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一个美丽可爱的小姑娘由于学习压力和家庭负担，而服毒自杀，结束了自己年仅16岁的生命。
然而，最痛苦的，还是她那位身体虚弱、憔悴而病重的母亲。小姑娘的死，也有一半儿原因是由于母亲的责骂和训斥，再加上唯一疼她的父亲也在半年前去世。半年来，小姑娘要在繁忙的业余时间中抽出一些时间来照顾自己的母亲，同时，也要受病重母亲的责骂。女儿离开了这个一家人看来悲惨的世界，而母亲的生命也危在旦夕。母亲开始后悔自己从前的行为，不断反省自己，斥责自己，甚至用手打自己，这个可怜的母亲认为，是她害死了自己优秀的女儿，一切罪过都在于她自己。这位孤零零的母亲，身体越来越差，病越来越重，就在她奄奄一息的时候，突然说了这样一段挖自肺腑的话：
我曾认为自己是个好母亲，我生病之前，我用尽自己的全部力量与心血，来培养我的女儿。我就要成功了，我的女儿已成为世界上最美丽、最聪慧、最敏捷的女孩儿，她有各方面优秀的才华。她时常为我唱歌、跳舞、朗诵诗歌，也常把她自己画的画儿拿给我看。我当初是多麽得欢乐与幸福。那年，我的女儿14岁，她长成了大姑娘了，也许她比其他的孩子都成熟，也就是那年，我简直认为自己是世界上最幸福、最完美的母亲
这位病人嘴角露出了笑容，接着说下去：
可我错了，我犯了一个大错误。我不应该把事事都想得那麽顺利，那麽合人心愿。就在那年冬天，一个北风呼啸、不见阳光的日子里，我病倒了，并且再也爬不起来了，我意识到自己在一步步得走向死亡的渊谷，我知道自己活不长了，为了让自己快活得死去，我居然选择了损伤别人。我怕，我怕我的丈夫和女儿会因此离我而去。选择这个，我很痛苦，也很矛盾，我不愿再损伤自己的身体，摧残自己的灵魂。于是，我把一切罪过都推到了丈夫和女儿身上。我命令他们干尽家务及一切我想要干却很难完成的事。我用凶狠恶毒的目光指责他们，有时，我还用木棒打女儿。可女儿，她为了不让我更加伤心，居然从来没有躲过我的木棒，任凭我的毒打我看到过，我看到过丈夫和女儿脸上的泪痕，那是一种无奈与委屈的泪。可我，我为什麽那样铁石心肠？我从来不了解、体贴别人，更不会同情他人的痛苦。在我眼里，自己是世最最尊贵的国王，而别人只是我的奴隶，包括我的丈夫、女儿。高兴时，他们是笑料；生气时，他们是撒气筒。我要报复他们、害他们，甚至杀了他们我的做法实在很过分，我居然把我最亲近的人当成了巫师。
病人露出自责、痛苦、悔恨的表情，继续说：
就是这样的生活，在我们这个原本幸福的家庭中，持续了一年半。一年半以来，究竟是怎样过的，我也不清楚。不过，我敢肯定，这一段时间的生活，在他们心里刻得很深很深。大约在女儿将近16岁的时候，她的父亲因车祸儿去了西天。我记得，有一晚很凄凉，惨白的月亮躲在枯瘦的树枝后面，被枝杈切割成了碎镜一般，月光阴森而暗淡。就在那晚，我听到了一个女孩子伤心的哭声，我下了床，走向那个荡着一声声啜泣的伸手不见五指的黑暗的走廊里。我轻轻打开灯，看到的竟是我的女儿，她手里握着一只白色的小鸟，那翅膀上分明写着天堂鸟三个字。当时，我并没有像母亲那样，用亲切的话语安慰伤感的女儿。我居然，居然拽着她的耳朵，痛骂了她一顿。
