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时间真的过的很快，在家的日子比在学校过的舒服多了，也空洞多了，虽然只过去一个多月，但真的很怀念那些和追梦青年们一道奋战的日日夜夜。
早上五六点被闹钟吓醒，然后带着可能迟到的恐惧赖上一两分钟，从不会忘记起床后的第一件事就是来杯咖啡，咖啡能提神，对我来说起作用的不仅仅是它的生理反应，它的味道甚至它的形态都能警醒我要认真把握分分秒秒。朝读后才是早餐时间，我记得我早上用餐的最短时间记录是八分钟，吃完早餐后两分钟，高高三才放学。早餐后总想睡觉，趴在桌上保持半睡不睡的状态，害怕被老师发现会很尴尬。一天中最爱走神的可能是上午第四节课，趁老师背对我们在黑板上磨粉笔的时候会环顾一番，看到墙上高挂的高考倒计时牌时，自己就会批评自己，那时会想很多。中午有时会很有精神，计算的忘了午休，下午则会受到瞌睡的惩罚。更多的时候中午会趴在桌子上迷糊20来分钟。下午当高三高三很嘈杂时，太阳刺眼的红光会照到我的桌前来挑衅，不过不怕，书堆会替我挡住。晚自习精神会很好，教室比较宁静，懵懂的飞蛾或调皮的小狗偶尔会在教室里引起一段骚动，但很快就会平静下来。自习之后回到宿舍，人有些疲倦，但还要强迫自己清醒的学上一个钟头。晚上有时会梦见自己考上了清华，呵呵！遥远的梦啊！这就是一个平凡的黄梅一中高三学生的生活！不管做了什么，自己的追求始终如一！
现在在家自己会很松散，早上阳光爬过窗台射到眼睛表达不满，此刻才九点多，还没刷牙洗脸就会打开电脑，看到自己的炫舞舞友在线，就会PK几回合，QQ好友有时要求开视频，我会托辞去刷洗后再来，炫舞上有好友时总舍不得离开，偶尔看看恐怖电影吓吓自己，晚上在网上瞎逛到半夜
永远怀念高三的日子。高三，让我长大的一年，无尽感慨
这段日子很忙。因为我在写长篇小说。在这之前我也曾试着写过长篇，可是都没坚持下去。这次我不知道我能不能坚持下去，因为写长篇真的是个很庞大的工程。算一算，动笔至今已有一个多星期了，却只写了四万五千多字。我想我会写很多很多。我想我应该会坚持下去的。因为这次写长篇不光光是为了表现自己天马行空的想象力，而是借此抒发在生活中的一些感悟和郁郁。这只是一方面，是精神上的。
物质上的如果我能完成这篇小说或许还能为家里减轻些负担。不过这只是我一个小小的寄托罢了。虽然有了精神上和物质上臆想的支持，但是仍然只说应该。因为未来真的充满变数，也可以认为这是我自己为以后搁笔留下的一条后路。因为我本来就不是一个有大毅力的人。
写长篇的这个多星期我没有再写文章了，虽然也有些感悟，可我想把它们写进小说里。笨以为在完成或放弃这篇小说之前我不会再动笔写文章了，可是今天我还是没能忍住心中的郁郁，下了笔。笔尖触到纸张上，如找到了一个宣泄口，这些的天郁郁全都喷涌了出来。
永远也不轻易求人，刚写下这个名字的时候，我有些犹豫。因为一些朋友说我写的东西值适合给自己和自己身边的人看，于是，我想是不是要把题目改成永远也不要轻易求人？前者只是对自己说的，二后者则可以还当做对别人说的。我仔细想想了后，还是决定算了，毕竟我不是什么文学大家，也不想成为什么文学大家，没有必要特意写些适合大众的东西。
朋友
