语文360网
今年18了，说到理发，呵呵，我这18年来只留过两种发型-光头和平头。从出生起到8岁之前，我一直是一个光头和尚，长得还比较可爱，于是谁见到我无论认不认识我都会忍不住上来摸一摸，还说我是光头小和尚。起初我还小不知道和尚是什么，但是我很讨厌别人玩弄我的头，于是总是对想要摸我头的人很反感．8岁以后，我上学了，无论如何我也不能弄一个光头去上学校面对小朋友吧！在我的央求下，妈妈同意可以留一个平头，于是我就有了另一个发型。而且那个发型一直沿用至今，虽然偶尔也有不怕死的，在我刚刚剃完头的时候来上来胡弄两下子，但是习惯了，我也对他们爱理不理了。
其实主要是我讨厌长头发，即使妈妈不让我去剃头，我等到头发长到近2寸的时候也会急急忙忙的去剃头的。记得以前每次剃光头都是妈妈拿一个手推子，呵呵其实那东西叫什么，我也不知道，因为很早以前就都普及电动理发了，但是由于剃光头方便而且人人皆会，为了节省开支妈妈就弄了一个说不上是多少年了的，而且我估计年龄比我都大的破手推子给我剃头。3、4岁的时候，每次剃头我都会闹个不停，不是我不想剃头，而是我讨厌剃头的过程，觉得那很遭罪，有时尽管我发自内心的想剃头，但是一想起剃头的过程我就发麻。渐渐还是习惯了的。可是这一习惯就坏了，10岁之前我用惯了手推子，于是就很排斥电动的，很反感很反感的，尽管那东西要比手动的方便快捷，但是无论如何就是不同意理发师给我用电动的，于是理发师便很头痛的用手推子，慢慢给我剃，每次剃完我和理发师都是大汗淋漓，也不知道当时我怎么想的，其实用那东西不仅费时，而且更遭罪，但是也不知道怎么的，没有办法，也只好受着了。
记得第一次用电动推子是在一个夏天，天气闷热的，那天我也是计划去剃头的，是爷爷领着我去的。天气热的让人受不了，我于是吵嚷着让爷爷给我买冰棍，但是爷爷不肯，他说如果我允许理发师用电动推子给我剃头的话就给我买。那天真的热啊！我想反正就一会儿忍一忍就过去了，于是一个小伙子便用一个电动推子给我剃了头。那电动的家伙刚一接触到我的头我害怕的不得了，但是很快适应了，真快啊！干净利索，我不但免去了用手推子带来的皮肉之苦而且还得到了一个冰激凌三明治，那天我带着一个圆圆的小头回去和妈妈炫耀，我敢用电动推子剃头了。
渐渐发现原来电动的东西要比手动的好啊！于是从那以后便用电动推子了，自以为省了不少事。但是我这个人比较特，习惯了一个地方剃头就不愿意让别人给我剃头了。可是我搬了好几次家，于是附近的理发店总是需要我用一段时间去适应。
每次剃头的时候我都会想很多很多事情，学习，生活，人生。渐渐的熟悉了那种感觉，于是我觉得每次剃头都是对心灵的教育。我从剃头中看到了许多东西，生活中的东西，真真切切的东西。
生活何尝不像剃头一样，烦恼就好比头发一样，总是在内心生长，使我们感到疲倦和烦躁．这自然是一个不好的征兆．对于学生来说他会分心于学习；对于公务员来说，他会厌倦了为人民服务；对于战士来说他会疲倦与保卫祖国．其实每个人头发长了的时候人们总是会感到心烦意乱，其实问题不在头发上，而在于你的内心，使你的心情决定的．不过还好，我们可以去理发，去理一个精神，或者靓丽或者新潮的发型，来改变我们的心情，改变我们的人生态度．
