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你好有缘人，接下来你将看到的是一个很难让人相信的真实的故事，他可能会有点长，但是请你耐心的读完，不过我要先声明，我写这篇文章没有其他意思，所以我不会用化名代替我的真名，而且我的每一句话都是真诚的，我的每一个字都是真诚的！这篇帖子包涵了我对我的家人和祖国的思念。
大家好，我的化名叫F，我在内蒙古省满洲里市，就在今年春节过后的第二天，我知道我可能是日本人这个事实，虽然家里人在特意隐瞒着什么，但是我有很大把握证明，我是一个日本人，我知道我的祖先曾经在这片美丽的土地上犯过很严重的错误，但是就像是中国的太极，阴和阳，好人与坏人，对的和错的，善良的或者邪恶的，每一个都是有对立的，否则便没有善与恶的区别，这个世界也就没有善与恶了，我不否认我的祖先曾经可能对华夏大地有过难以弥补的罪行，但是我也不能否认我的祖先曾经可能帮助过中国人，因为好与坏，是不分民族，国家，地域，的每一个地方的人都有好人和坏人，或者说每一个人的心中都有好和坏，每个人在做好事的时候，可能是曾经别人帮助过他，在公交车上一个小朋友给老人让座，可能曾经也有人给这个小朋友让座，所以，我管他叫做传递，爱是可以被传递的，当然恶也是可以被传递的，如果某一天我们美丽的地球受到地外文明或高级的生命体进攻的时候，那么我们就都会是一个种族地球人没错，我们有肤色的差异，有语言的障碍，但是我们都是在地球上成长的，每个人都存在善与恶，老子说过，上善若水，但是水不是生命体，所以我认为水不能称作善，那只是规律，如果我们的身体结构不需要水这种溶剂而是硫酸的话，那么我想老子的话就有可能改变，我的话没有任何侮辱古代圣人的想法，因为我是在中国长大的，我一样很尊重孔子，老子等这些圣人，就像我以前认为对的东西别人认为是错的一样。
我们每个人都有不同的思想，不同的教育，和家庭，每个人有不同的经历让他拥有不同的人生，但是我却连想回家这个简单的想法都做不到，当我得之我可能是日本人这件事之后，我并没有因为我是个日本人而不开心，同样的我也并没有因为我是日本人而感到开心，因为在我心里，我一直认为，我们都是地球人，我们同样要吃，要睡，要生产，要学习，要工作，为整个世界更美好贡献自己应有的力量，那不是战争，是和平，我曾经看过美国的一个电影独立日我想那才是值得我们骄傲。我是一名普通的高中生，我发这篇帖子没有其他想法，我只是想回家，或者说我想知道我的父母长得什么样子，他们是什么样的人，亦或者是否还在这个世界，每个人都存在好奇的心里，想知道他们现在是我脑中唯一的想法，我试图想过，见到他们第一句话是什么，我不想像一个十几岁的小孩子那样哭，我见到他们时我会对他们说：我想见到你们的那份渴望是多么热烈的燃烧在我的心里没错，这个欲望太强烈了，我没有办法去压制，我只想知道我是谁，我为什么会来到中国，如果连这些要求都对我而言都是奢侈的话，那么我的生命将暗淡并且毫无意义，家人的隐瞒让我知道，这件事没有我想象的简单，这件事情，已经有三个人说要杀我了，为了自保，我只能去做一些让人看起来很愚蠢的事，为了调查这件事，我赌上了我整整创立了两年的名誉，和信任。