这段日子不但忙，还很累。一时因为写长篇小说太伤脑细胞。二是因为最近发生了很多。不过我没有原来那样太过难过或是激动。似乎都已经习以为常。最近发生了一些事让我越来越怀疑朋友这两个字的真正含义。
一直以来朋友始终在我营造的小小世界里占有很大位置。可是现在我不得不重新考虑了。也许吧，我本就是个注定孤独的人。每天早晨一个人走来。晚上又一个回来。可我并没有觉得有什么，我觉得这样很好，这么长的路程里有足够的时间可以供我胡思乱想。可是真正有人陪后，我发现原来自己还是一直害怕孤单的。
他陪我了一段日子。每晚都会等我，早晨有时也会一起来学校。渐渐地我把他当成了真正的好朋友。在QQ上也把他从好友那栏拉到了超级好友那栏。最起初我们熟络的原因是我的一个好朋友来找我，说他写了长篇连载想传到网上去，来问我要怎样。他很喜欢看玄幻小说，每晚我们都聊这个聊很久。在我开始写长篇的时候我和他因为一本书的事吵了架。第二天他在QQ上和我说，为了一本书吵架不值得。我哼哼了两声，然后把刚传上去的小说的简介发给了他，他没有出声，头像暗了下去。
那天晚上他没有再等我，我等了他几分钟，打了几个电话又没人接后便走了。另一天他也没等我。然后，我把又把他从超级好友那栏拉回了好友那栏，我想我是个简单的人。那时候我对自己说，你又成了一个人。现在每天晚上回家时路过他教室前那条长长的走廊的时候我都会朝里面看看，也不知道我是在期待什么。对于我这个本来就注定孤独的人也许不应该奢求有什么朋友。
一个人
那次和孜聊天的时候，她突然小声地对我说，班上的人都说你活在一个人的世界。我当时笑了笑，在心里默默地对自己说，看，又有人这么说了。
在学校我是从来不去食堂吃饭的，因为我是通宿的。我曾有一段时间每天都和Y一起吃，我和他的关系并不好。一起只是因为他是一个人，我是一个人。有段时间其实我能和玩得更好的朋友去吃饭，可是我没有。一是因为这样抛弃他太不道德了。二是因为他太孤单了。他的孤单与我的不一样，他是不会做人，而我只是天性孤单。
那次因为某件事某些原因我和露露他们寝室的人一起去吃饭了。接下来，就再也没和Y一起去吃了。后来，露露他们寝室的人都去学体育去了，我又成了一个人。没再和Y一起吃，一是不太好意思，二是我想还是一个人吧。
有时候我一个人不想去就会饿，不是因为不想吃，而是一个人不想去。我也不找人一起去，就那样饿。最近写小说很累，每晚都睡得很熟，早上常常没时间吃早餐就去了学校。有时候饿，有时候向同学借学校的饭卡去超市买点东西吃。我讨厌向别人借东西！
今天下午通行证借给了M，不能去外面吃了，肚子很饿。没办法只好去向同学借卡。借了几个人才借到。我给了她钱便下楼去了超市。我真的讨厌那种向人借东西的感觉，像是求人。很无力的，所以我在班上从来没有向别人借过钱。
一会儿我两手空空地上了楼。因为等我要好东西刷卡时，才发现卡里没钱了。被耍了。我满脸无奈地上了楼，心里却很沉重。并不是怪她骗了我，因为我知道她不过是开个玩笑罢了。可是给我的触动却很大。进来教室把卡还给了她后我便拿出字帖练字。因为练字能很好平静自己的心情。
最后
后来我想了很多。想起了我晚上回家时路过他教室前那条长长的走廊的时候我都会朝里面看看。那时我应该是怎样的表情？满脸期望？想起向同学借饭卡。那时候又是什么样的表情呢？满脸谄媚？想起每次和Y说，去吃饭么？那时候的表情又是怎样呢？期望加谄媚？多恶心呐！不就一个人么？不就是饿么？有什么大不了的？求人不如求己。我发誓我再也不轻易求人了！我讨厌那样的感觉，求人的时候我自己都觉得自己恶心。
