关于我在，故我行的作文
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有人曾经动情地说，我把心给了世界，世界便给了我广袤的天空。可是我却在想，很多的时候我们应该这样说：世界给了我广袤的天空，我将把心交给整个的世界。可是，我们都这样想了吗？我们都这样做了吗？
绵延逶迤的高山，吸雨纳风，欢腾的溪流便用天荒地老的吟唱来表达自己由衷的感激；娇艳的桃花丝毫也不留恋人们深情的赞美与挽留，在春风正浓的温馨中，用自己灿烂的身躯来表达对给予了她水分和养料的大地的无尽感激每每想到这些，我在动情之余，更多的是内疚与不安水犹如此，花犹如此，万物皆如此，可是我们人呢？
在我们吟咏风花雪月的时候，我们是否想到过，是大自然的无私，我们才能够风中赏花、月下漫步？在我们衣食住行力求美好的时候，我们又是否想起了，正是大自然的慷慨，我们才能够笑语欢歌，日新一日呢？然而我们没有！
在成长的旅途中，是谁给了我们细心的呵护？是谁给了我们不尽的幸福？食甘餍肥之际，学业有成之时，我们有否想起过付出了太多太多的父母亲人呢？在生活的奔波中，是谁伸出过温暖的援手？是谁送来了抚慰的微笑？甜美愉悦之际，爽朗舒心之时，我们又有否记起了给予了很多很多的同学朋友呢？然而我们似乎也没有！所以，所以我想说，学会感恩并将一颗感恩的心留给自己，献给他人，生活一定会阳光明媚。
感恩，其实并不是一个崭新的话题，但是，我们却似乎离它越来越遥远，越来越生疏。很多人不理解屈原在众人皆醉唯我独醒的浑浊世道里，还要上下求索；范仲淹被贬谪时还要生出居庙堂之高则忧其民，处江湖之远则忧其君的深情；当然也很少人能够切实理解那些为百姓幸福而鞠躬尽瘁而舍生成仁的人以及那些为人类文明殚精竭虑忘记了自我的人。可是我却在想，也许他们的头脑里因为感激而付出的对象不同，但是谁又能够否定他们的行动里洋溢着的那种感恩的意识和光辉呢？
在楚新而且灿烂的历史和现实生活里，我们可资借鉴的正反典型都有：小到个人，如李学生、任长霞们，他们用忠诚甚至生命与日月争辉与天地比寿的感恩之歌；大到国家曾经食用了大唐文化乳汁而长大的所谓的大和民族，却用三光的血腥和不思悔改的丑陋来表达它们兽一般的感恩。不论前者后者我们都应该牢记，我们为什么不牢记呢？当然，我要说，感恩决不是沉重的话题。
面对日益污浊的空气、每况愈下的水质乃至日渐冷漠的人心，我们必须要有更多的思考甚至强烈的呼吁：感恩于我们的自然、我们的父母亲人朋友和我们的社会吧，惟其如此，每一个人的生活和人类社会才能愈加美好。
笛卡尔说：我思，故我在。在郑重提起感恩这一话题时，我们还应该补上一句：我在，故我行！
平常总看我嘻嘻哈哈的，正因为如此，没人知道我在想些什么，我也不会去说，我隐瞒了所有人，不是我不信任他们，只是不知道从何说起，久而久之我学会了把烦恼当做过眼云烟，喜欢开心的大笑，大声的说话，这样我可以证明：我很坚强。
我一直认为我的童年只有一半，不错，我玩了很多地方，甚至四岁就坐过飞机，可是这有能代表什么？小时候，喜欢玩石头和泥巴，可是总有大人来阻止我，理由是――脏。所以渐渐地，我和它疏远了。很喜欢布娃娃，这大概是所有女生的天性吧，可是妈妈总有各种理由拒绝我，而爸爸总是很直接的否定我，上小学一、高三的时候他们说等你怎么怎么样了我就跟你买什么什么的，可当我达到目标时结果有如何了呢？