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关于心如流水,话如波涛的作文

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《关于心如流水,话如波涛的作文》【第一篇】

  世界变幻万千,而在这个世界上,总会有人充当好人,也总会有人充当小人,我的母亲――你就是这样的人。

  可能你自己也知道,你的脾气很不好,可以这样说,所有认识你的人,都知道这,所以他们都不大愿意理会你。说实话,我也一样,有的时候,我还真挺讨厌你。

  可以说,你是个挺自私的人,也许别人都会很奇怪我会这样说你,我自己的母亲,那就举一个例子,他们听了自然就会明白。

  八点半,一天最紧张的时刻到来了,你下班将要回到家了。这时的我已被手上的作业迷昏了头,一看表,来不及了,接着脑袋里全都是你发脾气大骂的情景。因为饭还没有做呢,我就张皇失措的煮起饭来,希望能够在你回到家之前把饭做完,不料那只是白日梦一场。正当我拿起电饭煲的时候,那熟悉的声音响了,也是那最不愿意听到的声音响了――妈妈那刚买不久的摩托车的声音,虽然声音是那么的微弱,但那嗒嗒的声音我是永远也不会分辨错的。事如所料,你一进门,见我还没有煮饭,就对我破口大骂,这一次比平常更为厉害,不用说,你又在厂子里受了气,把一肚子气带回了家,带给了我。我知道,你工作很辛苦,我就在一旁默默地做着饭,什么话也不说,把你的责骂当成是你对我的爱,给你消消气,这样对你对我也好。但是事情还没完,吃完了饭,我想借这个机会看看电视来放松绷紧的神经。我随手就那起一个饮料罐摇了起来,自以为出来的声音不错,你也会喜欢,但在那一秒钟之内,你做了一件让我到现在还觉得毛骨悚然的事。你竟然在这一秒钟之内,快速地抢过我手中的罐子,狠狠地向门口扔去,然后是习惯性的动作――铁黑着脸。看到这一切,我的心就像被刀割一样的痛。我还留在那也没什么意思了,就快步跑回房间,关上门,躲着哭了起来。为什么,为什么,我犯的是什么大错,用得着你这样来对我?总之一句话,在我心里,你的脾气简直坏极了!

  我和你都不是记仇的人,也不值得记什么仇,自然,很快我们就又和好了。

  你给我的坏形象,可能那只是你的脾气在作怪,真正的你是伟大的。有时我也会想,也许是我以前错怪了你,也也许真正自私的是我。不说自责的话了,我要颂扬我的母亲,你是伟大的!你种种伟大的事例多得数不胜数。

  你还记得吗?多少次考试失败了,第一个站在眼前的总是你,你那不断的安慰,不断的鼓励,让我感觉到这世界充满了阳光,让我勇敢地站起来;多少次身体差病倒了,睁开眼睛第一个看到的总是你,你那不断的照顾,不断的疼爱,让我感觉到这世界母亲的伟大,让我战胜病魔;多少次因身边的烦恼而哭,第一个给我擦泪的总是你,你那不断的倾听,不断的解说,让我感觉到这世界上生活的美好,让我勇敢去面对生活,让我推毁种种的阻拦这都是你给我的刻骨铭心的爱!

  面对你,我伟大的母亲,伟大的爱,我激动的什么也说不出,但允许我说一声谢了,我知道仅仅这是不够的,请你相信我,我会永远报答你,爱你,永远,永远

  慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。谁言寸草心,报得三春晖。

《关于心如秋水了无痕的作文》【第二篇】

  寒阳暮雪

  逝者已登仙界,非碌碌你我尘寰中之人也。菩提本无树,明镜亦非台。

  匆匆告别庸碌的高中生涯,有所不舍,有所无奈,终究还是割舍下了。对于一个有上进心的人,任何事情不做则已,做则一定要最好。有道是欲穷千里目,更上一层楼,只有站得高才能望得远。坚信,只有真正有进取之心的人,才能拿得起放得下,永葆那份恬淡与安定。大学这个充满魅力风采的地方,有属于我的一方净土,才是我生活的伊甸园。

  越想抹去回忆,越会回到过去;虽然尝试改变,但是发现一切只是徒劳。

  美国著名哲学经济学家怀特海曾经说过:在中学阶段,学生伏案学习;在大学阶段,他必须要站起来四处观望。我们要把学到的知识,把有限的精力才华用在实际生活中,合理分配自己的心智和精力。大学充满青春蓬勃的七彩生活,能够有效的调剂我们的学习,达到事半功倍的效果。

  做学问的人,求事实是的态度,和任何穿凿附会的作风,决没有丝毫共通之处。本科与专科之间本来无异,只不过是为了面子问题,隔着本科的自以为是与骄傲。本着专科的不屑与冷漠,闲庭漫步般轻轻走过,尔后就是莫名神气的飘飘然,专科万岁。

  不要用生活的品味和工作环境的借口来拯救自己的虚荣,虚荣不是错,当虚荣成为堕落的借口时,它就成了万劫不复的深渊。

  静穆无言,苦中作乐。

  青年人一切都与自己为出发点,承受与享受人生所应有的负担与快乐。青年们的偶像不是叱诧风云的流血家,而是勤苦自立的创业者。每个人都有自己圭臬的经典。

  能够拥有一颗正确对待金钱观的心,不应当以丧失原则的仁爱之心去宽宥一切人的过失,给自己留下一片海阔天空。

  虽然入校不久,但前辈们骄人的业绩有目共睹。做到了举直错诸枉,能使枉者直。一则能够不被富足的生活所蛊惑,又能在平凡中树立尊严与榜样,不愧是新世纪的萧邦。

  横趣人生,变化魔幻。跟运气做赌注的人,善则风流一生,恶则灰飞烟灭,谁人晓得。缺少温文尔雅的矫情是我最大的愁怨,我想微笑人生,但笑容的背后隐藏只有自己才能感受到的疲惫。