名声，一个一文不值，但是人人都想要的东西，两年的名誉顷刻间化作泡沫深埋到了记忆深处，他在一个角落，时不时的出来让我伤心，我没有办法在像一个普通高中生一样天天哼着歌，等着这童话的融化，疲倦了的伤心，让我知道我应该去做些什么，我也没办法躲在暮雪的山头静静的学习着遗忘，我要释放全部的生命力去抓住这个机会，那荒芜的过往似乎已经从我的手中掠去，留下的只有断鸿的残鸣，我不知道那只惊弓的鸟受了多重的伤，但是我知道，我现在也是被打的满身伤痕，想起了艾青的礁石，我不知道满身伤痕还能微笑是一个多么高尚的境界，因为我知道自己没有那种无私去追求这种境界，想起了张晓风的一句话，同样的我也没有心情去适应这满地的色彩，他们每一次的冲刷，便是鼓励我去揭开这历史的尘封，我不知道这件事情布满了多少灰尘，我只是想让一个阴暗的角落有一缕阳光的照射，即便那树枝已经经不起败叶的抖动，即便败叶落地化土，又想起了苏轼的一句词零落成泥碾作尘我希望自己的生命之灯燃尽的时候，这篇文章会化作一丝清香，连接着中国和日本的每一个爱好和平的人，变得绵长，我不知道战争会带来多么严重的结果，但是如果你们肯捐出家里的黄金让祖国变得更加昌盛，那么我想那么我想中国就会变得无比强大，亦或者是中国机关门两袖清风，该说说我的事了。
我做的这一切都是为了去寻找一个真相我是谁？我在很早的时候就对自己的身世产生怀疑，在学校我鹤立鸡群，一枝独秀，无论是什么样的题，或是哪一个科目，我很快的就能找到感觉从而理解，我没付出努力，就能有好成绩，同学们看我应该是很幸福的，但是他们不知道，我一直被这高的惊人的天赋，和普通的不能在普通的出身夹得难以呼吸，我每天只有用睡眠去逃避这个事实，直到有一天，他的出现，他是我最好的伙伴，我们彼此谈心，彼此讲笑话，他还时不时的出来逗我开心，给我这已经冻结的心提供点温度，他是被我创造出来的另一个我，这不玄幻，也不虚伪，有些东西我只能向他倾诉，我能对着外人说我的父母怎么可能有我这样的孩子么？我能对着老师说我不是我父母亲生的么？我并不是因为家庭不好而产生的心里，如果没有这些事的发生，我会当做这是老天让我改变这个家庭的恩赐。
我有一段非常黑暗的童年，我的童年可以说是相当的不幸，在外界，别人认为我的母亲对我呵护，无微不至，但是一个童年吃了几年面条的孩子，真的没有办法去把她当做母亲看待，那几年，面条充斥着我的饭桌，有段时间，我流着眼泪下咽这我讨厌的不能再讨厌的食物，那种滋味我想是大多数人不会理解的，你们不会知道自己的父亲从来没叫过自己一声儿子的感受，你们不会知道那流着眼泪下咽食物的滋味，你们不会知道自己小时候饿了让母亲做饭，我不会做饭，要做就是面条，爱吃不吃的感受，你们不会知道，很小的时候你母亲让你去自己做饭的感受，我尝到了太多东西了，即便现在，我还是喜欢小孩，有时在想，我要是变成他们该多好，因为我的童年几乎都是在家里过的，我小时没有伙伴，没有真正的朋友，连跳皮绳踢毽子对我来说都是奢侈，就这样他们一直培养我孤立的性格，到了八岁，八岁，我升上了小学，在这五年噩梦般的日子里，我每天想的不是学习，而是怎么样不挨老师的打，我用的是打这个词，不是惩罚，在这个全市公认最好的小学里，每天孩子想的只是怎么不挨老师的揍，多么伟大的育人圣地啊，太伟大了，在那么小的时候来扭曲我们的性格，简直是最好的手段，五年，在这噩梦的生活中我惊惊恐恐的过了五年，我讨厌中国的教育，真的，我不知道这篇文章一发会影响当局多少的利益，但是我不在乎，因为我是站在外国人的立场上去看中国教育的，两个字可以形容，这两个字我就不说了，因为我不想让我的帖子被封，这便是我的童年，我快窒息的趴在这记忆怪兽的身上，去揭开自己身上的伤疤。
