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一回首又是一年的扬花,岁月的痕迹在泛黄的湖面里渐渐剥落,泛起阵阵涟崎,那孤傲的北风啊,又席卷而来。紧接着,漫天飞扬的落木在北风的呼啸中尽显它们婀娜的身段,它们或翩翩起舞或窃窃私语。当我还沉浸在这动人的一幕时,时间的流水已从我身边悄然而逝,人我怎么追逐,却始终赶不上它那矫健的步履。暮然回首,我已经站在人身的第18个站台。离它越进,我的心灵深处就愈发感到空虚。在走过的人身站台中,我似乎没有流下任何光鲜亮丽的足迹,可事实证明我已经长大了,该在肩上承担一份不轻的责任了。
因此,我无时无刻不感到肩上沉甸甸的。青春是何其短暂啊,豆蔻年华曾被我肆意的挥霍,放荡的季节我不知道前方的路在何方。我感到困惑,我感到迷茫,我感到疲倦。仿佛我将被永远困在这青春的迷宫中。又是一阵凌冽的寒风,将树上的叶子吹的哗哗作响,我感到了刺骨的寒冷,于是,我将身体卷缩成一团,可还是抵挡不住一股鼓寒流的侵袭。记忆的潮水还在继续剥落,残留的回忆影响轮廓,溃散在迷雾中。
即使再硬的东西,都会破碎,即使是它再度愈合,看到的也只是一个复制品,不完整的复制品。
其实我很不喜欢完美这个字眼,感觉很空洞,乏味,我喜欢平凡,简简单单的,不喜欢刻意伪装出来的美。走在人潮涌动的大街,抱着我的书,平凡的我感到一种很平凡的快乐。看到一个妖娆的女孩从我的身旁擦肩而过,我感到一阵恶心,年龄不过相差2、3岁。以为这就是完美,错,完美是种很自然的美,看不到的美。转弯,碰到一个人,书散落,那人忙说对不起,帮我俭起书,给我一个微笑,离去。我对着他的背影一笑,这是平水相逢,平凡的人和平凡的人。走进商店,买了一个玻璃的摆饰,小心翼翼的捧在怀里,玻璃是美,但美的东西更容易破碎。又是那个路口,我转弯,希望看到刚刚那为我捡书的身影,没有。取而代之的是一个妖娆的身影,的确,身材很好,样子很没,五官是标准的清秀,但令人反感的是她嘴里的那根烟,很刺鼻的味道。她和我撞个正着,我手里的一堆书一下子散落,那块玻璃也在不经意中坠落,跟地面碰撞,很清脆的声音。我抬起头,望着那不屑的脸,我只想听她说对不起,简简单单的3个字。可是,没有,引来的却是一阵不堪入耳的骂声。我没有去听,因为我没有多余的时间听那无聊的语言。我低下身子,捡起一本本书,将碎片拾起来,然后站起来,用我自己看了都会毛骨悚然的眼神瞟了她一眼,撞开她,有冰冷得可以冷死的语言说到,让开。虽然声音很小,但很坚决。
回到家,我将碎片拼凑起来,原本让我觉得很美的东西,突然让我有了一种想摔掉的冲动。破碎过的东西,是不会那么美丽的。
想用泪水肢解我的笑容,但泪水的力量抵不过苦笑,那苦笑僵硬在我的脸上,本来以为人间的童话还有,但童话始终没有实现。看着那破碎的玻璃,我象是看到了自己的心,那颗用尽所以真诚想实现童话的心,已经很破碎。
凋零的冬,未醒的春。或者还有我,失神的眼
也许我的人生本是碎的。
断絮,真的可以纷飞吗?与其说我割断了一切,不如真的认为我从未活过站在风里,记忆也无法凝望的远方,落叶的旋律,似乎缠绵出了一种人生。那种碎裂的,而并不成型的,人生我并不想扭曲眼前的世界,难道这也便是我的性格,那么我不喜欢我自己就像我的作文一样,我极力的修饰每一个词语我希望它能近于完美,华贵。可是,那也只是碎的,就像一滩宝石,只显雍容,并不成完美。
我极力的追求完美,换来的却是一个妖异的自己,连我自己也无法认清的,不真实。
一个不真实的我,一段不真实的人生。有没有意义再存活。
一个平凡的可以的人,要怎样去抚摸梦想。
是啊,我是载着全家的梦想在飞,或是在爬。或是,根本没有行动。
我撕裂了自己的生命,扯断了梦想。
我不甘落于人,却总是堕落。我不忍输于人,却总是败落。我长立志。却不是长志。
也许,现实便是这样,越认为自己完美,其实越不起眼。
落叶总会被踩碎,烂在泥里,倒在路上。而它,无悔吗?
在别人眼中,我本也是落叶。我在演绎自己的人生。是化做春泥更护花吗?还是无尽的奢侈。浪费生命。我愿做前者,可无意中已选择了其后。
风中的落叶,能用记忆找回什么?再交错中碎裂,还是,碎裂了又交糅。
风又要把我吹向何处,是骄阳?是冷水?