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春上，我便要去一封信到白华园。不为其他，只为我还爱着若然。
我住在上海民盟街的一个破旧的屋子里。这样的屋子曾经也还有若然遗余的温暖。她的笑，他的眼泪，她的像孩子一样欢呼雀跃的高跟鞋的声音，如今，已不见了。
白华园门前的积雪还在。
我常安慰自己，若这雪一溶解，若然便会出来看我。
我对白华园的了解还不仅如此。
守门的是几个杂沓野蛮的醉汉，整日醺酒滋事，白白污了张老爷子的名誉。
与若然分离，多半便是张老爷子从中作梗。
其实，我也并不恨他，他有自己的苦衷。
他不爱出身无门，默默无名的社会小生。他也会指着我的鼻子，淡淡地说，你配不上若然，离开吧。
他没让我滚，我已很知足。
我总是活在自己的风中。
我那时，也还努力过。
在昏暗的民盟小屋里整日整夜，埋头写些文章，然后，送与新历报社的副主编赚些名声。
开始，也还可以。
后来就真的没了兴趣，讨厌那满口粗文的糟老头。
我的无所事事，总会感到惶恐。
尽管我为若然努力奋斗过，尽管我破旧的法国城堡抵不上白华园的十分之一，尽管我如何的自暴自弃，自悲自叹，我依然知道：若然，再也不会回来了。
那个像风一样的女子，在城市的繁华权势下，被深深地囚在命运之笼里，不能爱，也不能被爱。然后，又像风一样离开了
无怪风月，无怪富贵，我只怪这浮世的繁华给我一个贫困的帽子，低贱的活着。
我送到白华园的信，若然给我回了。
我凉了的心一阵一阵的痛。
只有那么简单的几个字：我已嫁人，勿念！
泪已尽时，只能伏着简短的信笺上笑笑：若然，要幸福啊！
高三:迷宫与迷
窗外隆隆的雷声，想必是要下雨了，屋内渐渐暗了下来。
快近傍晚了，听着欢快的歌的我，不知不觉就想起了自己活泼可爱的小学模样。
记得五、高三时的我多么活泼，无优无虑。每天跟好朋友很开心地玩耍，一起吃很便宜的小袋零食，一起对好玩的事乐得咧开嘴哈哈大笑。
还记得有一次班级办了一次娱乐节目，我和小雅，媛表演了难度颇高的下腰，劈叉等，还表演了舞蹈《螺丝帽》，同学们全都为我们鼓掌。其实那节娱乐课本该是音乐课，原以为年轻漂亮的音乐老师不会来了，班主任语文老师才说让我们那节课娱乐的。
可节目开始了没多久，音乐老师来了，见我们班主任在，就准备走了。记得我和小雅因为舍不得她走，竟跳到桌子上在窗口喊她别走，来看我们的节目，因为她最喜欢我们俩了，常常在音乐课上让我们起来唱歌，让我们到黑板上去画刚教的音乐拍子或五线谱。不过她还是走了，摆了摆手说她没时间。其实我们都知道她当时正跟校里六(1)班的数学老师交往，我们都知道那个男老师，长得很白，不过听说很严厉，专爱打男生，有一同学形容他的恐怖说他啪啪甩上别人两耳光时的速度不到一秒，一秒后就会感到脸上很疼，并且出现两个红印，当时听了我真觉得不可思议，像是听了一个神话，心想在古代这个老师一定可以做个武林高手，瞬间把坏人打趴下，再闪电般消失。
而那节娱乐课后的下节课还评选了男女小演员各一名，我成了同学们一致评选的最佳女演员，乐颠颠地跑上讲台从微笑的班主任手中接过作为奖品的十本本子，又乐颠颠地回到座位，而那获奖的男生，成绩也挺不错的，后来和我考上了同一重点初中，不过不同班。他好象跟另一男生表演了一个话剧之类的节目，挺逗的。
我想这下我可不用再花钱买算术本了，零花钱可以留着买零食了，所以我十分兴奋。
按理说我的本子很不够用，我和我的朋友们总喜欢用纸做贺卡，画上画，写上祝福等互相赠送，还喜欢在纸上画许多有着不同头饰，服饰的古代女子，更喜欢折许多纸飞机在下课后在教室门前大大的空地上射出纸飞机。记得有一些同学也喜欢这么玩，大多是男孩子。我们还比赛谁的纸飞机飞得高，有些男孩常常把纸飞机射到了教室屋顶上，一段时间，屋顶上全是白白的一片全是纸片做的飞机，这成了我们班的一道独特风景，引得别班同学路过时纷纷抬头去看，一些高三高三的小朋友一定会笑话我们都是大哥哥大姐姐了，怎么这么孩子气啊。
那时的我多么能说话，常常说个不停跟好朋友说笑话讲很多事，不过说的话大多不记得了。
