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每当看到桥，总会勾起我对以前那段充满焦急的等待和温馨的亲情的日子的回忆。
小时候，我家门前是一条由山泉汇成的小溪，那哗哗流淌的小溪上架着一座石桥。它没有护拦，只有一米多宽，勉强称得上是桥。我们家正是通过它踏向外面的世界。
每天放学回家，我第一件事就是坐在小桥上，把脖子伸得老长老长，遥望羊肠小道那消失在远方的尽头，盼望着亲人归来。可见到来人以后，总是那么失望和落寞：父亲在哪？何时回来？妈妈在家独自背负了太多的艰辛！在桥上，看到鸡鸭回窝，牛羊回圈，我总默默地想：爸爸，您快回来啊！
尽管我一直等待，可从桥上走出去的身在远方工作的父亲却无法回来一趟，只捎回过几封信，真叫人牵肠挂肚。
想累了，把眼泪洒在桥沿上，让它承载着我的期盼。如果爸爸回来，他一定会携我一起坐在桥上，把脚探入小溪里，给我讲述工作的艰辛和外界的精彩，我总爱躺在父亲的怀里，让思潮随着爸爸那滔滔不绝的小溪似的话语流淌到远方。看着爸爸苍老的脸颊和斑白的鬓发，我的泪水会禁不住滴落在桥板上
后来，我长大了。爸爸鼓励我走过小桥，奔向外面的世界：孩子，好好读书，别老想着回来，要有出息。
现在，每次回家，也总看见两老坐在桥上，偎依着，伸长脖子张望。石桥依旧，但等待的与被等待的翻了过个儿。往日熙来攘往的村子现在空寂下来了年轻人不管男女都跑到外面打工赚钱，只丢下留守儿童、留守老人。
唉！不能在两老身边伺候，成为我心中永远的痛。可父亲总安慰说：我们并不孤独，坐在桥上，读着你的来信，就想到你在外头大展身手的模样。母亲噙着泪，微微地点着头。
那一刻，是双亲坐在我身边，和着桥下潺潺的水声，静静地倾听着我对外面的生活的讲述。
我对父母说：爸妈，其实我在外面打工一点都不风光，一点都不舒心。我在外头做零工，送水、派报、卖菜、盖房、扫地、看更、搬运打一枪换一个地方，像一片浮萍，漂泊不定。工资不高，还不时被拖欠、克扣。住的是鸽子笼一样的房中房。刨去房租、水电、食用、零花、路费以后，能储的钱就好比针尖削铁。都快三十了，还没女朋友。都快去跳桥show、跳楼shao喽。我对外地毫无归属感。过几年，等赚够了钱，我就回来。这里才是我的根，我最终会回到这里置业、结婚、生娃，陪伴你们。
爸妈安慰我说：回来也好。在家千日好，出门半朝难。现在，镇上提供便利的条件和优厚的待遇，鼓励年轻人留在家乡创业。在附近工作，下班可以骑车回家吃饭住宿，省点车钱、饭钱和房钱。娶亲生子，我们还可以给你带小孩。再说，我们临老了还有医保费和养老金，可以帮补你的生活。有空又可以下地鼓捣鼓捣庄稼。
半年以后，我从深圳回来了。走过小桥的时候，月亮已经在河水中荡漾着斑驳的倒影。
小桥见证了我家的过去和现在，贮存着我和父母的悲欢与离合。忽然，我暗暗觉得，小桥俨然是铺设在我和父母之间的心灵之桥。
广州市美华中学教师高三:梁永坚
生活中有着各种各样的桥。通道上，石桥，板桥，人行天桥；公园里，廊桥，花桥，九曲桥；以至连结人际关系，缔结美好情思的心桥鹊桥，而我们生活中最不能缺少的就是心桥一座通往心灵的桥。
朋友之间必须要互相理解，互相体谅才能相处得好，这是大家都知道的。小时候，我们常常一堆小朋友一起玩做迷藏，虽然中间常常有人落跑(玩到一半就偷偷跑掉)，可我们从来没有怪过谁，因为我们心里都明白，我们暂时没有落跑的人都可能会在下次落跑。也许就是这样的体谅，让我们每一个人都相处的很好，就是长大之后，还是会有书信来往。
亲情也需要心桥，我们一天天地长大，正值青春期的我们，叛逆心理越来越严重，与父母之间的代沟越来越大。我们是21世纪的人，喜欢追求潮流，穿时尚的衣服和鞋子，搞奇怪的发型，疯狂地追星而这些都是父母或老一辈的老人们无法理解的，他们只是希望我们能认真学习，这就够了。当我们与父母发生矛盾时，我们必须学着与父母沟通，得到他们的理解。
