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悠悠岁月，漫漫人生。多少的记忆，如拼图一块块的被岁月拆散了，剩下的只是零零散散的记忆。为何记忆要像倒在掌心里的水，无论你摊开还是握紧，水总是会从指缝中一点一滴，流淌干净。
人生易老天难老，当我一步步走向成熟，走向成年之际，内心的炽热却想把那散落的拼图再次拼起来，但是没有了原图，如此多的散图，却不知道从何开始，内心感到的只是一片的迷茫，仿佛迷失了什么。那些曾经认为天真，幼稚的童年，却成了如今我怀念的最纯真的部分。
曾经会为了一点点的事而感动得热血澎湃，曾经会执笔写下那一份份的感动，一份份的关怀。它们就像浓浓的咖啡，飘香弥漫在空气里，那么的浓香，让人尝了回味无穷，又让人精神抖擞。如今，即使信笺已经泛黄，却成了最值得珍藏的。曾经在夏天里，在那炽辣的阳光下奔跑，我们笑靥如花，我们阳光美丽，我们童真淳朴。灿烂的阳光沐浴这我们张张纯真的笑脸。汗珠顺着前面的发梢，一滴一滴的流到了额头，流到了脸颊，我们却无所顾忌的用衣袖横着拭去。
曾经能将自己的感情赤裸裸的淌露出来，降心扉敞开来。曾经可以无话不说，可以讲小幸福布满整片天空，让空气里也充斥着幸福，最后让他消逝在无尽的苍穹。曾经会望着黄叶从虬枝上片片的滑落而冥想叶子最终的宿命，如今会想到叶子的飘落是风的追求还是树的不挽留。曾经的一点一滴如今都无比的珍贵，它是独一无二的，更是无价的，那些一切一切的曾经都成了我最最怀念的。无论它是快乐的，是不愉快的，是幸福的，还是悲伤的，它都是我保留的最纯真的都是值得我最怀念的。
我怀念的不是像转眼即逝的流星的那种耀眼的瞬间，而是像伤口一样即使愈合了也会留下疤痕的永恒；我怀念的不是像染红大片天空的夕阳的那种绚丽，而是像洁白无暇的白云的那种淳朴；我怀念的不是一个人独辟溪径的安静，而是一群同龄人相互嬉戏的欢声笑语。
我很想将记忆尘封，让它永不像掌心里的水一样从手指间滑落；我很想将记忆尘封，让它成为我永不褪色的回忆的沙漏；我很想记忆尘封让它成为我终身不渝的永恒；将那被我尘封的记忆里的点滴，成为我最最怀念的，让他不随岁月磨灭。
夜的墨水满溢，一弯杏黄月高悬天穹，皎洁的月华又一次透过儿时的窗洒在床上。清澈的夜空下却是无边的寂寥。一夜无眠，顿时忆起了爷爷。
爷爷是个严肃的人。记忆中，他就永远穿着一件黑色长衫，戴着一顶厚厚的军帽，满头的白霜。秋风一刮，宽大的黑长衫飘起，却显得他瘦弱了。他的脸被岁月的风尘熏得枯槁而黝黑，道道深刻的皱纹像被利剑削成一般，目光深邃却难以捉摸。平时，他总爱坐在老竹椅子上摇晃，沉默寡言，庭院前的桂圆树也一样的沉默，沉默。
自我明事理以来，我就不爱和他说话。也许是他的沉默寡言和过于严肃，也许是他给我关爱太少。整个童年，我就蹲在庭院门前拾掇片片秋叶，以虫为拌。天偶尔暗了，秋雨淅沥淅沥地下，远方的钟楼传来阵阵飘渺的钟声。他依然坐在屋檐下，老屋那一角的木门被风刮得伊伊作响，他始终注视着我，那目光足足照耀了我十余载，直至如今也难以忘怀。
妈说，爷爷幼时就少逗我玩，常爱抱着邻居家的小孩哄着玩。有一次，他竟没把我照料好让我摔了个跟头，还磕破了眼皮。那后，看见别家孩子在爷爷的怀里撒娇时，总有些心酸的感觉。我开始对这么个古怪的老人厌恶，甚至怨恨。呵，一代人之间的鸿沟就这样搭建了起来，一直无法逾越。
