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关于我一直惦念着的作文

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《关于我一直惦念着的作文》【第一篇】

  小时候,总是盼望着自己长大。长大了就可以做自己想做的事了,可是现在,我并不这么认为、因为长大了,许多事情会考虑地更全面,失去了像以前那样执着地暗恋、单纯地生活,喜欢时常得翻起在时候的日记,那里面有童年最宝贵的东西,我会小心翼翼地把它都收好,不允许任何人碰触,或许,我是没有找到那个可以读我日记的人吧。

  头发该剪拉。日子又过了多久拉。日记又翻了多少页拉?

  从来都是用日记来估量生活、又过了多久。

  一直以来都有写日记的习惯。记得荞说:为什么要写日记?其实就是在等待某个人的发现。其实我也不清楚自己为什么会写,天天写,生活的琐事、心里的秘密、想对不在身边的朋友说的话我都会不知疲倦地写下去,宁愿它占用我的睡眠时间。或者,我也是在等待某个人的发现;或者那就是心灵的宣泄口;可能是想在自己成长的路上留下最亲切的脚印,让自己有所怀恋;兴许是因为寂寞了,还是,只有日记本才在明白:事无不可对人言绝对是世界上最大的谎话。

  一直以来,我都告诉自己:爱情只是生活的一部分。只能用来调节过分紧张的神经。

  也许像我们这个年纪的小毛孩,给爱情下定义,简直就是青蛙带眼镜自称地理先生。可是,我还是固执地认为:爱情绝对不能充斥生活的全部。但是,我又不得不承认,它的确可以很轻易地改变我的心情。

  我一直希望自己快乐地生活,现在,我给自己宣言就是:我想快乐,我要快乐,我会快乐。其实我又不知道,快乐的真正定义到底是什么,开心就是了。可是我该怎样做到开心呢?总有那么一个人,可以轻易影响我的心情:一频一笑,一言一语。时常,种种强烈的感觉会弥漫脑海。时常,会害怕被黑夜吞噬,可这时,身旁却没有可以拉的手。朋友会在信里常说:祝我幸福。幸福到底在哪个珠穆朗玛峰?太高、太远、我走不到,也攀不上去。

  学校里,好寂寞。尤其放假,我不会像别的同学那样,又蹦又跳的会到眷恋的家,而对于我不回去,却也空司见惯。说实话,我挺在意爸爸妈妈的,可是,我却想离开那个地方,越远越好。

  放假的学校空荡荡的,空气却很好。独自在学校的花园里散步或是坐在小亭子里。风越是大,心就越沉。寂寞、寂寞、寂寞。可这时,那个所谓的值得我牵挂的人、说会牵挂我的人,在哪儿?放假的寝室,更是显得阴森恐怖。没有电,很暗很暗。坐在床角,就像一个孤独、被抛弃的幽灵。从来都没有想过要逃,或许,这就是一个幽灵与幽灵的世界吧。

  我经常在空闲时揣摩人。我可以把他的话分解得比原子还要小,可无论我怎么努力,我总是磨不透那个人。我越发地好奇。或许是我不够了解,还是我懂的不是太多。我经常告戒自己不要太在意,那样会影响我开心地过日子。可是,我越发地想推脱,想念越发深刻。

  在不久的将来,我们都必须陷身茫茫人海。亲爱的,我们要勇敢,我们要坚强,即使没有可以拉的手,依然要相信自己。我们一定可以。

《关于我一直在你左右的作文》【第二篇】

  生活就是还能活着,活着是痛苦的,也许人就是为痛苦而生。人生不如意十之八九,仅有的一二分美好也被我弄得七零八落,找不到它的归宿。很失败吗?


  失败不是懦弱的代词,懦弱才是失败的根源。一个人如果害怕失败,那他离成功还很远很远,远到遥遥无期;一个懦弱的人永远与失败同行,或许对于他来说根本就不知道什么叫做失败,更不用跟他讲成功。


  人这一身要经历亲情、友情、爱情,学业、事业、家业不管有多么辉煌或失败,都逃不过死亡。死亡对于每个人都是公平的,它不会仰慕你的辉煌,它也不会在意你的失败,到死之时必死之。


  对于我本人来说,成功与失败同行,也许失败更多于成功。二十年来我得到了亲情,友情,唯独爱情与我无缘;二十年来我学业,事业,家业一业无成。二十年来我的记忆越来越少,我的故事却愈演愈多。


  此时又是一个故事要落幕的时候了,我的爱情失败了。jiangyanping一个多么熟悉而亲切的名字,曾多次出现在我的生活、梦境里。今天她与我暂告一段落,我也很费解当初好好的两个人,一个寒假的时间居然就这样不明不白的分开了。不得不说时间是一把无情的刻刀,它把本应{【(在一起)】}的两个人,硬硬的拉开了距离。


  是我眼光短浅?还是她想的过于复杂?反正现在我是找不到跟她沟通的桥梁了。虽然分开了但我选择依然爱她,这种爱并没有因为分开而减弱,也不会因为不能表现而放弃。最终的结果我们还是朋友,我已经弄丢了爱情,不能明目张胆的关心、爱护她;我不能再守不住这份友情,作为朋友我一样会珍惜她、保护她。


  这也算是一次失败吧!没有结局的故事更完美不是吗?若多年以后我未娶、她未嫁,我将努力让她的名字出现在我家的户口簿上。现在现在我还一无所有,仅能给她的一点精神上的温暖,也被她忍痛的拒绝掉。


  生活也并非只是活着,在有限的时光里创造出自身的价值。便是成功。让爱你的人和你爱的人,找到真正属于她的快乐也是成功。成功的方法有很多种,成功独木桥却只有一架,唯独先做到心平气和、心如止水、平心静气。

高三:王博威

《关于我一直在睡的作文》【第三篇】

  我原来是一直都在睡。这是我昨晚才知道的,因为昨晚我失眠了。一般我在失眠的时候,我会趴着身体侧着脸望着窗子,这样望着寂静的夜,我会很满足地睡去。可是我昨晚已经!

  翻来覆去了都还没有困意,我知道这不是午睡睡的过度的原因,这段子我一直都在过度着休眠,我在假装着自己是无忧无虑,我不愿想着些什么,就只有睡了。

  我是要想些什么了吗?我很久没思考过了!

  插上耳机,是《离开》,是《沙漏》里的--哦,忽然想看《沙漏》了。我有时候很想彻底的恨我爸爸,恨他给不了我和妈妈们幸福的生活,反而一而再的不挣气我寄人篱下的耻辱拜他所气,我因此!

  不敢大声着和别人说过一次话,其实我也想嚣张一下,我不能总是那样被压抑着,顾前顾后的感觉很窝囊!

  我总是想着窝居在一个很黑很静的角落里,如过可以的话,我会让自己睡了就不用再醒来!

  这样我就不用在用我结住的舌头说着我不喜欢的话,不再用得着去巴结我讨厌的人!

  没人会理会!

  在我的梦的故事里,我一直都是一个人走在一片望不到边荒漠里,不管白天还是黑夜,我都在不知!

  疲倦地走着,直到我走出这个地方,否则我不会停下来的,我太渴望走出这地方了,我不想死了我的尸体还和它纠缠着,没完没了!

  没有阳光,我唯一一点喜欢这地方的理由,尽管有点慌堂可是就凭着这一点也是我有勇气活着的原因!

  任何一棵种子落在我的这片地方,都不是死路一条,不管他们是情愿或不,不管他们是肥还是瘦,他们都会!

  是无可耐何着枯萎,心死如灰,我不喜欢被人看好!

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