来后混昏沉沉，突然听见炮响，索然不知所措，跑去洗完脸，清醒过来，然后就坐在书桌前，对着窗外，看不属于自己的一切，包括年。
二月很快地过去，飘过雪的天空开始暖和起来，阳光也没有冬天那种灼热地刺痛的感觉。我不明白，冬天会有灼热的温度，所以二月过的还比较纯实，心情也好了很多。
三月过了大半，终于下起了春雨，下的轰轰烈烈，我彻头彻尾的感受了她们一片热情。在街上走着，邋邋遢遢，我觉得我不去当纤夫太后悔了，我想他们现在肯定很轻松，虽然现在和我一样邋遢地走着，但船被涨起的浪潮做平滑运动，他们脸上充满灼热的生气。
三月，在那场大雨后，天气开始递变，温度慢慢降低，冷风吹来，带起一身的颤抖。我开始加衣服，一件一件的往身上套。三月，季节和我们开了一个天大的玩笑。风筝在没有断线时，却飞走了！而这个三月，我们的手还没来得及从袖筒抽出来，就匆匆地飘落而过。
四月开始时，我正捧着一本书坐在一个角落里翻看，故事快要接近结尾，里面的主人公频繁地出现。她们的眼泪每天打湿我的思绪，站在狗尾巴上，我无奈四月。那些关于青春的情愫，我们正在离开。
当我已经长大了，我不在执着那些装饰，当我已经长大了，我怀念那些关于我和我的季节。当四月快要结束了，突然看见了燕子在天空飞翔，我的心也开始飞扬。我不懂心为什么有一种离开的冲动，我说；燕子，你不要离的我太近好不好，不然我怕当有一天看不见你了，我的心会破碎。
从四月第一天，便寻找不离开的理由，寻寻濯濯，到最后一塌糊涂，现在才知道，一成不变的还是一成不变，四月，在下完一场雨后，在难过中离开了，下那场雨时，我坐在教室里，聆听她们的声音，节奏蔓延开来，我期盼下课的铃声快点响起，再飞跑出教室，去看那些阴罹的暗云，感觉那些不和谐的音符。
季节开始沉默，我开始沉默，明天，谁知道？当我们不再想起，季节，已经走了一大半，一月接一月地消失，六月，七月仿佛已经被刺痛了。
那些背道而驰的，也爱的那么义无返顾！那季，我们的泪殇，心已成泡漠，浮落在海面，在海浪中，在一个看不到坐标的经纬中，我孤寂的抬望眼黑夜！
季节，我的未明，我的伤痛！
很长一段时间来,我都无法定义朋友的含义,因为那些被称为经典的定论的东西,往往在我陷入迷茫后,没有一个对号入座的。于是,在很长一段时间里,我都是那样的疑惑着。
在我的定义里,占有是朋友之间亲密的一种形式,我不允许第三者的插足或者分享。因为我的心只在一个人身上,而理所当然的,她的心也只能放在我的身上,否则心里就会滋生疯狂的种子,甚至爆裂。
而在她的定义里,朋友是一种两人在一起的舒畅感,在一起安心、舒服,就是朋友。所以她的朋友很多,但我却不是。因为我是专情的,对于她的行为,我除了难过就是愤怒,因为她的滥情,我一而再,再而三的被揭发内心最阴暗的角落。
所以,当我看到她和别人一起时的开心,我不愿再去正眼看,当真的无法耐住时,就会用眼的余角去狠狠地偷窥一眼,当看到她笑靥的脸时,又再一次陷入妒忌。
所以我开始选择疏离。因为我想看当她转过头看不到我时寻找我的样子,那会让我感觉被在乎的感觉。于是,一次次的疏远,转而成为无话可说。因为没有了一起的话题,于是当两人平行着并肩而走时,也只能是默言。于是当平行线外有了一点,点和平行线的一条(她)便构成了唯一的一个平面,而我被排除在了平面之外。于是我干脆放慢脚步,故意地走慢,天真的想要她来迎合我的节拍。于是,她转了弯,而我还在那条原来的路上走着,在拐角处,我遗失了她。
所以,当又一个清晨
起床,我没有叫醒她。我先走了,于是,她睡迟了。
所以,原定的结局不再完美,原本同一平面内的两条直线最终成为异面直线,没有了一个可以共面的依据。
日子仍旧继续,风吹云动,鸡鸣日出,一切都在常规的运转中,不同的,只是路面上多出了一个孤单影子的躯壳。
可是,舍不下的,终究还是无法射掉。
那天,我无聊的打发着无奈的时间随意地翻着手边的字典。那字典上有着我的名字,证明那是属于我的东西。
在我的字典里,我发现了朋友二字的含义,朋友:
于是我开始知晓,朋友并不是一种占有,而是一种享受,一个可以让你放松的软沙发,倦了的时候,可以随时睡到烂香。
我是个容易孤单、哀愁的孩子,总是渴望着呵护,于是变得很执着,执着于自己的情感归宿。自私的我,从不知道分享会带来更多的快乐。
我是个敏感的孩子,总能因为小小的事情捅出大大的不快,于是一个不小心,便会被冻结。有时索取大于付出,于是开始被厌恶、淡忘。总在想着我的眼里只有一个影子,理所当然的她的眼里也只能是一个我,却始终没有明白,就算是平视前方,视角也是一个180度的圈,眼内囊括的会是整个视线范围,所谓的只有一个点是根本不存在的。
我知道自己是不应该再任性了,值得付出的感情就要不顾一切的去挽留。
那夜,我睡得很早、很熟,当我睡熟清醒后,脑中回想起了好多
的话,那些昔日被忽略遗忘了的回忆,都回来了。她说,她看见所有人哭都没感觉,可是看到我哭会有想把自己扇两巴掌的冲动;她说,她经常会吃醋,一搞就不想理我,但看到我哭她的心就软了;她说,我说过的每一句话她都听得清楚;她说,她知道有时我烦是因为吃醋了,只是她不想让我这样烦;她说,我是她的鸦片,两人一在一起她就搞不好学习;她说,每次她最伤心的时候就只有我在她身边......