伤透了心的母亲，眼睛里噙满了泪水，终于，晶莹的泪珠从眼中涌了出来，顺着母亲的脸颊，一直向下流。
就在第二天，我很早就醒了，家中死一般的宁静，我霎时打了个寒颤，我预感要有什麽事发生。我胆怯的来到客厅。啊
泪流满面的母亲突然坐了起来，好像又回到了当时恐怖的情景中，脸上露出了惊愕的表情。
我女儿，她躺在冰冷的地上，一动不动，头发凌乱，面容惨白，双眼紧闭。在她那稚嫩却煞白的小手旁边，放着那只天堂鸟，可爱的小鸟翅膀已经折断了。我一下子明白了昨天的事情，我一瞬间失去了理智，也失了神，一软，摊在那里。
憔悴的母亲闭紧了那双失落的眼睛，用极度失魄、极其惨淡的声音说：
我女儿就这样离开了我，离开了这个不公的世界，她没有留下任何语言，只剩下那只折了翅膀的天堂鸟。
母亲用颤抖的手把那只天堂鸟举到眼前。
女儿走了，可她的灵魂变成了这只鸟，鸟和她一样纯洁、一样美丽、一样可爱。女儿是精灵，她派这只鸟来找我，我的女儿还想着我，她还惦记着我，多好的孩子啊！
母亲不知从哪儿来的力量，竟走下了床。她来到窗子旁边，含着微笑望着窗外恰巧飞过的那群鸽子，又举起手中的那只，说：
呀，她们来啦，她们向我飞来啦。我女儿在那里，瞧，她在向我摆手。她不恨我了，她原谅我了，她原谅了我所做的一切。女儿，母亲爱你！女儿，你听见了吗？女儿，你快回来呀！我去，我去找我亲爱的女儿。女儿，妈妈来啦！
母亲话到此，突然两眼盯着那只洁白的天堂鸟，一寸也不离开。接着，那位母亲摊倒在窗前，手里仍握着那只洁白的、美丽的、可爱的天堂鸟。
她死了。
也许她找到了女儿，她是幸福的。
远处，那群白鸽仍在蔚蓝的天空中悠悠飞翔
暮秋时节，落叶撒满一地，走在铺满落叶的小路上，那沙沙的声音使我本无一圈涟漪的心湖变得更加平静了。
时常在想一个问题：怎样才能摆脱那心灵的束缚，找到片刻的宁静，然而至今我都没有答案。
天色越来越暗，风吹起来了，我似乎感到一点秋风扫落叶的悲壮
每个人的心灵都是一只风筝吧！我想。但风筝如果没有线的束缚，虽说可以自由自在的飞翔，但终究要飘向何处还是一个未知数，再说风筝如果没有了线，那还叫风筝吗？
于是我继续做一只风筝。
天更加暗了，母亲该做饭了吧，父亲也该下班回来了吧。父亲、母亲，这两个熟悉的字眼似乎包含着更多深层的东西，父为我付出的太多，为了父母我没有理由不去做我该做的事。
月亮升起来了，很圆，月亮上有嫦娥吗？我突然发现这个问题很幼稚，继而又发现我已经长大了，越来越多的重负压在我身上：前途、命运、幸福，为了这些我不得不去挤那座独木桥
然而过了那座独木桥又该怎样？我面对的将是新的绳索：金钱、荣誉、利益、权力，这些都不是我想要的，却又是我不得不去追求的，我们这一代要赡养八位老人，没有这些，又怎能做一个真正的孝子？
想来人生如南柯一梦，年老的时候我们会发现我们这一生都在做梦：没有钱梦见自己有了钱，有了钱，又梦见自己成了百万富翁，极少人成了百万富翁后，又梦见自己成了权贵，成了别人巴结的对象，但这场梦何处将是尽头？到不如潇洒快乐地过完一生，也算没白来这世上一遭。
