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世界变幻万千，而在这个世界上，总会有人充当好人，也总会有人充当小人，我的母亲――你就是这样的人。
可能你自己也知道，你的脾气很不好，可以这样说，所有认识你的人，都知道这，所以他们都不大愿意理会你。说实话，我也一样，有的时候，我还真挺讨厌你。
可以说，你是个挺自私的人，也许别人都会很奇怪我会这样说你，我自己的母亲，那就举一个例子，他们听了自然就会明白。
八点半，一天最紧张的时刻到来了，你下班将要回到家了。这时的我已被手上的作业迷昏了头，一看表，来不及了，接着脑袋里全都是你发脾气大骂的情景。因为饭还没有做呢，我就张皇失措的煮起饭来，希望能够在你回到家之前把饭做完，不料那只是白日梦一场。正当我拿起电饭煲的时候，那熟悉的声音响了，也是那最不愿意听到的声音响了――妈妈那刚买不久的摩托车的声音，虽然声音是那么的微弱，但那嗒嗒的声音我是永远也不会分辨错的。事如所料，你一进门，见我还没有煮饭，就对我破口大骂，这一次比平常更为厉害，不用说，你又在厂子里受了气，把一肚子气带回了家，带给了我。我知道，你工作很辛苦，我就在一旁默默地做着饭，什么话也不说，把你的责骂当成是你对我的爱，给你消消气，这样对你对我也好。但是事情还没完，吃完了饭，我想借这个机会看看电视来放松绷紧的神经。我随手就那起一个饮料罐摇了起来，自以为出来的声音不错，你也会喜欢，但在那一秒钟之内，你做了一件让我到现在还觉得毛骨悚然的事。你竟然在这一秒钟之内，快速地抢过我手中的罐子，狠狠地向门口扔去，然后是习惯性的动作――铁黑着脸。看到这一切，我的心就像被刀割一样的痛。我还留在那也没什么意思了，就快步跑回房间，关上门，躲着哭了起来。为什么，为什么，我犯的是什么大错，用得着你这样来对我？总之一句话，在我心里，你的脾气简直坏极了！
我和你都不是记仇的人，也不值得记什么仇，自然，很快我们就又和好了。
你给我的坏形象，可能那只是你的脾气在作怪，真正的你是伟大的。有时我也会想，也许是我以前错怪了你，也也许真正自私的是我。不说自责的话了，我要颂扬我的母亲，你是伟大的！你种种伟大的事例多得数不胜数。
你还记得吗？多少次考试失败了，第一个站在眼前的总是你，你那不断的安慰，不断的鼓励，让我感觉到这世界充满了阳光，让我勇敢地站起来；多少次身体差病倒了，睁开眼睛第一个看到的总是你，你那不断的照顾，不断的疼爱，让我感觉到这世界母亲的伟大，让我战胜病魔；多少次因身边的烦恼而哭，第一个给我擦泪的总是你，你那不断的倾听，不断的解说，让我感觉到这世界上生活的美好，让我勇敢去面对生活，让我推毁种种的阻拦这都是你给我的刻骨铭心的爱！
面对你，我伟大的母亲，伟大的爱，我激动的什么也说不出，但允许我说一声谢了，我知道仅仅这是不够的，请你相信我，我会永远报答你，爱你，永远，永远
慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。
寒阳暮雪
逝者已登仙界，非碌碌你我尘寰中之人也。菩提本无树，明镜亦非台。
匆匆告别庸碌的高中生涯，有所不舍，有所无奈，终究还是割舍下了。对于一个有上进心的人，任何事情不做则已，做则一定要最好。有道是欲穷千里目，更上一层楼，只有站得高才能望得远。坚信，只有真正有进取之心的人，才能拿得起放得下，永葆那份恬淡与安定。大学这个充满魅力风采的地方，有属于我的一方净土，才是我生活的伊甸园。
越想抹去回忆，越会回到过去；虽然尝试改变，但是发现一切只是徒劳。
美国著名哲学经济学家怀特海曾经说过：在中学阶段，学生伏案学习；在大学阶段，他必须要站起来四处观望。我们要把学到的知识，把有限的精力才华用在实际生活中，合理分配自己的心智和精力。大学充满青春蓬勃的七彩生活，能够有效的调剂我们的学习，达到事半功倍的效果。
做学问的人，求事实是的态度，和任何穿凿附会的作风，决没有丝毫共通之处。本科与专科之间本来无异，只不过是为了面子问题，隔着本科的自以为是与骄傲。本着专科的不屑与冷漠，闲庭漫步般轻轻走过，尔后就是莫名神气的飘飘然，专科万岁。
不要用生活的品味和工作环境的借口来拯救自己的虚荣，虚荣不是错，当虚荣成为堕落的借口时，它就成了万劫不复的深渊。
静穆无言，苦中作乐。
青年人一切都与自己为出发点，承受与享受人生所应有的负担与快乐。青年们的偶像不是叱诧风云的流血家，而是勤苦自立的创业者。每个人都有自己圭臬的经典。
能够拥有一颗正确对待金钱观的心，不应当以丧失原则的仁爱之心去宽宥一切人的过失，给自己留下一片海阔天空。