第二天的清晨,我起得很早,没有叫醒她。我悄悄地洗漱完,匆匆地打来两瓶水,还买了两份早点,一份放在了她的床头,一份被我满足的咀嚼了。我瞥见了她脸上早睡起的痕印,格外分明,还有惺忪的双眼。
那一天的路上仍旧相对无言,可心里却有十二分的欢喜。
我终于知道,其实一切都从未改变过,只是任性的我选择了记忆中的某些片段,也遗忘了某些片段。
于是,败落了的结局被转了一个圈,又组成了一个圆,回到了原点......
一切都形如当初。
昔日的旧时光，定格。
题记
还记得那些时光，那些人。
肖潇是个很可爱的孩子，她很疯。我和着她，也差不了多少。连隔壁的几个班都知道咱班有俩疯子，还是女的！老师们就露出他们那恨铁不成钢的表情却又无可奈何。对此，我们投以大笑，很放肆的笑，很没心没肺的笑。似乎什么都不会在乎，不愿在乎。跟她在一起是自由的、放纵的、无拘束的。
默默则不同，她是安静的。她是个很善良的倾听者，静静地听我说。同时，哪个人没有抱怨，所以我也是她的诉说者。我们无话不说，很投得来。在她面前，我是透明的，同时也是真实的。我不会像在肖潇面前那么疯、闹，取而代之的，我很安静，像默默本身。
安和浅也是我的好朋友。安和默默有点一样，都是安守本分的好孩子。浅在肖潇和默默的中间，有一点疯，一点顽皮。她们会在我失意时安慰我，在我落魄时鼓励我，是不可多得朋友。
那时的我还很天真地以为我们可以一直走到最后，会走很久很久。但，我错了。
肖潇是从小被父母贯着的孩子，不懂得关心他人，而且说话又直。渐渐我们都不愿自己受到伤害而放弃和她做朋友。我永远记得她当时的表情。
我们站在天台上，因为害怕她会受伤或怎么，我们都吞吞吐吐一人只冒几个字，我们磨蹭了一会儿。她脸整个儿都变黑了，嘴紧紧紧抿着，眼睛直愣愣地看着我们，然后牵强地笑笑，补充了我们还未说的语言。
她离开了天台，又和一伙人打打闹闹，说说笑笑。但我看得出，那很勉强。因为我们都在不同的班，在天台上站了一会儿就分开来走了。我和肖潇很辛运地分到一个班，现在却那么难堪。
她并不是那么所谓，她哭了，并也挽回了她们。然而，我就成了众人口中的离间者，不用问，当然是肖潇说的。我、安、默默、浅还是经常在一起，感情一直不错。随着时间地侵蚀，安和默默不在与我联系，只剩下浅。我活在时光的罅隙中，快要窒息，我是寂寞的，孤独的。有那么一段时间我很狠肖潇，很狠，恨她那么残忍，那么我所谓。
后来，大家渐渐抵制肖潇，接纳了我。她的大小姐脾气可能没有人再愿意接受了。尽管如此，我们中间已经有一条无法跨越的鸿沟。她成了当时的我，那么寂寞与孤独。我是了解她的，她并不会故意伤害我们，为什么我要丢下她呢？我又有一点的悔恨。明明知道却还要伤害。
高三了，忙碌与担忧隔开了我和浅，我们都各自拥有自己新的伙伴，新的生活。也疏远了。
她们的事我不再了解，不再清楚。肖潇还喜欢吃草莓味的棒棒糖吗？默默说话时眼睛还睁得大大的吗？安还喜欢在角落认真做作业吗？浅还喜欢拿着扫帚打人吗？我无从得知。
她们就像过客，匆匆掠过，飞很遥远的地方，留下浅浅的痕迹，让我去缅怀。
那些时光很美，很疼。让它停留在那最美好的时刻。