最后。最后我把闹钟调回了五点五十。对自己说，以后早点起来吧，不然就饿吧。还有以后把卡带着吧。不然就饿吧，反正别在求人了知道么？没有人关心你饿不饿的，对自己好点吧。
以后都是一个人了，来学校，回家，吃饭都不需要别人了。就我一个人好，我想我应该真正习惯孤独。一个人好好营造自己的小小世界吧，把它弄得强大起来再用来拒绝这个世界。
小小世界
那个世界很小，能装下的人能数得过来，爷爷奶奶外公外婆爸爸妈妈姐姐！
一我们的根家
我首先想到的，是我的家人。他们的每一张脸孔，想幻灯片一样不断地在我的脑海中播放。我的脑海中，出现了我和我的家人在一起聊天、一起吃饭、一起看电视，和我的弟弟一起嬉笑打闹等温馨的画面。我的嘴角不自觉地扬起了一个弧度，我的内心倍感温暖，我被一种被称为幸福的东西包裹着。
我想家了。种种的一切，都只说明了一件事儿，我想家了。我想这可能也是每个学生都必须经历的吧，毕竟，是第一次住校。
我往往有这么一种感觉每当家里人打电话过来的时候，亦或是我打电话给他们的时候，都没多大感觉，就仿佛我现在在做的，只是简单地和家里人聊聊家常而已。什么思念啊之类的情感问题在哪一个时间段都消失得无影无踪。我想可能是我听到了家人的声音的缘故吧，当我满怀着对家人的无比思念打电话过去的时候，所有的这些情感问题都在我听到了那边的声音之后，销声匿迹了。我那原本有些激动的心，在这一刻平静了下来，或者说是踏实了下来。
我听到了电话那边的声音，我有那么一种错觉，我感觉电话那头的人就在我的身边，我感到了一丝温暖、一缕爱意，但更多的，是安全感。只要父母在我们身边，我们永远都是安全的，因为我们知道，即使天花板不小心塌下来，他们也会帮我们顶着，因为他们是我们的父母，因为他们爱我们，胜过一切。
当挂断电话后，我的心又变得不平静了，我一下子舒了一口气，就像是把一个重大的包袱卸下了一样。我不自不觉地笑了，我知道，我找到了一个可以发泄我对家里人思念的方法了，简单的，也是唯一的。
二有那么一群人，叫死党
当看到那几个熟悉的QQ头像时，一张张又幼稚又可笑又天真并带着一丁点儿傻气的脸孔如洪水般一股脑地涌入我的脑海中。我怀念以前我们大家在一起的那段时光，我想那就是所谓的青春，所谓的友情了吧！
我还记得我们大家都在为了高考而忙得焦头烂额的样子；我还记得我们大家为了整我们当中的其中一人而绞尽脑汁地想办法时的那股劲儿；我还记得有一天我们几个坐在树下，讨论着大学开学之后，会有女朋友吗，如果有，是自己主动追求呢还是被别人追求呢，当被人追求时又是否会答应他或她呢；我还记得我们在一起打球时，我们都会指出彼此动作或技术上的不足，虽然语言有时很刻薄，但我们并不反感，因为我们有着相同的爱好；我还记得分开的前一天，我们来到老地点打球，并约定，半年之内，提高自己的技术，半年之后，回去再切磋一下。
当年热血满怀、年轻气盛，我们许下了诺言。而转眼间，已经过去了几个月了，每当大家在一起聊天的时候，都会互相提醒对方，生怕对方忘了自己许下的诺言。每当发生这种情况，我们都只有一句话：放心，我没忘，你等着吧，回去打败你！事实上，大家都没忘，因为这是我们的诺言，我们许下的第一个诺言，它是那么的特殊，代表着我们的决心，又岂会轻易忘记。
