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曾经年少爱追梦,追逐安宁闲适,喜欢无拘无束,陶醉于美妙的天籁之音。于是把心折成一只纸鹤,在月光下放飞,让它徘徊在云端,徘徊在每一个梦的边缘。
心在云端,那时王维在青青竹楼间一声声古琴的高雅;心在云端,那是陶翁于东篱下悠然采菊的安适;心在云端,那是嵇康在山野草庐中一下下打铁的铿然;心在云端,那是陆羽静静的泡上一杯香茗的沉稳。
云端有一份恬然,让滋润的心慢慢成长,没有世俗的干扰,没有名利的羁绊,人生才会充满诗意,才会处处鸟语花香。所以王维说人闲桂花落,夜静春山空,杜甫说随风潜入夜,润物细无声。用心拥抱自然,在自然中体会到自我,所以李白说众鸟高飞尽,孤云独去闲。想看两不厌,只有静亭山。
心中有一份洒脱,将这份洒脱轻轻挂在云端,散落在每一个角落。洒脱是一种人生境界,是穿越成败后的超然。用洒脱勾勒出人生的七彩虹,生活才会更加绚丽多姿。所以才会有苏轼的千骑卷平冈,才会有王勃的落霞与孤鹜齐飞,秋水共长天一色。
心在云端,身边就没有争名逐利,蝇营狗苟,剩下的只是抟扶摇直上九万里的豪情,和达则兼济天下的豪迈。所以李白会放白鹿于青崖间,杜甫在生命的最后一刻仍高呼大庇天下寒士俱欢颜。
因为心在云端,时间也在这一刻停留,不至惊醒一个个轻盈的梦。当第一道霞光划破地平线,我将拥抱东方之既白。
每件事情的开始就注定有个结束,其实每一段结束都有着无奈和割舍不掉的东西。
一颗心属于你很久,如果分开了我还会吗?我已经不敢肯定了。因为你,我变得这样残缺,遍体鳞伤,我对你的爱,是血和泪的融合。
曾经从另一个城市来到属于你的城市里,为了你我放弃所有,可你每一次让我在等待中绝望。也许你从来都不在乎过,也许你从来都把我的话当作是开玩笑,也许从来就没有伤口,也许是自己给自己负上的沉重的十字架,不愿解脱罢了。
对你的爱放在心底,伤口放在心底不肯愈合,想痛的时候就痛。因为那时我真的爱了,所以舍不得,舍不得放手,直到现在。心里的苦心里的哭,全都舍不得,那些快乐,在一起的点滴那些思念,通通舍不得,因为那时对你的付出太真太美好,所以全都舍不得。我好想是一场梦,即时便是一个梦,也因为舍不得而不愿意醒来。心里那因为舍不得而和那些不该的误解的,不该所说的,不该解释的,不该发生的事却很痛,瞬间不能呼吸你却不懂
也许,是时候放手了
每一次心里都这样跟自己讲。但,每一次,都是在我无比失望的时候,又给我一点希望,让我又经历一轮新的煎熬。现在我无能为力,什么都不重要了,有些事不是表达出来才可以感悟的到。我终究敌不过现实的世界,还是要这样放开你的手!伤心是每个故事最无奈的结局,现在眼泪是我唯一能表达的语言。我相信先转身走的人,一定是比较幸福的。当梦醒发现泪湿枕头时,想到你,就是那么心痛。真的很痛
我知道你在这里等我。从一开始我就知道,所以我从不回头。因为你在,无论多大的风雨我都会努力去扛。因为你写满沧桑的双眼从没有放弃过对我的守护,不是吗?
我走的时候不懂得体谅你的心伤。我亲仪地推开你意欲阻拦我离开的双手,也亲仪地推开你坚守的那堵墙。那些年,我真的是一个无知的小孩呀!我的年少的身子在一场梦境中迅速长大,所有的未来开始成为臆想。我踩掉你种在门前的四十七根白菜,我还将你准备做年猪的猪崽放失了。
不骗你,我跟你一样,喜欢泥土的味道,喜欢老牛在土地里劳作时的眼神。可,这一切我从未对你说起。我说,我讨厌你,讨厌你一身的尘土。那时候我看到你的窘相,也听见自己心底的疼。
那一年,我十七,你四十七。我一米七五,而年月毫米七。你跟我说,你长高拉。我在那块破了又粘合起来的镜子前转了三个圈,问你,你什么时候让我出去。我说得好像你把我当什么动物关了好几年。你皱了皱眉,你,出去干什么?你才多大呀?