师生之间也是一样，在课堂上，老师犯错误是在所难免的。这时候，我们做学生的就要体谅老师，看到老师在课堂上犯错误，你可以在课堂上委婉地指出，或着在课后再找老师沟通，尽量避免与老师发生争吵，总之，我们都是需要谅解老师的。
方方面面的需要有一座心桥，因为人是要互相沟通的，用语言去沟通，用心灵去沟通。如果我们的生活中少了这样的一座桥，那世界一定混乱不堪。
少了这座桥，我们可能会因为一些不起眼的小事和朋友争吵不休；父母说我们的时候，我们会毫不犹豫地反驳，害父母伤心；老师在课堂上犯了一点点小错误，我们也会斤斤计较同学之间的争吵虽不会反目成仇，但以后可能会形同陌路，所以说，我们需要一座桥，一座体谅他人，理解他人通往心灵的桥。
有人知道生活需要沟通，但又有很多人不知道如何与他人沟通，我就说朋友之间吧，有些人争吵过后就真的不理对方了，过了也拉不下面子跟对方道歉和好，就这样错过了一段友谊。我想，友谊应该也可以用行动来沟通，例如，帮对方做一件事，让对方明白，体会到你的心意，也许这样，你们就可以再成为朋友了。
人与人之间，心桥是少不了的，我们要学会体谅他人，理解他人。
窗外雨阑珊，寂寞的心也跟着惆怅起来，可是没有想到，天边居然升起了太阳，这让我喜出望外。我想到了雨，雨后的彩虹和雨后晴空的美丽和万物洗礼后的清新都会给生活带来新的快乐的源泉。
记忆中有一个黑色的星期日，我接二连三地碰到一些类似于倒霉，烦恼等一些很伤脑筋和头痛的事情，我不知道自己如何是好，迷茫地抬头看看蓝天什么时候又乌云密布了，望着望着，竟情不自禁地哭了出来。
我喜欢在午夜工作，那时候，人的心是最静，最清澈的，虽然偶而会有恹恹恹欲睡的意念，朦胧的双眼与微弱的记忆在黑暗中寻找过去的光明和快乐。而常常就在这时候，我由于极度兴奋而忘记了睡觉，失眠已成为我每天的必修课。
我是个怀旧的人，常常在午夜想起过去某年某月某天某时某分发生的故事，而被感动得淅沥哗啦而失眠，或者莫名的想起哪位患难之交的老友，回忆曾经的点点滴滴。
我讨厌那些虚伪的人，虚伪的表情，藏针的微笑，麻木的心态以及诡计多端的心理战术，难以揣摩的虚荣之恋。
我对那些变色龙们极为不满，当他们需要你的时候，你就是上帝，而当他们自己有福利的时候，会把我们踢的好远。难道这个世界上真的就没有友谊的存在吗？
我想：许多事情应该遗忘的，否则一些烦恼充斥着我们的头脑，会把我们的大脑空间占完的，到时候我们就不会浮躁和不安了。
有时候，心情会特别的迷离，总幻想在孤独，阴郁的江南小巷邂逅一位撑着油雨伞，有着丁香情结的姑娘，我为她打伞，遮雨，送她回家，路上，我们接吻，拥抱，寻觅失去已久的恋情。
阳光灿烂的日子，感受运动。篮球场上，不断地投球，跨篮的哥们，帅得要命，掉渣，酷得满身是汗臭味。我是个不爱运动的男孩，看到周围美女如云看帅哥，呐喊助威，我只能躲到一边，偷偷的羡慕，然后默默流泪。
有时候，我觉得追求是一种耻辱。我讨厌那些为了名利而不顾一切去追求的小人，我不会去贿赂和讨好任何人。虽然那能够给我带来短暂的利益和欣慰，但是我不会损失自己的尊严厚颜无耻像个狗一样追在别人的后面。在那个点点梦幻编织的虚荣里，异国的空气是那样的清新，是那样的只手可得。我恍惚
忽然明白：好多事情不是光需要追求就可以成功的，还需要机遇和激情和斗智。
大学生活是苦闷的，寂寞的，彷徨的，无聊的。没有女朋友的日子里，我就这样寂寞的生活着，每天唯一的快乐就是信件和上网，没有信的日子，我会更加的迷惘。
我想，日子终归是每天变化的，因为报社每天都有新闻。每天我们吃不同的饭菜穿各色的衣服，太阳每天都升起然后落下，月亮星星也会按时出现。虽然有时候阴雨会接班。
有时会天真的觉得自己在这个红尘世界浮浮沉沉起起伏伏，在商贾云集的战场上比试过，在郁闷无聊的大学里展示过，在天马行空的时间隧道里迷失过，在事事逆意的人生旅途里奋斗过。这辈子也值了！
这辈子真的值了吗？我还没谈过恋爱，我还没开始自己的理想，我还没有经历过好多人生的第一次，此生过得很寂寞啊！
望窗外满天星斗，寂寞难奈的心是否在寻找一个归宿？是否在寻找着属于他(她)们的地球人呢？