语文360网
很久很久，很久很久
很久很久，没有动笔了；
很久很久，没有回忆了；
很久很久，擦干的眼睛又模糊了。
很久很久，很久很久
我呆滞了，在停顿的那一瞬间，脑袋里一片空白。回过神来，如梦初醒。
又是一个寂寞而躁动的夏天，周围的一切都那么喧闹。而心里却是另一种宁静。那种宁静，仿佛自己不曾来过这世间。
不知从何时起，我看待这个世界的态度有了极大地转变。不再有最初的那些热情奔放，取而代之的事更多的冷漠无情。
常常喜欢一个人静静地趴在靠窗的桌子上，看看自己写下的那些心情文字。人总是要长大的，是任何人都无法逃避的。
可是渐渐地，我有了厌世的感觉。我开始讨厌这个世界，讨厌这个虚伪、肮脏的世界。我将自己的心上了锁。或许可笑，但是至少我自己这样认为，这样就不会让自己再受伤了。我不再轻易地向任何一个人倾吐我哀怨的心情。因为我知道那只会浪费时间，我并得不到什么。没有人会理解我，我的内心一片灰暗。
就像自己一年四季不爱拉开窗帘一样，不是自己太懒惰。我讨厌阳光明媚的日子，因为我不快乐。我不喜欢笑，即使是一个虚伪做作的微笑，我不喜欢，所以我从不勉强自己。
也许在朋友眼中，我就是个怪胎。当然，对此我也只是淡然处之。我用我的洒脱独成一个世界，活在自己的世界里，又何必去在乎那些世俗的眼光？走自己的路，让别人说去吧！
总觉得自己有些懦弱，不敢正视自己的人生。终于还是跌跌撞撞走过了17年，收获更多的是对生活的感悟。最近看了很多书，读了很多故事。我亦有了更多的想法。感情的事，我们终究是不明白，因为还是什么都不懂的小孩子，整天只知道嘻嘻哈哈瞎胡闹。
今天的天气很不错，天空很晴朗。但是并不适合我现在的心情。我站在人来人往的十字街头，依然是灯红酒绿的城市。而我却像是迷失了方向的过客，到底哪里才是我的归宿？无奈之余，抱紧冰冷的双臂，蹲下，将头深深地埋进膝下，眼泪就不听话的跑了出来。久久地，我不愿抬起头，只是不想让路人看见我如此狼狈不堪的模样。
我用文字来发泄，我用文字来释放，我用文字来掩饰。那些只有我自己能读懂的文字，字里行间是满满的忿恨，居然吝啬的找不到半点关于快乐的词语。是的，我是一个与自己年龄完全不相符的女孩，我的思想过于成熟。是无奈，是郁闷，是压抑
我也越来越开始怀疑自己！我是否真正的了解我自己，亦或者，我从来都不了解我自己。我将自己放置在一个封闭的盒子里，除了黑暗我从不让任何东西进来。每天都活得那么虚无飘渺。仿佛下一刻我就要离开了。
静谧的夜晚，回到家，关上房门，卸下一身的疲惫，我开始沉睡。拥有这么多复杂心情的我，明天又该如何继续下去？
梦里，我看见自己吃下一整瓶安眠药，就这样永远的睡着了
很喜欢云南，尽管没有去过。说实话，我还蛮像个书呆子的，连自家乡里地方也难认全。估计哪天出门逛街都有可能被人拐卖。别说我夸张了，可现实本来就是这样，我想我大概算得上一个顶级的路痴了。因此，即使我有条件去云南的话，似乎是十分需要一个向导的。
对云南的印象，我大多是从电视或书上得到的。我是一个小馋猫，贪恋那云南的小吃。我喜欢山水，所以也贪恋云南的美景。喜欢云南，还有另一个重要的原因：那就是因为喜欢白族的服饰，白族的服饰高雅清新，是我所爱的那一种类型。我总幻想着那一天到云南，我会去茶园里看白族姑娘边采茶叶边唱山歌，这应该是一场视觉和听觉的盛宴。
云南真的很美，让人有一种想去了解她的冲动。真希望到云南浏览一番啊！
忽然想写一些东西，最近发生了很多的事情，似乎所有的人都开始变的麻木！
我记得有个我曾经喜欢的女孩像大人一样掂着脚尖拍着比她高三个半脑袋的我，笑着说：不错！小孩长大啊！她不知道她的动作有多可爱
一个好的天气里，我带着她到了她梦寐以求的游乐园，她像孩子一样拽着我的手满世界瞎跑，如果这是一场追逐赛，我愿意一直就这样追在她身后
笑起来像个天使，哭起来像只小猫，或者真的就是这样一个不可改变的想像让我记者她到现在，爱情是吗？那似乎有些远，但更多的是一种怜爱