后来啊，他对我却渐渐发生了变化每逢中秋，爸总带我回故乡。刚进院子，爷爷就坐在桂圆树旁的一把老竹椅上早早地等候。秋风掠过，燃烧着的桂圆树叶铺满整个庭院，它们就这样走到了生命的尽头。爷爷看见我们，灰色的绷紧的脸一下子舒展开，绽放的春花班笑了。他吃力地从竹椅上站起，戴上他的老军帽，不同的是，他竟拄了木雕拐杖！他脚步蹒跚地缓缓挪动出院子，曲着好弯好弯的身子，一拐一拐地去买月饼了，仿佛每一块石头都可以绊倒这位迟暮的老人，望着那一路深深浅浅的脚印，那秋风中摇摆不定的背影时，我的心里酸了。
爷爷归来时，手提着大袋的月饼。手轻轻地抚摩我头上的鬃毛，慈祥地笑着，
吃啊，好长身体。我的心又一次酸了。临别前，爸叫我跟爷道别，那时倔强的我竟坚决不说。爷爷一声不吭地坐在一旁抽着他的水烟筒。咕噜，咕噜快走吧，车快到了，下次多回家看望。爷爷吐出一句话。我至今仍记得爷爷说话的眼神，黯然，失望，
似乎想说什么却又止住了。
爷爷在几年后，就猝然长逝了。
那是一个春天的日子，天空下着蒙蒙的细雨，星星点点，料料峭峭，村里人说这是哭爷爷的泪。此时，又传来远处钟楼的飘渺的钟声，仿佛那雨中的炊烟，一下子消散了。我上了灵车，爷爷安详地躺着一动不动。奶奶，姑姑，哭地死去活来。我没有哭。我只触摸到冰冷的车窗，爱死在我心里，像被霜打的春花。泪光，哭诉，悲哀都埋葬在了那个春雨潇潇的日子里。
爷爷呵，二字读起来如此轻松却又如此沉重。我怀念的人！
我的灵感几乎消失殆尽，有时趴在桌上，几个小时也写不一个字来。头脑发胀，思绪僵硬，寄出的文章，也都石沉大海，没有音讯。我开始后悔当初的决择，为什么我会选择文学这条路，如果当初我想这时我也会拿着某某大学的毕业证书，我为什么会选择文学这的道路
离开校园的我，满怀憧憬的步入社会，带着自己的作品集，才知跟本不被社会认同，才知社会如此势利，没有大学文凭那张破张连冷眼都不惜瞅你一眼，一时间彷佛我皮为社会的尘埃，飘浮不定。
回到家，我将自己反锁在屋里，扎进成堆的杂志里，看着那些作家，真叫人好羡慕。内心深处却生出一些嫉妒之心（那些文章写的也不过如此）。我躺在床上，胡乱的翻看一些杂志，无意中看到一则幽默（一个初出茅庐的作家，请卓别林评价他写的电影脚本，卓别林仔细读过，摇摇头说等你和我一样出名后才能写这样的东西，现在你给写的更好才行）难道只有我出名后，才能会被社会关注。不．这绝对不是我选择文学的初衷，我想不起来，越想头越头疼，索性将书统统的抛开。
我打开了窗户，随手将空调关上，这时从窗外扑来一股股暖流，顿时额头冒出一层细密汗珠，虽说没有室内的空气晾爽，但却比室内的空气清新，而不仅是清新，对了，是自由。可能这就是当时我选择文学的原因。喜欢在文字里天马行空，我素我行。突然间我找回了好多东西，想起了许多的事。
遨游在文字间，畅所欲言，在文字的海洋里我将是主宰，我将塑造自己是名文学奇才，吸引着无数的追随者。我将被也人警仰，并载入史册，流传后世。而我的思想常与主流思想背道而驰。因此常被奸人所害，不过，每一次都会用巧妙的文字帮我逢凶化吉。我依然会沿用鲁迅的笔风，犀利的文笔，警醒国人，不过我将更胜一筹。
在文海里我虚荣心得到极大的满足，在文海里我就是神，我写的每一篇文章都像一把利剑刺向国民的罪恶深处。可我厌倦了这种虚虚实实，真真假假的生活，他在文字的国度，终于被奸人所害，我者成为了他文字里人物心中的神将永远传不去
而在现实生活中，我在次醒来却是在医院里听护士说我得了精神分裂症，刚刚给我吃过药，可我的头脑却异常的清醒，我知道我所做的一切我逃离了医院隐藏到某村中的小屋内继续在现实生活中创作，因为我知道我为什么会选择文学。我找来一张纸，写下了
我的手还能写字，
我的头脑还有灵感，
我有终生追求的理想
我爱我和我爱的人
我还配与文字为伍！