虽然入校不久，但前辈们骄人的业绩有目共睹。做到了举直错诸枉，能使枉者直。一则能够不被富足的生活所蛊惑，又能在平凡中树立尊严与榜样，不愧是新世纪的萧邦。
横趣人生，变化魔幻。跟运气做赌注的人，善则风流一生，恶则灰飞烟灭，谁人晓得。缺少温文尔雅的矫情是我最大的愁怨，我想微笑人生，但笑容的背后隐藏只有自己才能感受到的疲惫。
读书无聊，恋爱无趣，两个在一起的人却不曾有童话中的幸福。王子与公主的神话注定是昙花一现。我已出卖我的现实，不在有负我的希望，寂寞无心累也呜呼唉哉。但本着耿直率真的天性，让我找回生活的从容与自信。谁说世上没有后悔药，就看你想不想放手去搏，敢不敢用心去做，有没有恒心和毅力。
我坚信自己就是校园内最具行动能力和人格魅力的男生，而你，就是我心中的棉花糖。当你功名成就时，我就会躲得远远的；当你倒霉没人理的时候，也只有自己的家人会真心帮助你。帮你度过难关。聆听那温馨的话语，此时你会感觉美妙无比。
却在转瞬间无处寻，纵然轨迹交汇。
特立独行，非我本意。无处藏身，过于温暖的寂寞，绚烂璀璨。华丽而森严与忧郁无缘，茁壮的童年，记忆已经凌乱。
不知道是因为思念而想起你，还是因为想起你了才觉得是思念。
心如秋水了无痕
冰在其外，流在其中。
花样的青春注定会有个痛苦的往事回忆，蓦然回首，心悲切，空遗恨，悠悠东流去。
望不要在痛苦中寂寞，也无须在伤逝中徘徊，更不必在彷徨中沉沦。
后来，我总算学会了如何去爱去拥有，噢来有些人有些东西一旦错过就不再。
午夜的乐声敲响黎明的霞光，谁人带走莫名的希望，注入隔夜的亡灵，主宰世间浮沉。
千杯难解酒中愁，人生喜得知己狂。借问兄弟何处去，天涯无处乐逍遥!
不知从什么时候起，我竟然开始喜欢在电脑面前码起文字来。还真有一种带上耳机，世界与我无关的感觉。
是的，我也不知道是什么开始的。或许是高考结束的时候，又或许是买了笔记本电脑之后，更或许是喜欢独自一个人待的是时候。反正不管起初的原因是什么，有一个事实却是无法改变的了。就是我已经爱上了这样的感觉，双手在键盘上不停的敲击，喜欢听键盘咔咔的声音，更喜欢手指上演的舞蹈。大概是以前刚学习打字的时候，那种笔蜗牛还慢的节奏让我不爽，又当我看见打字员的打字速度的时候，这种感觉更加明显了。从那以后我就暗暗下定决心一定要变成打字快的高手，所以现在我非常享受这种在键盘上码字的快感就不足为奇了。
喜欢敲击只是外部原因，如果说一个人喜欢敲击的快感就去学写小说写文章，那也太扯了。或许我更想问为什么不去修键盘，这样快感更直接！为什么会爱上在电脑面前码字？这个问题的确让我无法回答。我不是作家，也不是撰稿人，为什么会有这样的习惯呢。或许只是单纯的喜欢吧！就像那些爱情里的名言一样：喜欢就是喜欢，没有什么原因。
每当我打开电脑，总是喜欢登上QQ，然后打开音乐，就这样打开一个文本框就开始打字。就像一个神经病一样，毫无征兆，毫无目的。把手放上键盘的时候，竟然会有一种双手接着篮球时的兴奋。我想我肯定是讽了。有时候根本就不知道该写些什么，不知道为什么一定要写些什么，但还是有那种像是明天就要截稿的节奏，逼着自己一定要写。然后手指就在键盘上慢慢的舞动了，我自己都看傻了，这是我的手指吗？
我也的确喜欢看文章，也喜欢写作，但像我这种连老师都看不起的写作水平，就像老师说的作文都不达标有什么资格谈写作？我也很惊讶啊，我居然也会有这样一天，可以肆无忌惮的在电脑面前码字。没有什么标准，没有什么高分，唯一的规则就是我的心喜欢。看着不断敲击的手指，我的心总能感觉到那种向最好的朋友倾诉心事之后的愉悦。或许我太孤独了吧！也许我的文章写得很丑，但我还是会不断的写，只要我的心和脑还会思考。看着文章列表中不断更新的文章，就好像找到了千年的宝藏一样，我会坚持下去，万一真的是宝藏呢？那又何必问自己为什么！
或许这是一个好习惯，就像他们说的每天坚持写日记那样的好习惯。一开始的时候，我还会有一点点的挣扎，不过后来就被征服了。就像一句话：生活就像强奸，反抗不了，不如好好的享受。好吧，我承认这么多月下来，我一件开始学会享受这个过程了。即便不知道自己敲打的是什么，写的是什么乱七八糟的，也不知道自己有没有保存，不知道自己会不会再一次查看，不知道会不会立马就被删除。也还是无怨无悔的写着，就像依偎楼阁遥望的妇女，不知道下一个看见的人会不会是自己的心上人，但还是日复一日，无怨无悔的等待。我想我也就是这样，或许只有不断的等待，等待那些值得让我写的人，的事，出现在我的心上。
或许那时候你再问我：为什么会爱上在电脑面前码字？我就会回答你，因为我的心已经找到了寄托。
高三:王仕琳