与其说天真，不如说是傻。我们就这样挥霍着我们的青春。即使明知道那样做不会有一个好的结果，即使知道这样做只是在浪费时间，但又如何？
我收获了友情，我把他们的每一张脸孔都深刻地印在我的脑海中，使我在无聊寂寞之余，还能够想起他们，想起我们以前的那段短暂却又快乐的时光。这就够了，我觉得很快乐。
三孕育我们的摇篮母校
回想起以前的同学，就难免不会想到我们的母校，那个在我们眼中，一无是处的母校。华东科技大学的校长在毕业典礼上曾说过这么一句话：什么是母校，就是那个你一天骂它八遍却不允许别人骂的地方。我身边有很多的人都在抱怨自己的学校，同时又在羡慕别的学校。我也一样，老是挑自己学校的毛病，看到的，也都是母校的缺点。
但是当我毕业时，我却又忍不住拿出口袋里的手机拍这拍那，我都不知道为什么这个在我眼里一无是处的垃圾学校有什么值得我拍的。然而当我离开她，到别的地方读书，感到无聊、寂寞的时候，我却又不知不觉地拿起手机，一张一张地慢慢地、仔细地浏览这些照片的时候，我才发现，原来这个所谓我眼中的垃圾学校，已经在我的心里留下了一个极深的烙印，渗透到我的DNA中，增添了我的一丝回忆。
回到学校，昔日的一张张美好的画面像幻灯片一样在我的脑海中浮现，嘴角不自觉地扬起，童年的气息弥漫了整座学校，昔日的欢乐、笑声填满了周围的一切。以前的教室、座位我都一清二楚，轻轻地抚摸着那些看起来非常陈旧的课桌，看着桌上那些痕迹，我笑了，笑自己当时是那么的调皮。那些痕迹，像是我所经历的一部分，记载了我的一部分事迹，承载了我的一部分欢乐，这是我最初的母校小学。她是我人生的第一位老师，也是最最重要的老师，她告诉了我什么是童年。
初中，看着那一栋栋白色的建筑，同学的声音在我的耳边想起，那是我们年少无知的见证，我们虚度了两年的时光，但我们却开心快乐。我们明白了什么是友谊，什么是伙伴。不爱学习不务正业，是我们那时唯一的标志，我们是别人眼中的坏学生，是老师口中的蛀虫，我们上课开小差，考试作弊，但我们收获了乐趣，即使在后来的高三我们醒悟以后，我们也不后悔。人生总得有所收获，有所欢乐不是吗，况且我们醒悟的不算晚，所以我们不后悔。这座学校让我们的生活充满了欢乐，充满了回忆，她告诉我们什么是朋友。
她教会了我们怎样在充满焦虑、紧张的学习氛围中释放自己的压力。她就是我的第三所母校，高中。她给我的第一映像就是，大。比我之前的两所学校都要大，不仅大，而且要漂亮得多。我们为了一个新的目标，高考，而埋头苦干地学习，但高中带给我们的，不仅仅是高考，我们的一些活动也让我们开心不己，忘乎所以。在那时，我们忘记了一切，似乎我们来这儿不是为了高考，而是为了娱乐，因为她，我们在这段艰苦的学习中也增添了一份乐趣，她什么都没留给我们。如果一定要说有的话，那就是高考，还有娱乐。
我们因为有理想才聚集到这里，她说有理想的人生才是人生。她是实现我人生目标的导师大学。我们因为她而有了理想，因为她来到这个地方，我们来自不同的地方，但因为缘分而聚在了一起。因为她，我们不再盲目地过日子，她使我们枯燥的大学生活变得多姿多彩，她告诉了我，她并不是我最后的一位老师，并告诉我将来我还会有更多的老师。
我爱她们，因为她们教会了我怎样做人，怎样开创自己的人生。我因为她们而懂得了什么是人生。
人，总有一些东西是值得我们留恋的，因为我们有感情，没有它，我们什么都不是。
高三:悠闲boy