清楚的记得有一次，我因为没有达到母亲的目标躲起来偷偷地哭，那样东西我实在是太想得到了有时候常常很妒嫉妹妹们，为什么他们的童年有那么多的玩具可以玩，有那么多的新衣可以穿，也常常认为其他孩子的爸爸比我爸爸好，因为他们很少打自己的孩子，在孩子面前总是笑眯眯地，还会抱抱他们，而我的爸爸呢，总是在其他的伙伴面前嘲笑我，说我那里那里不好，而看不见我的优点，小时候很会讲故事，经常拿到故事大王的称号当我兴冲冲地把奖状拿回家是他们只是淡淡地说一句：又是这种奖状啊。他们的眼里三好学生才是最好的。小学高三的时候读过私立学校，那一年我拿到了全班只有两个名额的好少年的称号。我以为这样他们会满意了，可是爸爸却说：你为什么不是三好学生呢？三好学生没有我的好，老师说我的奖状名额每个班只有两个我是这样说的。可爸爸说：我不管，我只要你拿到三好学生，你怎么就这么听老师的话，老师的话就是圣旨，我们的话就是狗屁，老师放个屁都是香的听得我脑子嗡嗡直想。为什么不管我怎么努力，还是达不到他们的要求。渐渐长大了，当迈入青春期时，我似乎变得比同龄人更桀骜不驯，常常和父母吵翻天，他们说一套，我做一套。这是反抗吗，我也不知道，只是十分排斥他们为我安排的事，我们的思想总是走不到一起，无奈啊。
在学校里，我总是很单纯，好友说我是从世外桃源里走出来的人，长不大，或许吧，我喜欢可爱的东西，喜欢娃娃，喜欢贴纸，这些在我的同年里遥不可及的东西，我喜欢搞笑，当大家的开心果，别人伤心是忍不住要去安慰情愿让她们把我当做小孩般地照顾。我在补回我的童年吗，是吧！我一直觉得我是一个没有隐私的人，什么事情都暴光在阳光之下，按妈妈的说法，小孩子是不因该有秘密的，为此我和她大吵了一架，躲在被子里哭了一整夜。
前面妈妈开了房间门进来，看见我放在桌子上的同学录说：原来你那段时间在弄这些东西啊。我什么也没说。突然感觉死了算了，可是又想，如果我死了，爸爸妈妈怎么办，我还是爱他们啊，不管怎样爸爸又进来过了，讲了和妈妈同样的话，你有什么隐私！原因是我不肯给他看这篇文章，呵呵，现在只有用笑来掩盖着一切了，很晚了，睡一觉，明天就好！
你在寻找什么？为何你一直绕这一个圈不停转，你在看什么？为何不登高之博见？曾有几天几夜我在叩问自己，我在赶什么？为何我心甘情愿从星期提到星期六过着永远翻不完的同一面书？为何我心甘情愿地肯嚼这几本枯燥无味书，并且把他们统统吞没消化，为何我心甘情愿地走在人们把我安排的道路上，一步步地走在他们的脚印上。
在这没有半点色彩的秋天，是一个让人们多愁善感的季节，我徘徊在湖边，和往常一样抬头看着蓝天，或低头看看静静无声的溪水，高三？还有去心思聆听？眼前的路似乎光明，而又有点迷茫，闭上眼睛-是天高云淡薄雨疏星，还是黑天乌云狂风暴雨。有人说既然选择了远方，就要风雨兼程于是我不再抬头看天空，低头看白水，只是双双踏着我沉重的脚步走完高中这一即坚辛又漫长的道路。我是哑巴在吃黄连，我是臧克家的老牛，流着痛苦的泪一把辛酸泪，都作学者痴。
如果我是自由的小鸟，天空的每一个角落我将不陌生，如果我是幸福的小鱼，海底不再黑暗，如果一切的如果是我彩虹似的梦，梦是我的戈多，我依然在不停等待，寻梦，却要想蜗牛一样背着沉重的窝。
11月里的秋风，如狼一样地呼叫，吹起漫天的狂沙，吹起满地的落叶，却永远吹不起我沉重的梦，我何时才能跳出这一个圈，让我寻梦，撑着一支篙。
夜里我做了一个梦，梦见了我走到圈的边沿，戈多在圈的另一边向我招手，说爬出来吧，给你自由而我依然在圈里徘徊着。谁不想放下书包，随秋风一起舞动我们青春多姿的身躯，但谁想金榜有失龙头望。君子不器，谁不想才高八斗。我矛盾地走在高三，一切的梦只能藏的心里加温，让它随时间的过去酿成美酒，撒在大学的道路是吧。
