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人生最宝贵的是青春。它是一颗冉冉升起的太阳，闪烁着熠熠夺目的光辉；它是一只翱翔于天空的雄鹰，勇敢地拼搏出一片自由的天地；它是一朵初绽的鲜花，披着晶莹的露珠，散发着醉人的的芳香；它是一曲自信的交响乐，迸溅着前进的音符，鼓舞着我们向明天不断前进。
年少不重来，一日难再晨。及时当勉励，岁月不待人。青春就是这样，急、快，稍不留神就与它擦肩而过。
高三:谢梅
若时光倒退，会不会还有人记得苏珊娜紫色魔法闪耀的忧伤光华。那些被时间连接，束织的悲恸、绝望、悲伤或许早已在生命的某一个轮回里被时间巨大且不知停息的齿轮碾碎。变成如蝉翼一般的微尘，凋零在风雨和岁月的交叠之中。而所有的人类感情，连其中的一个微分也算不上。在永生的时间中，不会有人看见她会在即将灭顶的尘世里开花，结果。你见过生长在水泥地上的花朵么，你见过生长在污水里的小鱼么。我拮据的苟延残喘在这个薄凉的人间。看着人间的烟花散了又开，开了又散。却从没有试图过想要从那些尘埃里找到一丝的温情。
有一段时间一直在抱怨。抱怨自己一个人的生活。而后却开始欣喜。若不是独自，我又怎么会知晓那么多别人无从知晓的事情。我一直说着一些不会有终结的话，若现在继续说起来，或许会有点乏味。可是那些毕竟是那么多人知晓的事实。我仍是独自一个人费力却茁壮的生长在这个城市。或许那些生长的时候所产生的压力让自己独自背负的时候会感觉到沉重，可是不痛。真的不痛。似乎在很久之前我就开始感觉不到痛，无论是身体的痛，或者是心痛。很多年后的我，开始逐步的忘记那些曾经潜伏在身体中瑟瑟作响的疼痛。忘记了，他们曾经是以怎样的姿势潜伏在我的身体和心脏里。而时间却一步也不肯慢下来，我面无表情的看着他的流逝，心中的那些疼痛如以前一般盛大，而自己却完全不自知。反而是很久之后恍然想起的时候才感觉到些微的难过来。
很大的雨在几天前就已经停了下来。今天在早晨6点多一点的时候醒来。朦胧着拉开窗帘看见了隐隐约约穿透空气撒过来的阳光。好像是很温暖的样子吧，而家里还是有一点微寒。或许那些阳光所散发出来的温暖只是一些假象吧，但是我想，有一些假象也还是好的。记得曾经在某本杂志上看过这样一句话在你幸福的时候，你不能依赖这些幸福太久，因为这些总会成为过去。于是我一次次的用这句话来警戒自己，不要贪恋什么。虽然有些事情的结局是难以捉摸的，可是当结果真正出来的时候，总是太难以接受或者预料。可是这些也都不过是暂时的吧。这些也会像那些眨眼的幸福一样，倏然就过去的吧。痛苦或者什么应该都没什么的吧，因为你还得活着，这世界上再也不会有比活着更让人觉得难熬的事了。所以，一切的痛苦在你发现自己还活着的时候，都开始渺茫了。
在码下这些字的时候，窗外是无边的黑暗。站在阳台可以远远的看到伫立在路边的路灯。我端着杯子拉开窗帘站在窗前。突然有了很强烈的说话的欲望，而看看四周却发现无处诉说。于是那些想要说出来的话，在一瞬间被黑暗逼迫的哽回咽喉。一定没有人会明白，这样子究竟是怎么样的感觉和场景。我习惯性的摸摸自己的鼻子，然后揉乱刚刚洗过还微潮的头发，端着杯子去客厅倒了一杯水，又走回电脑前。心里依旧慢慢的升腾起来那些叫做落寞或者悲伤的水分子。我以一种华丽而妖娆的姿势出现，而最后或许会死于蛰伏潜藏了很久的寂寞里。
我这样的女子。独自漂泊在黑暗的夜里，无始无终。灵魂一点点的被一些东西啃噬的微微疼痛，却找不到一个足以供自己呼吸的缺口。一些漂浮在生命里的东西，似乎在一层层的剥落。而那些断裂一般的声音只是淡淡的回响在空白的记忆里。我站在记忆的缺口，看着自己所走来的那些盛大的年岁，安静而略显残缺。
若时间倒退，我也回不到最初的年少。
十八年没有记忆般离开，真的无影无踪。有累有痛有伤有忧有愁，但成了过眼的云烟。看不到摸不着抓不住，本来以为时间可以很多很多。可剩下的，算起来也只有一千多个日子。想像不到那之后自己会是什么样子。是一具没有了感觉的躯体，还是一个没有了灵魂的空壳？
原来，青春已经成茧，我已挥霍不起了
可是，又不清楚也不知道不明了除了打发之外，还能有什么
记忆窗户的玻璃布上了星星点点的斑迹，我抬起手想擦掉它们，才发觉我的手已不够力度
是累么？不是
这么大的世界，哪里才有这么一个家，可以也能够给伤痕狼子弄一个暖暖的心房
却是如此的奢望，又如此的渴求。
不知道多少回曾从冷漠的哭泣中醒来，却没有想像中苦涩的咸酸，是太年轻的容颜？或者是太沧桑的心田？
不知道为什么偏偏有美的思绪却不是才子；不知道为什么那样多愁却不是女生；不知道为什么这样沉默却不是英雄
是谁书写红尘里就得阴柔唯女？是谁诡密追梦中要是独行？
是作的茧，是缚的青春！这现实的佳作！
真的真的是紧张了，也害怕了。
怕匆匆的离去，来不及去知道夕阳的变化
追逐着
就只以为，年轻，便是自我！
可是，我也是真的，再也挥霍不起时间了，没那么霍达了
因为，我才发现，我放不下的还有好多