不知何时，我恍然意识到一个问题，我的父母没给我过一次生日，没错我和我姥爷同一天出生，高中时，我计算了这个几率，真的好大，家人们为了稳住阵脚，说他们认识一个人，是和自己的爷爷一天出生的，我不知道这件事情和我有半毛钱关系，但是他们的确给我吃了定心丸，我不是因为自己家里的贫穷而去责怪父母没有给我买生日蛋糕，我想说的是他们连一句生日快乐都没对我说，我不知道你们的家是什么样子，但是我想问，穷人家的孩子们，在你们过生日的时候是否父母会给你煮碗长寿面，再加个鸡蛋，(8岁之前我的饭桌上，我只记得面条和咸菜)顺便唱首生日快乐歌？没错，这句话我含泪打出来的，有的时候我会想，老天为什么这么作弄我，给我这么大的天赋，让我变得懒散，我想要知道真相，我仅仅想要知道真相，我不是他们的孩子，于是我就想了一个办法，我跳进了他们的陷阱，我要让我的同学赢我，我找了几个人，他们都是只会动嘴的人，而不怎么实干的人，我让他们和我的同学取得了联系，把自己逼到一个非常不利的状态，我知道这些都不用我们做，交给他们就够了，没错他们也做的很棒，为了整到我基本上什么话都说出来了，在大年高三的那一天，我终于得到了我想要的东西，和整我的这件事情都有人一直在出钱，我找来的那几个些人起码每人得到了十万，开始我怀疑自己的推断，我在想怎么有人用怎么一大笔钱，就是为了整我？但是传来了一个我找的人要买房子的消息，我开始证实我的推断，他们真的拿钱了，有段时间我真想知道，是那位大哥出钱实现我的目的，但是渐渐的我发现不对头，竟然有的老师也收钱了，我又开始怀疑自己的推断，直到那天，他从楼梯上走下来，我才能稍微的确定了我的猜想，那就是这件事有两股势力出钱整我，没错，而我得到的则是我是日本人这个信息，请问在中国有谁会想当日本人，但是我从来对日本没有敌意，我身体流着的血可能就注定我去热爱这个国家，就像你们热爱中国一样，没有错，我有可能是个日本人，但是我一直在想一个直到现在我都想不通的问题，我为什么回来到中国？我有段时间开始怀疑自己神经有问题，于是我去看医生，医生说的话能让很多人笑场神经病会知道自己有神经病么？我也不相信自己有神经病，我只是想找一个权威点的机关去证明这件事情，同时我又得到一个非常重要的信息：*-/梦是白天残留在脑中的记忆/-*：(这句话对我来说太重要了，我想我用键盘上的所有字符来围住他都不为过。。。)于是我便去问了我的父母，我曾经好像在俄罗斯的房子里住过，他们当时表现的非常不正常，还说我是在幻想，我知道他们心里有事瞒着我，我也不好多问，只得作罢，于是我就开始想，中国，日本，俄罗斯有什么联系？我不明白，真的很不明白，然后我去搜索二十年前的日本和俄罗斯，那时应该叫苏联，有着很微妙的一些联系：
日本：20世纪80年代后半期的大举购买美国1989股价日本股价暴跌，1991年日本泡沫经济崩溃，1992年日本房地产泡沫大崩盘。
苏联：1991年12月25日苏联解体，1991年12月26日苏维埃政府宣布撤销。
他们都发生了一个比较大的事情，一个是经济上的，一个是政治上的，都影响了整个国家，我不知道我的父亲是否因为这次金融海啸的冲击而去其他国家发展，但是我认为他没有受到多大影响，相应的是苏联解体后的政治体系的改变，多么大的一口肥肉啊，我不知道苏联解体之后俄罗斯人卖什么，但是也只有可能是资源了吧，开采资源，日本进口，请容许我做出这么大胆的假设，图片：
没错我感觉LS和ZG比在↙那一大堆黄黄的跟屎一样的东西要好看的多，没错，我们是绿色的，我们的空气是清晰的，好了，然后我又发现了邓小平主席的伟大政策，那就是伟大的改革开放，以下内容来自百科：
改革开放政策的形成
1978年，党的十一届三中全会作出了实行改革开放的重大决策。
1979年，党中央、国务院批准广东、福建在对外经济活动中实行特殊政策、灵活措施，并决定在深圳、珠海、厦门、汕头试办经济特区，福建省和广东省成为全国最早实行对外开放的省份之一。