渐渐习惯了一个人去剃头，渐渐习惯了一边剃头一边闭上眼睛想事情．其实生活中难免会有苦恼，我们有何必把现实看得那么沉重，既然我们没有勇气去面对那就去回避，既然我不喜欢长头发，那我就剃头．没有必要让生活中的琐事左右我们的心情．我喜欢剃头，因为剃头让我明白了人生．
在春夏秋冬的一次一次不停歇的更替中，冬天再一次地光临了。冬天的夜晚也比往常来的早了一些，下午第四节课后，天空已经披上了一层黑纱。
去食堂要经过一条狭长的小路，总是习惯低头走路的我猛然抬头眺望夜空，远处挂着一颗星星。那颗星星明亮而又闪烁，但它却挂在夜空的最低处，仿佛下一秒它就要坠落。那一刻，我的心被一股莫名的情愫影响着
哦，我突然想起今天是邻居奶奶去世一周年的忌日。我之所以称她为邻家奶奶，是因为她并非我的亲奶奶，她是我家的邻居。按照农村里的称呼，我应该称她老奶奶，但是我却一直喊她奶奶。因为，在我的内心里早已经把她当做了我的亲奶奶。
我小时候，爸爸妈妈工作忙，爷爷奶奶不在身边，一段时间没有人照顾我。妈妈就把我托付给了邻居奶奶。白天我在她家吃饭玩耍，晚上妈妈接我回家休息。那时的我特别地调皮，总是在她家里惹事，但是她从来都不抱怨什么，总是抚摸着我的脑袋对我说：调皮的孩子长大后聪明。
邻居奶奶出生在旧社会，我知道她一生经历过无数的艰辛与坎坷，但她从来都不说，每天笑呵呵。
在我烦闹时，她也给我讲故事。每一次我都能安静下来，依偎在她的身旁用双手托着腮帮认真地听她讲。每次她讲到动情处时，她的眼睛总会流露出深情。尤其是在夏天傍晚时分，我又可以坐在她身旁津津有味听奶奶讲故事了。有时候，我在她身边睡着了，她舍不得喊醒我，每次都用她瘦弱的臂膀把我抱回家。
我渐渐地长大了，个子也长高了，可是她却老了许多。这时，她的身体还算硬朗，腿脚还算利索。每天都会坚持晨练。有时候，学校放假不上课，我会陪着一起晨练。有时候，我几天不去她家，她总会给我留一些好吃的。我不让她给我留，让她自己吃，但是她依然坚持留给我，说我长身体，说我用功学习。后来，我上了高中，高中住校回家少，她总是盼着我。每次我回家，我总会先去看望她，和她说一说学校的趣事，逗她开心。有一次，她来到我家中，她从口袋里拿出了一只玉镯送给我，说这是她女儿送给她的，她戴不着，她喜欢我所以就想着把它送给我。我坚决不要，她坚持着放在我的房间里就走了。她走后，我把玉镯小心翼翼的收好。
在我上高三的时候，这样的好心人却被检查出患了胃癌，并且已经到了晚期。其实，在这之前，她就已经感觉出身体不适，但是她没有提起，怕麻烦她的孩子们。听到这个消息，我禁不住哭了，同时还有一些怀疑，不敢相信这是真的。
邻家奶奶在她的孩子们的坚持下住院了，我去医院看她。在推门进去之前，我就告诉自己不要哭。但当我推来病房门的一瞬间，我的眼泪不争气地掉落下来。她看见我，高兴地用她那瘦弱的手招呼我，她的手已经被针头扎得青一块紫一块。我不忍心去看她，只是用手轻轻地抚摸着她的手。那天，我一直在病房里陪着她，一步也没有离开她。我只想在最后的时间里多陪陪她，多和她说说话。
后来，邻家奶奶坚持出院了。她说都已经是治不好的病了，还浪费那些钱干什么。她还说就是要死也要死在家里，不要死在这冰冷的病房里，她要和她的亲人在一起。
