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我妹，1996年6月18日出生在云南。
我已经不记得那天是怎么一回事了。只记得那天天气不怎么样，爸爸的脸色也不怎么样，一切都不怎么样，当然我也不怎么样。妹出生一年，爸就回老家了，我，妈，还有妹。就留在那个陌生而熟悉的城市。
那时，我不懂事。妈妈让我带妹玩，我就把妹放在我自行车的后架是。小小的她，在我身后摇摇欲坠，而且最后她也摔了下去。我慌忙的拉起她，她哭，她哭得好伤心，我哄她，可却无济于事，我慌，我找来妈妈。妈妈抱起妹，妹不哭了，那时她的脸色好白。我吓坏了，也以为没事了。但是从那天起，妹开始生病。妈妈带她去医院，医生说不出为什么，医院给她判死刑。妈妈默默地流泪却不放弃，依旧每天带她去看病。妹一天天衰弱下去，我没有了快乐，我开始为她难过，伤心。因为都是我的错。终于，妈妈和我，也许感动了上苍，妹和妈妈有一天去医院回来，路上经过一家按摩的诊所，医生只看了妹一眼就知道妹的病情了，那位医生说妹，是因为她的肝被翻起了，让她帮妹按摩按摩。妈想也没什么好的办法就只好答应了。她帮妹按了按，妹便告诉妈妈不疼了，那以后，妹的病就好了。我也不那么难过了。
那以后，我们家搬回了老家，也就是在那年，我家了发生了好多事，也就是在那年，我们失去了母爱，失去了快乐的童年。因为妹，爸爸不喜欢，家里爆发了战争，妈妈在她生日的那天离开了，不知道她去了哪里，我们找了许多地方也没有找到。爸爸就这样开始带我们。原本还可以的家庭，因为妈妈的离开，失去了一切。而那年妹才3岁，我也只有9岁。大人们清楚地告诉我们，我们没有了妈。我们都没有哭，妹也不曾找过妈妈。她开始承受她不该承受的一切。我们相依为命，开始在别人异样的目光中成长。那时爸爸，他颓废，他很少关心我们，他要去挣钱养活我们，我们不怪他。妹后来上学了，在学校有人说我们是没有妈的孩子。为此我常和别人打架，老师不喜欢我，认为我是个野孩子，我不在乎，我只要他们闭嘴就好了。妹不该这么被别人说的，我要保护她。就这样我们长大。妹很懂事，她会许多同龄不会的事，会做饭、会洗衣服、会我们长大，虽然苦涩，却还是有意义。
又过了好久。我们已经习惯了没有妈的生活，可我们又有妈了，我们终于找到她了。在一个我们不曾听过的地方，爸爸带我们坐了很久的车，才到那个地方，见面的时候我们没有表现得很激动，我们都异常的平静。后来，别人都问我们有没有流泪，我们说没有，可没有人相信。就这样我们又有妈了，很平静的又了。妹也平静的接受了这一切。我们在那个陌生的城市开始新的生活。妹，终于又得到了她该有的母爱，她开始散发她的光芒，那些我不曾发现的光芒。在新的学校里，她比别的孩子要调皮，虽然是女生，可却如男孩子一般，老师都说她勇敢，说她聪明。
妈妈说妹有一次，泼水节，去龙海泼水，被拥挤的人群挤进了江里，被江水冲去了很远，被人救了上来。妈说，她一开始也不知道，只是后来听别人说的。吓了她一跳，后来她问妹，妹才说。不过只是用很无所为的口吻。妈说她，她却说：有什么啊，我不是还好好的嘛！看来她真的与众不同呢？
前个学期，妹和我回老家上学。她原来很高兴的，可是回来后发生了许多事。先是原先的学校不接了，后来是她在不习惯奶奶家的生活，而且我也不在她身边。她很难过，却不说，也不曾哭泣。到我为她办好学校的事后，她云淡风清地说：她后悔了。却不见她流泪。我知道她不情愿，却也无能为力。就这样她只在这里一学期就离开了。她回家第一句就是我不要回去了。我知道她的心碎了。
现在她又在那里重新开始，她很珍惜现在，她努力学习。
她用自己的看来感染别人。虽然她有时会讨厌、会偷懒、会可我发现我好爱她。
谨以此文献给我亲爱的妹妹。
雪，厚厚地下了好久，似乎没有消停的预兆，一夜一夜堆积在寒冬。莫明地一抬头，只看到房檐上快坍塌的雪块尾结成修长的冰针，早晨睡梦中淡淡的阳光将冰针都照得柔软了，它开始滴水。天空被雪照得异常的明亮，我把头枕在木桌上，周围什么动静也没有，却很意外地听到浅浅的鸟叫，短促得就像流星划过一样，不过寒冬里狗却吠得很大声，而且好像都没有停止过，它们或许是想在漫天大雪的寂寞中透露一点温暖吧。
原本很宽的一条路被没过脚踝的大雪分割成一条条窄窄的冰道。从街上走回家，才发现即使是假期，即使是大雪，还是会有很多人补课，我很高兴这些人群里面没有我，我真的很不习惯冬天里被封冻的教室，不过这时候还是有些想我的同学了，特别是糖糖，那个和我坐了半个学期的腼腆男生，他总是很安静的一个人呆着，我想他现在也应该在义无返顾地补课吧，毕竟期末的失败总是很另人沮丧的。布置寒假作业的那一天早上，我们看到了成绩单，他下滑了20名，我第一次从他脸上看到了凝重，我也第一次觉得这样对不起一个人，他的确是一个很好的同桌，从来没和我闹翻过，这对我来说是一件破记录的事情，于是我也虚伪的和他一起难过。