1988年4月13日在第七届全国人民代表大会上通过关于建立海南省经济特区的决议，建立了海南经济特区。深圳等经济特区的创建成功，为进一步扩大开放积累了经验，有力推动了中国改革开放和现代化的进程。
1978年十一届三中全会后，国民经济进入调整时期。1979年9月的十一届会通过了《关于加快农业发展若干问题的决定》，允许农民在国家统一计划指导下，因时因地制宜，保障他们的经营自主权，发挥他们的生产积极性。
1980年8月18日，邓小平在中央政治局扩大会议上发表了题为《党和国家领导制度的改革》的讲话，为新时期中国政治体制的改革指明了方向。
1980年9月，中共中央下发《关于进一步加强和完善农业生产责任制的几个问题》，肯定了包产到户的社会主义性质。
1983年初，农村家庭联产承包责任制在全国范围内全面推广。
1984年4月，党中央和国务院决定又进一步开放大连、秦皇岛、天津、烟台、青岛、连云港、南通、上海、宁波、温州、福州、广州、湛江、北海这14个港口城市。逐步兴办起经济技术开发区。
80年代中期，中国的科技、教育、文化等各个领域的改革也开始启动。
1985年起，又相继在长江三角洲，珠江三角洲，闽东南地区和环渤海地区开辟经济开放区。
1988年增辟了海南经济特区，海南成为中国面积最大的经济特区。
1990年，党中央和国务院从中国经济发展的长远战略着眼，又做出了开发与开放上海浦东新区的决定。中国的对外开放出现了一个新局面。（有资料记载正式开放：1991）
1992年1月至2月，88岁高龄的邓小平同志视察了深圳、珠海、上海各地，发表了一系列重要的讲话。即南巡讲话。小平同志南巡之后，中国改变了过去建立有计划的商品经济的提法正式提出建立和发展社会主义市场经济，使改革掀起了新一轮的高潮。
有资料记载正式开放：1991，我不知道，这句话对我来说的意义有多重大，但是最起码我能确定我的所有猜想都是有时间作依据的，我没有耽误你们的时间，因为我的猜想有可能都是对的，我应该是1991~1993年出生的，但是请问，你们相信么？没错我也在怀疑这个问题，我也不相信，更何况有关单位，根本不会帮我去调查，所以我想请所有网络上的好人们，帮我去转载这篇帖子，我不求中国人会多么热情的去帮助一个日本人，但是只有引起舆论，有关机关才会调查，而且我也是一半中国人，我同样的热爱中国。
谢谢你能读完，祝福你，好心人！
这件事情结束之后我会让这件事情所有收钱的人把钱全部交出来，并且全部交给中国教育事业，收钱但是没交出来的人，名字将会被公布出去，所有的金额全部会被透明公开。
今天愚人节，话说我文笔不错吧？我能被评上么？
满洲里市远方高级中学高三:我想回家看樱花
那些绚烂的碎片散落一地，刹那间，我忽然明白，我始终还是不能抵达那个世界，却开始学会了，坦然，平淡地接受。
题记
当走出地铁站的时候，回头看见时钟上显示着9：30分。一种莫名的温暖涌进脑海，不自觉地笑了出来，不知道是为什么，只是感觉很温暖。或许这只是一刻的喜悦，却荡起了久久未能平息的涟漪。
在生活中，我并不是一个出众的人，或许也很平庸。也曾经一度是那种对一切事物提不起兴趣的人。可能是天生的压抑，使我一直都认为自己是否的了抑郁症。朋友说，你有权力去找到属于你的快乐。是吗？是这样的吗？
我不知道该如何去找，当父母因为成绩的一塌糊涂而伤透了脑筋，当自己因为第一次的失败而郁郁不安，当第一次因为有了属于自己的心事而烦恼了一整个夜空，有时都会令我恐慌。但是，当父亲清晨送我上学时对我说加油的时候，当考试考差了，父母给我的鼓励的时候，我会忽然觉得，这个世界对我是多么的仁慈。