记得一次上课玲响了一会儿，我还站在好朋友的位置边跟她说笑，忘了那天我是值日生，竟带头说话，教室里也有许多说话声我却不管，忘了那节课是语文课是班主任的，记得我正说的起劲，手舞足蹈，不知因为朋友说了件什么事，我笑得肚子都疼了，笑得十分大声，忽然我觉得不对劲，怎么同学们的说话声全都没了，怎么只有我一个人在笑在说话？我站的位置正对教室外的窗口，猛一抬头，发现班主任周老师他正站在窗边看着呢，也不知站了一会儿还是好一会儿。我连忙猫着腰回了座位，心想我一定要受罚了，可是班主任只是笑着看了我一眼，让我虚惊一场又有点纳闷。
因为班主任的纵容吧，我常常不太守纪律，上课时也偶尔做小动作，不过我依旧是他的得意门生，有书法，语文竞赛定是少不了我的啦。
夏天来临的时候，每个小孩都爱喝冷饮吧，记得我特别爱喝一种小袋装的有甜味的冰水，五毛钱一袋。记得喝那种水的方式特别好玩，我也是学的其他同学的。
那就是如何巧妙地上课喝，在午休睡觉时随时都可以喝而不被老师和值日生发现，有些值日生我是不用怕的，因为我也是值日生，记得值日生都是成绩比较好的，之间相处得很好的也就睁只眼闭只眼，而那些成绩不好的学生一旦被值日生在升班角记上名字，甚至再打上几个勾勾，那他就惨了，一定会被罚抄课文许多遍，而我主要是怕被老师和一些较严厉的值日生发现，也怕被罚抄课文，特别是篇幅长的课文。
不被发现而又能尽情喝水的方法其实很简单：在桌子上用小刀挖一个小洞，刚好可以插进那种长长细细的红色塑料吸管，它真的很长，小卖部有的卖，你想买多长就买多长，店员大妈就从那大概有几十米长的团在一起的塑料吸管里剪多长，大约一元钱能买一米长的吸管，然后把吸管的一头插进课桌里装冰水的袋子里，一头从小洞里伸到课桌上，你的手完全可以遮住那个小洞而不被发现，当你心血来潮，想喝一口，就假装伏在桌上听课，而嘴正对着那个吸管就可以喝到了，老师一点也不会发现。
想想上语文课的时候，语文老师用十分好听的声音为我们朗读课文，我一边听着一边喝着多么惬意。而现在想到，我早已不会为当时的小聪明而窃喜了，我会想是老师真没发现呢还是他包容了那时调皮的我。
在这个潮湿的天气，我想起了我活泼的小学时光，依稀间看到多年前扎着两个长长的辫子，戴着红领巾，背着橙色书包的我大声地单纯地笑的傻傻模样，想起了我的恶作剧，我那时滔滔不绝的讲话。
原来每个人的话语真的是有限的，小四说他写字多了话就少了，而我呢，童年时话太多了，现在话就少了，沉默的我常常会回忆，小学时活泼单纯的我在慢慢改变。
不知什么时候我就长大了，我仍旧在成长，每个人都不可回避，而我只是想在某个安静片刻走在回忆的时空，找回我最初的单纯，一直用心珍藏。
曾经记得谁说过：我们的高三是场甜美的骗局！
慢慢的，习惯了坐在无窗的字家的屋子里，在昏暗的被大多数人认为很浪漫的灯光下，去验算一道道千回百转的数学题；习惯了埋头与死一般寂静的教室里，去推算一个个千呼万唤始出来的结论；习惯了在各式试卷面前忍耐，坚持，然后告诉自己：我很有潜能！只是偶尔抬起头时，外面的漆黑让眼睛莫名地疼了一下；只是偶尔停下笔时，肚子唱起了空城计；只是有时在无情的分数前，嘴角生痛地跳了一下，眼睛装作调皮地向上眨了眨；只是坚定生活不相信眼泪！
我就这样进行着我的苦读生涯，只为了心中那份期盼，为了实现自己的目标，就像英雄杨利伟说的：心中有期盼－－中国人一定要圆飞天梦，也就无所谓苦。
正所谓寒窗苦读十几年，只为金榜题名时。
大概是学生的日子太平静如水了，流得那般缓慢，让经历着的人难免会有些怅然若失。然而，现在却感觉到时间的飞逝。当得到的与想要的有差距的时候，难免失落。也许我们不明白那时的盲目徘徊是对生命的背叛，不明白那时的我们其实是最幸运的。于是，我们选择了等待，等待结束学习和考试，等待那一场对我们命运进行判决的高考！
但我不喜欢把自己比喻成被关在监狱里的犯人，那样只会平添几分敷衍和世故。就像程朗所说的：这个世界上有很多东西不必要去想太多，也轮不到你去想。是哦，后悔又怎么样？憎恨又如何？逃避又能说明什么？解决什么？许多无知和错误都已经过去了。曾充满稚气，也曾漫不经心。可是，每个阶段有每个阶段要做也应该做的事。
突然想到，在父母面前，我没有资格选择脆弱，真希望他们过得比我好比高三，这又算得了什么？？
突然想到小四的一句话：上天给了我沧桑的心灵，却给了我年轻的面貌。
说这话时，竟感到丝丝无奈与伤感
高三的日子，还是过去了！