  读书无聊,恋爱无趣,两个在一起的人却不曾有童话中的幸福。王子与公主的神话注定是昙花一现。我已出卖我的现实,不在有负我的希望,寂寞无心累也呜呼唉哉。但本着耿直率真的天性,让我找回生活的从容与自信。谁说世上没有后悔药,就看你想不想放手去搏,敢不敢用心去做,有没有恒心和毅力。

  我坚信自己就是校园内最具行动能力和人格魅力的男生,而你,就是我心中的棉花糖。当你功名成就时,我就会躲得远远的;当你倒霉没人理的时候,也只有自己的家人会真心帮助你。帮你度过难关。聆听那温馨的话语,此时你会感觉美妙无比。

  却在转瞬间无处寻,纵然轨迹交汇。

  特立独行,非我本意。无处藏身,过于温暖的寂寞,绚烂璀璨。华丽而森严与忧郁无缘,茁壮的童年,记忆已经凌乱。

  不知道是因为思念而想起你,还是因为想起你了才觉得是思念。

  心如秋水了无痕

  冰在其外,流在其中。

  花样的青春注定会有个痛苦的往事回忆,蓦然回首,心悲切,空遗恨,悠悠东流去。

  望不要在痛苦中寂寞,也无须在伤逝中徘徊,更不必在彷徨中沉沦。

  后来,我总算学会了如何去爱去拥有,噢来有些人有些东西一旦错过就不再。

  午夜的乐声敲响黎明的霞光,谁人带走莫名的希望,注入隔夜的亡灵,主宰世间浮沉。

  千杯难解酒中愁,人生喜得知己狂。借问兄弟何处去,天涯无处乐逍遥!

《关于心如若已有寄托的作文》【第三篇】

  不知从什么时候起,我竟然开始喜欢在电脑面前码起文字来。还真有一种带上耳机,世界与我无关的感觉。

  是的,我也不知道是什么开始的。或许是高考结束的时候,又或许是买了笔记本电脑之后,更或许是喜欢独自一个人待的是时候。反正不管起初的原因是什么,有一个事实却是无法改变的了。就是我已经爱上了这样的感觉,双手在键盘上不停的敲击,喜欢听键盘咔咔的声音,更喜欢手指上演的舞蹈。大概是以前刚学习打字的时候,那种笔蜗牛还慢的节奏让我不爽,又当我看见打字员的打字速度的时候,这种感觉更加明显了。从那以后我就暗暗下定决心一定要变成打字快的高手,所以现在我非常享受这种在键盘上码字的快感就不足为奇了。

  喜欢敲击只是外部原因,如果说一个人喜欢敲击的快感就去学写小说写文章,那也太扯了。或许我更想问为什么不去修键盘,这样快感更直接!为什么会爱上在电脑面前码字?这个问题的确让我无法回答。我不是作家,也不是撰稿人,为什么会有这样的习惯呢。或许只是单纯的喜欢吧!就像那些爱情里的名言一样:喜欢就是喜欢,没有什么原因。

  每当我打开电脑,总是喜欢登上QQ,然后打开音乐,就这样打开一个文本框就开始打字。就像一个神经病一样,毫无征兆,毫无目的。把手放上键盘的时候,竟然会有一种双手接着篮球时的兴奋。我想我肯定是讽了。有时候根本就不知道该写些什么,不知道为什么一定要写些什么,但还是有那种像是明天就要截稿的节奏,逼着自己一定要写。然后手指就在键盘上慢慢的舞动了,我自己都看傻了,这是我的手指吗?

  我也的确喜欢看文章,也喜欢写作,但像我这种连老师都看不起的写作水平,就像老师说的作文都不达标有什么资格谈写作?我也很惊讶啊,我居然也会有这样一天,可以肆无忌惮的在电脑面前码字。没有什么标准,没有什么高分,唯一的规则就是我的心喜欢。看着不断敲击的手指,我的心总能感觉到那种向最好的朋友倾诉心事之后的愉悦。或许我太孤独了吧!也许我的文章写得很丑,但我还是会不断的写,只要我的心和脑还会思考。看着文章列表中不断更新的文章,就好像找到了千年的宝藏一样,我会坚持下去,万一真的是宝藏呢?那又何必问自己为什么!

  或许这是一个好习惯,就像他们说的每天坚持写日记那样的好习惯。一开始的时候,我还会有一点点的挣扎,不过后来就被征服了。就像一句话:生活就像强奸,反抗不了,不如好好的享受。好吧,我承认这么多月下来,我一件开始学会享受这个过程了。即便不知道自己敲打的是什么,写的是什么乱七八糟的,也不知道自己有没有保存,不知道自己会不会再一次查看,不知道会不会立马就被删除。也还是无怨无悔的写着,就像依偎楼阁遥望的妇女,不知道下一个看见的人会不会是自己的心上人,但还是日复一日,无怨无悔的等待。我想我也就是这样,或许只有不断的等待,等待那些值得让我写的人,的事,出现在我的心上。

  或许那时候你再问我:为什么会爱上在电脑面前码字?我就会回答你,因为我的心已经找到了寄托。

高三:王仕琳

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