有人说，伤痛可能带给人的只是瞬间的恐惧，而压抑却会给人的一生带来阻碍，或许这同时是快乐的枷锁，我应该去亲自把它卸下来。但是我知道，我自己还没有能够抵达那个世界，或许你会说，人应该学会面对困难，但是我没有勇气，没有勇气去面对那些属于我的是是非非。因为我知道，这个枷锁根深蒂固的扎在我的灵魂深处，因为他一直都属于我生命的一部分。
我很喜欢在放学的时候，一个人坐在花园的角落，看着玩耍的孩子，快乐的笑，欢乐的笑。这仿佛是自己的快乐，缓缓的流入心底。我也很想像他们一样玩耍，奔跑，甚至有时候会很羡慕他们，试图去触摸那个自己我无法抵达的世界。
其实认真的想想，自己身边的人迟早有一天会和自己一样长大，变老，死去。时间的迁移，多少会让他们有所改变，可能有一天会变得最后谁也不认识谁。但是，风中的那种气息，永远都不会消失，即使我们相隔千里万里，也能知道，对方过的很好。
MSN上，朋友对我说，我们认识有8年了，对吗？我说，是的。他说，对呀，8年前，我刚认识你的时候，你就是这么不爱说话，8年后的今天，你真得还是不能勇敢地去面对那些挫折，去找寻自己的快乐吗？我沉默了，面对？对于我来说是什么？我自己都不是很清楚，我不知道该怎么解释他，或许应该解释成，这就像是一个无形的白洞，我在他的面前徘徊，而他，就在我的面前把我的幸福吞噬，将我最心爱的东西夺走。
成长，是一件很长的事，然而，在16岁抗拒成长的我也在那光环的岁月中成长起来，也许是一种蜕变，也许是一种企盼吧。
忘记了当自己抵达这个世界的那一刻的感受，是难过，还是欢乐，现在，我自己也记不清楚了。记得好像是那样的抗拒，那样的哭泣，那样的流泪。但是，当现在回想起来的时候，却不禁的微笑了起来。
我并不知道那象征了什么，也不知道自己是否走在一条路途上，人的成长或许就是失败与挫折之中成长起来的。我们从一辆列车，换到了另一辆列车上，走上了不同的轨道，而他们的终点站却是同一个地方，我也要在那个地方找到属于自己的生命的真谛。
原先开阔的天空，
色彩明了又暗了。
眼看着去年飞过的候鸟，
在天空剪出了不一样的痕迹。
雨露，阳光，
以及那些每一个熟悉的脸庞。
都蜕不下，同样的衣服。
低头走过多少路，
抬头，又是一年春天
第一次接触季老的文章是去年的中学语文课本，不知道这位学者，更没想到他竟是国宝级的大师。
第二次接触季老是与父母的谈话，对于父母对他的熟知我似乎还很惊讶。从他们的言语中大体了解了这位百岁老人，但印象还是很模糊，总感觉像这样的学者比比皆是。
第三次接触季老是一个噩耗--驾鹤西去，由此事再次觉得这位老人像是一个谜：为什么全国会这样轰动？中国损失了什么？我非常想彻底了解一下这位在我以及所有中国人心中的传奇老人。
第四次接触季老是在图书馆中，偶然看到了季老书籍的专栏，便翻阅起来。这次，我想我真的是解决了心中的困惑，阅读他的自传，阅读他的散文，阅读他的心情日记，阅读他的生活。
早已明白他是一位大师，可这次的收获在于我真的不敢相信他是国学大师。原因在于：他的身世：用文中的话形容，是位于当时全国贫穷省份之一的山东最贫穷的临清县的最贫穷的村庄的最贫穷的人家；他的经历：六岁为叔父接到济南，自己形容少无大志，非常贪玩，却幸运踏入了清华园；他的国外生活：德国的十年已成为季老的第二故乡。在这里，季老完成了对国学的研究。他自己说，也许没有在德国的十年，没有他今天的成就，甚至不能活到今日
太多的太多，季老的生活在平淡、舒适中取得了成就。正如他自己所说，他从来没有什么志向，更从未想过会成为国学大师，只是一心研究他感兴趣的学问，并为之付诸努力，持之以恒。
我想这便是季老流芳百世的原因，非常简单，重要的是肯去行动！