我在笔记本上写了句很大的我们，可不可以不悲伤，他瞟了一眼，什么表情都没有。许久了，他挤出一个答案：其实，我挺难过的。我设法让我们都高兴一点，但似乎一点作用都没有。是我影响你了吧，我很闹。我也不知道是在安慰谁。不是，我没退步，和期中一样的分数，只是别人进步了，就显得我落后了。他还是很固执，不过我还是试图打破悲伤，那和我坐还好吧，我应该没欺负过你啊。他又什么都不说了，老师进来布置作业的空当，他难得地开口什么时候才放学啊，我想回家。我想这大概叫做逃避吧，反正我觉得如果换做我，我也会想逃避，毕竟这预示着2008的年不好过。
那些天，我和死党巧克力打电话时告诉她，我想继续和糖糖坐，她说那你自己去和老班说啊，我说好。可是我们心里都清楚，如果按照成绩排座位，这件事发生的机率几乎为零，所以我也没和老班说，或许我也在逃避着去适应新的东西吧。想着想着，才发现巧克力已经好久没打电话给我了，她回老家去了，只是我们都没有可以飞过漫天大雪的魔扫帚，所以一切对于我开始变得空洞乏味。或者这就是青春期综合症吧，又或者我只是缺少一个可以倾诉的人吧。我的生活随着这场大雪变得像木乃伊一样，完全被禁锢了。昨天厨房的灯坏了，因为没有人修，所以只得点上一盏小台灯，放在电视机旁边，每个人都希望它能照满整间屋子，就像童话里讲的点亮每一个角落一样，可还是昏昏暗暗的，没有多余的一丝光线。
好像快过年了吧，人们的生活好了，年味也就淡了，我意识到自己长大了，那些红包，爆竹和烟花，仿佛已经是很远的事了。突然很想吃一个大大的冰激凌，巧克力味的，甜甜的。假期了，我该好好地玩，好好地睡，好好地吃了吧，否则这个冬天也未免太冷了。
外面的雪小了一点，然后全部停了。小狗也回窝裹得暖暖和和的了。我想檐角的冰大概应该化完了吧。可一抬头，还是冰针，它的尾部滴着水，一滴，两滴很慢，但肯定很冷。耳机里是苏醒暖暖的声音，哼唱着《秋天》，可是秋天都过去了啊，这个冬天，我们怎样才能不悲伤。
我知道我变了，变得有些不可理喻，我在反思，写给他的《某人》，我有资格这样说他么？我们都一样，在不知不觉中被时间牵着鼻子走着，然后就是一天一天的老去。
自从步入那个大门，我的生活就发生了翻天覆地的变化。就是我带着最大最美丽的憧憬的那天，让我对一切失望。眼前的那片土地，变的好凄凉，那些人，那些眼光，一个一个的让人厌恶。我两眼满是泪水，一个人在陌生的角落暗自哭泣，在也没有熟悉的味道，没有温暖的肩膀能够让我哭泣。我很后悔，一开始就是个错，没有我想要的，我突然发觉之前的努力一下子就化为乌有，付出太多了，收获的却是无尽的伤痛。
于是，我该改变了，我不应该在是以前那个无知的小子，我该学着去变得虚伪，去变得冷漠，去做一个坏小孩，不要再让人摆布。我想过去吸烟，变坏要从吸烟开始。但我自己依然清楚，那浓郁的烟味不适合我，我不喜欢那东西。于是，我怀念起了酒。在考试的前几天，买了两瓶易拉罐式的啤酒。我第一次发现，原来酒可以这么香，那甘醇的味道，是我以前没有品尝到的。我想，我会喜欢上喝酒，就像那天，悲伤正喧闹的时候。但是，依然是那么辛苦，不知不觉中，我还是会显露出以前的风格。我跟雁桥的那几个好像蛮要好，但我还是不习惯跟他们一起是的行为。我发现当我跟着他们一起这样的时候，我感觉，什么东西好像在离我而去。
是，我们都在变，改变就意味着失去，就像现在，我变得不像自己，其实我还是自己，只不过没有了曾经的某些东西。那个东西我很不想要提到，但我有不想逃避它。我还记得，我曾经跟它宣战，我依然记得，我不想输，不会因为这个让人惊心动魄的它而倒下。其实，它很没用，就像现在它又一次惊心动魄又怎样？我还是一样会好好得过日子，没有谁能让谁因为谁停下脚步。
环顾四周，我看到了那些人，他们，他们已经离我好远了，即使我们还在通电话，终有一天，我们会因为距离而忘了谁谁谁。我们，在失去什么？曾经，现在，未来。我的曾经，不见了，不是简单的捉迷藏，它狠心的把我丢下，它爱上了时间，放开我抓的狠狠的手，跟着时间去私奔。我感觉自己快要成为一个泪人，但泪水也总是藏在内心世界里不肯出来。我也喜欢上了做梦，那里允许我幻想，没有一个老头会突然跑出来跟我们叫喊：幻想其实就是对现实的不满。
其实，他说的很对，没人会喜欢这个现实，所以我想逃离，离开那个伤心的地方。
但我又能去哪里？我似个无家可归的小孩，在生活的迷宫中游游荡荡徘徊不定。一路上，珍贵，从我破烂不堪的口袋遗失。
我们，失去了什么？