我终究没有找到问题的答案，因为我不会那样潇洒快乐地过完一生，至少我现在这样认为。我已经开始做梦了，对了，在梦里，倒是可以忘记一切，不过醒来，发现自己肩上仍背着那副重担，何必呢？
心灵本来是没有绳索的，随着年龄的增长，越来越多的绳索捆在你身上，你无法丢弃它们，只能或多或少地放松它们，真正解脱的时候就是你离开人世的那一刻。
我想这就是那个问题没有答案的原因吧。
当繁花落尽，灯枯烛灭，守望的尽头还残留些什么？
是安琪儿用圣经为你洗礼，是真神阿拉的指示方向是麦加祈祷，还是佛祖座下金莲的静绽？
有没有人告诉你，我只想留住虽然疲惫但仍真实的心灵。
印象巴黎
脚畔是停不下来的俗世，记得心灵里有那一抹蒙娜丽莎的微笑。于是，巴黎，我寻找心灵旅程的第一站。
塞纳河上静静地淌过蒙娜丽莎的笑脸，我以为，那笑是水般澄清的，不染一丝杂质。当你伸手遮去她嘴角若隐若现的笑意时，你会发现她深邃的眸里闪着复杂的光熠。正如夕阳永远不会明白圣母院的深沉，凯旋门上的浮雕永远不会了解拿破仑的无奈，埃菲尔铁塔永远不会知道巴黎的沧桑，一切都浪漫得不像话！
再朴素的心，也蒙上浪漫的灰尘，我挥了挥衣袖，告别了巴黎，这里是浪漫的天堂，但留不住我漂泊的心灵。
左岸琴声
耳畔重复着一段旋律，叮咚叮咚叮呤呤。我忍不住踩着音符打旋，跳起华尔兹。
我寻心底的音乐，跳进了贝多芬的故居，打扰了这里的静谧。
琴声不断，似一筐月光洒满了莱茵河的清辉，我在河上轻舞，群星在我脚下璀璨。忽然，狂风平地起，吹起了浪，打散了光，我在岸上旋转，甩着浸湿的裙摆，忧伤地望着狂风的殇，望着贝多芬的伤。
从《月光曲》跳进《英雄》，还未爬出，又跌进了《命运》，却再也无力挣扎。
墓园里静静开着小白花，我优雅地转身。这里忧伤泛滥，我的心承载不了这般悲怆。
圣殿雄鹰
是谁在吟唱梵文，世世代代不休？是谁在天葬中升华，超脱世俗的追求？
也许该去一趟西藏，找寻未知的前生和来世。
茫茫的天路上，布满了朝圣者的脚印，五步一拜，十步一磕。只为摆脱尘世杂念，贴近心灵的温暖。
我在大昭寺的高墙下，任暴烈的阳光打在脸上，只为求见禅师一面。
我在布达拉宫外徘徊，听僧侣用听不懂的语言颂经。
青藏高原上的雄鹰撞击着世人愚昧的心门，轻跳的长明灯火忽明忽暗，我拉着行李，趁着夜色逃了。这里神圣普照，我的心灵是耐不住寂寞的。
一路不停
所罗门王的黄金国度，太多纷扰。
希腊的圣托里尼，过份沉默。
巴西的亚马逊森林，深沉覆盖。
浮世如云
累了，停一停。不记得谁说过，当你走远了，请记得头，也许能发现你所想要的。寻寻觅觅，再回首，蓦然发现，心灵原来一直拖着疲惫的身子，紧紧跟随，只是找不到释放的瓶颈。
繁花终究落回尘世，心灵依旧逃不开现实。
没有心灵聚居的地方是荒地，于浮世我不过是片飘泊的云，既然逃不开，就尝试忘记城市的喧嚣，忘记乡村的静僻。云过留痕，追风去了，人活在世不是自我的封闭，亦不是消极的逃避，没有人的生活是孤独。
寻找心灵之旅，我可以放逐心灵去旅行，心随白云走得很远，很远