我才多大呀!我十七岁年少的身体每时每刻都在忘命地疯长。我才多大呀!我告诉自己要很快很快长到十八岁,看着你又老去一岁,而我终于可以理直气壮地站在你面前,告诉你我将要离开你去外面的世界闯荡。那些日子我和你一样,扛着一把锄头在村里走过,对每一头勤劳的老牛微笑,学你的样子呵护路旁的每一棵庄稼。我甚至想,挖一条沟,引村东的水了家门口;也想砌一小段墙,围住一段关于同年的时光。
可我终于做不到了,因为我真的在一场梦境中长大了。我必须掩盖那些对泥土对庄稼对老牛的爱,我要离开。我等了太久。我无法再等待了。
在我年少的记忆中,我推开你坚守的那堵墙,走了开去。我心想外面的世界是多么美好微风多么温柔啊。我知,你无时不刻都在守护我,用你爱过泥土爱过庄稼的眼神。因,我也是你种下的一棵苗。
多少年过去了,我在很多夜里听见自己的骨骼一身身拔节的脆响。然后任那些时光的灰尘落满的年少的额。这些年,我怀念那些刚长起来的禾苗,怀念那些勤劳的牛,怀念那条我时常扛着锄头跟你走过的小路,怀念你体沁人的香气。我终于想,我还有许多的事情没有做,我还没有像你一样对那些美好的生命献出所有的爱,没有像你一样试着把身体往深爱的泥土里埋。
我市场一个人走过那些高大的建筑物,路过热闹的人群,我走到乡村去,对着那些恍若梦境的事物安静地想起你。安静地想起你,你在弱红的灯光下把你苍老的脸挤长一团麻,你在村东的小河边细心地修理每一块石头,你把自己的眉皱成两道青峰。
我终于要回去了。
我远离他们。远离喧嚣的人群。回到有你在的村庄去。
多少年了,你一直在这里。一个小小小小的村庄。几十年光阴,你烧掉你的所有岁月和梦想。你什么都变了,却什么也没有改变。你守望的双眸比低矮的草房还低。你的日子一如既往的油黑。
我满怀感恩地穿过那些写满我的童年的小径,又一次撞见我的那些美丽的繁华的过往。像一件饰品被小心地打开,我习惯性地翻开土墙下我那块石头,找到你为我留下的钥匙。因为我清楚地知道我离开的在和峨年你一直把它留在这里,你知道我一定会回来吗?这么多年过去了你依然没有改变这些习惯,是因为你对我深深的爱呀!
升起炊烟。我幸福而满足地看捉那些旧的物什。用那只几年前就布满灰尘的土碗喝水,我听见多年以来的繁嚣咕咚地化解消失。在你乱乱的床上躺下。我等着你回来。等你回来粗鲁地让我和你去做任何事情。等你大声地冲我叫,哎,狗日的,你怎么回来了?
可是,你没有。你拿几年的光阴磨掉自己的坏脾气,而我用它打磨了自己自以为是的叛逆。你往门前一站,双眼低垂,说,回来拉,回来就好。
好几年啊!你仅仅一句话,就让所有的遛走的时光都有了它应该有的价值。
回来了就好。我恍然觉得,漫漫时光中,我逃奔了那么久,终究回来了,只是因为你对我的爱。因为你是我一生的源,因为你是我生命的归依。进进,是因为爱,因为你在这里,我在光阴的冲刷中就随便丢掉那些风雨,封开那些所谓的梦想。多少年了,我没有告诉你,我想我将永远不会告诉你,其实我走的时候就舍不得离开。我也不说,那么多年我一直知道你在这里守护着我。你淘尽沧桑的双眸一直将我的遥远的行走深身看护着。
我只是,像只飞了万水千山的鸟儿,站在你的旁边,安静地看你,以反哺的姿势轻轻对你说,亲爱的,我一直在向你致敬.
只是因为,你是我声明的源泉,是我心的归依。