我请假回家去看她时，她的意识开始模糊，呼吸需要借助氧气。她的女儿正在喂她吃饭，这时她已经不能吃什么东西了，只能喝下一点点稀饭。我忍不住哭了，我抱着她，给她擦嘴，给她梳头发，她的女儿看到我们如此的恩爱也哭了。我记得那时候她清晰的话语：孩子别哭，你要好好学习，努力学习。我走了，这是每个人都必须经历的。你们都不要难过，要好好地生活。
那天是我陪她的最后一天。第二天，从她家了传来一阵阵哭声，我疯一样的跑向她家里。奶奶走了，走了，奶奶真的走了。她的孩子们在给她穿着寿衣，而我愣愣地足足在她身边站了一个多小时
走在去食堂的小路上，这时的天完全黑了下来，我坐在路旁的石凳上，手里从口袋里拿出了那只奶奶送我的玉镯子。我抬头看看天空，那颗星星还在原来的位置，只是比刚才更明亮。我盯着那颗星星，眼泪又不争气地流了下来，我对着它，在自己的内心里大声呼喊：奶奶，是你吗？是你老人家吗？你在那里还好吧？我会好好地学习，你老人家放心吧。
高三:孙晓晓
天才无疑是令我渴望而不可及的。我从小被戴上了一种叫蠢才的帽子。人们口中的言谈也都是这个孩子高智商啦！聪明的。人们看到我摇头的频率竟然比风扇还快。从此我知道了天才是我的目标。所以我希望做梦都在当天才，可惜得很，我连做这个梦都是奢侈的。不过我明白摔下床铺的感觉更为疼痛。我永远无法体会到蠢才和天才之间的差距。有人说两者只是欠缺一种发现。像个微波炉加一下热也许就行了。这位真理家的观点足以让我扛着微波炉高声的说话了。事实证明他错了，蠢才是丢进烈火中火都会为之羞愧的物质。看来微波炉也像花一样凋零在了空气中泯灭在了我的记忆长河中。真的是无可救药了吗。也许蠢得出奇才是才。人们就是这样在无法满足自己的渴望时总会编出一系类的理由来搪塞。花高价钱买天才穿过的鞋子，不幸得很我没变成天才，还染上了脚气。让周围的人笑破了肚皮。我才发现自诩蠢才也是一名学问，也可以说是被遗忘的天才吧。他不仅可以为周遭人带来笑声还可以缓解气氛。这种本领恐怕天才也会望尘莫及的。于是我更乐意当一名蠢才了，天才的梦就这样消失的无影无踪了，比大卫的魔术还神奇。
虽然凡高的那半只被喻为圣物的耳朵在经历岁月的沧桑变故时被世人总结出了一条真理，那就是神经病和天才只是一线之隔。割下耳朵你就是天才，与此同时你也和神经成了莫逆。这点我是信服的。天才大多很疯狂，也很浪漫。人们也许总是咒骂着，咒骂这那些所谓的天才者被人们记在脑海里。就像叶，只有在飞舞飘落的瞬间，才是最美丽动人的。而蠢才的勇气只在于默默无闻的绽放。相反天才们在天堂羡慕着你还有诅咒的生命力也说不定。蠢的一发不可收拾的被叫做天才，蠢得忘我叫人才，只有蠢的什么也没发现的才叫蠢才。人们眼中他们无非是在浪费光阴消耗生命。然而哪个天才不是这样的蠢出来的。人们的眼睛总是雪亮的，看到成就会高呼。成就背后的努力只是让人说闲话的。这无疑是正确的。一个蠢才在化学实验屡次失败，但无意间由于愚蠢碰倒了一瓶试剂。于是盐诞生了。他也摇身变成万人瞩目的神。运气是佐料，只在于你尽力了多少它才会出现而已。蠢才的忍耐力极佳，正因为如此他们承受得住所以也会有结果。
我是不必绞尽脑汁的了，哪样蠢才的特征都符合，也一直没和天才相撞哪怕是擦肩而过。我更明白了一些事情，往往被遗忘的人才是才。努力的天才也不是多么罕见，只不过我们都没有去发现。他们摔倒不会抱怨，爬起来，拍拍身上的土。笑着说：再来。