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我认识她天的女儿。
她是安静的。她总是一个人坐在座位上，或者倚在栏杆上。她的话不多，也讨厌话多的人。她喜欢西藏，因为那里自然宁静；她讨厌繁华的都市，仿佛是蚂蚁群居在那里，轻浮，连空气都是躁动的。她欣赏陶渊明的文字，字里行间充斥着返璞归真的清新，她厌恶张扬的文字，丑陋而霸道，犹如蜘蛛一样令人反感。
她是孤单的。天空是她的最爱，无论身在哪里，心永远向往着天空――那面美丽而宁静的明镜。天空也喜欢她，赋予她不一样的气质和魅力。天空的本意是好的，它希望她可以成为耀眼的明星，但事与愿违，在污浊的凡世，她被认为是高傲的，高傲的人锋芒毕露，不受人欢迎。她没有朋友，有的只是一个人的精彩。闲暇时她会看着天空，内心不住的质问：天空，你到底给了我什么？
她是善良的。她的不同被大家认为是另类，无论在哪儿，总是受人挤兑，因此她深知伤害是怎样一种刻骨铭心的痛，所以她不愿意去伤害别人。如果有人对她好，她会接纳而不会拒绝；如果有人需要她，她会付出而不吝啬，她有着天一样宽阔的心，在心中珍藏着对她好的人，包容着带给她不快的人，却惟独容纳不下她帮助过的人。她总是记得天空对她说过的一句话：铭记帮助你的人，她值得你感激；淡忘你帮助的人，不要想他索取什么；包容伤害你的人，他一定也有苦衷。带着这句话，她徜徉在自己的人生旅途中，做着不受大家欢迎的天使。
她是天的女儿。她的心像天一样宽广，她的心中有一片美丽的天，天上有一朵朵彩色的云，每朵云上刻着一个名字，这是她生活的全部。偶尔也会有飞鸟停留在空中，终又离去，仅留下美丽的弧线证明她们的存在，但她却因此快乐好久。她像天一样宁静，一样善良，一样单纯，一样高傲，她是天空最爱的女儿，却是令世人不屑的孤独的舞者。尽管如此，心中的天空总是一轮阳光，把心照得温暖，那就是爱。
如果你看到一个迷恋天空的女孩，那就是她――天的女儿！
天，你知道吗？如果你说不知道，或者你只是默着头，那样，恐怕我会诅咒你，我诅咒你的不公，诅咒你的瞎眼。因为只有你能看得到------我做了什么？我在想什么？
时间就这样去着，也不知道经过了多少个这样的周期，几千个这样的轮回，就这样停留在了那一秒，都说林戴玉是泪做成的那么就在那一秒，我何尝又不是泪做成的呢？而现在，我只有诅咒老天，连唯一的它都这样对我。除此之外，我只有慢慢地去回忆那一秒。
尽管这样-----我埋怨，我抱怨，尽管耳边千言万语，尽管鸟儿把环境唱得怎样悲泣，尽管我仍然坚持那一秒，可贵的一秒，宣誓的一秒，我的誓言永不改变。
我不知道你是真的不知道，还是假不知道，难道天下掉下的馅饼真的有这么大吗？你也
不想想看，你真的感到什么事都很如意吗？要是以前，我可能会做出什么危险，极端的事，但是经过长期的斗争，我明白了，我原先所想的一切根本没有任何意义，即使我去想，又能改变个什么呢？一切都是无畏的，我又何必跟自己过不呢？何必不快乐一点点，根本没有必要期望得到什么，越想恐怕会越陷越深，卡耐基的许多话真的鼓舞了我，比如其中有几句是这样说的：忘记感谢乃是人的天性，如果我们一直期待感恩，多半是自寻烦劳。在如：要追求真正的快乐，就必须抛弃别人会不会感激的念头，只享受付出的快乐。还有一句：与其担心他人不知感恩，不如不予预期。这些话真的很有作用，请你放心，我不会在向以前那样消沉，那样的悲天悯人，我会振作，我会崛起，我很想推荐你去读一读那一本书-----卡耐基金言，但一切的一切，都已经过去，而现在我们所面临的，不是悲天悯人，而是面对一切，放心吧！尽管我会坚持的，我会努力的，誓言是不会改变的，因为我们曾经走过，三言两语又何足挂齿呢？
我心不边，爱-------永恒。
以前看过的神话故事中提到，天地间共有九层。不知道我是在第几层，母亲是在第几层，地面下是否还会有层。
亲人们都渐渐地离去了，独留我一个人孑孑的呆在房里，看着四周熟悉的旧物有一些战栗。新春即逝，旧物依然，我想这里的一切将被永久保存，不再因为时间的轮转而消变。
天色依然那样黯淡，不见片雪飘下。空中猖獗的寒气与病菌杀退阵阵炉内的火焰，加上我内心的空虚，怨恨与胆怯，整个身体像是要被这不合的寒热撕裂。人世间撕心裂肺的痛楚让我的灵魂不能再好好的寄托，袅袅浮在半空与寒热气，病菌容为一体，不再支配得了那死重的身躯，却看的见身边的一切，不过有点眯乱。
我想塌实的站在地上，却没有一点重量，我竭力的叫喊着，却连自己也听不到，想再次触摸一下裱在墙上的照片，但感觉不到真实，我想哭，不愿离开这个世界，但我无能为力。
就在我觉得失落无助的时候，炉膛里吱吱作响，同时泛起了一阵白烟。我顿了顿，发觉自己的双眼早已模糊，泪一连串涌进炉里，击起的煤灰与蒸汽唤回了我的思想。我拭了拭双眸，又看起这房里的一切。
母亲的照片映入我的眼帘，我第一次看的这样认真，清晰，因为母亲的脸变的浮肿，像是我心中的痛，乌黑亮丽的秀发自然的垂下，一双晶莹的眼睛如熟透的葡萄，面上容光依照，笑脸多情，只是眉间多了些紧锁的忧愁。
回忆着方才的幻境，我渴望世间存在鬼神，即使我从不信神。微微地嗅着房里的空气，寻寻着母亲残留的遗味，泪又一次涌了出来。母亲或许在半空中看着我。
屋外，北风吹的树枝飕飕作响，也像失去了亲人一般呜呜鸣着。沉阴着脸的老天低低地压在人们头顶，压的所有人低下头，沉沉地悲哀。彼此之间少了欢笑，多的只是丝丝白发。
带上门，我偷偷跑去母亲坟头，想陪她说说话。外围的花圈被风叼滥了，新土也凝结了，像一堆被蒸过的白面，上面留下一层嫩嫩的皮。我跌跌撞撞地绕着坟墓，脚下没踩稳，趔趄一滑，险些跌倒，低头一看，坑坑洼洼全是瓦块，槁草，想这世间是不会有平坦的路了。绕了一圈便跪下来，哭了一阵，埋怨了一阵，末了心中依然难过，遂爬将起来顺势坐在地上，抽噎着。四周静静的，已闻不到风声，云依然沉沉地压在头顶，如母亲身上的一层黄土。我静静地呆着，一个人；母亲静静地躺着，一个人。
一层黄土隔得我心痛，望着天上那一层（爱逮）的云，云层上面会不会还有另外一个人在心痛？
我想