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月色迷蒙，月光对着地面撒下一片银纱，树影映在地上斑斑与点点。
那个月一样的少女婷婷地背着手站在花园里，口里念着一首浣溪沙，一曲新词酒一杯，去年天气旧亭台。夕阳西下几时回？无可奈何花落去，似曾相识燕归来。小亭香径独徘徊。独徘徊，真好，原来宴殊也同我的这般寂寞。
她微微的，微微的叹了口气，把脸转向房间的那边。那张素素的脸，气质却是那样能撼动人心。当她吟念着诗的时候，像花瓣一样的唇一张一合，很是好看，她身上散发着花的清香香，就连走过的地方也会留下那淡淡的味道，花的味道。
却的知在她独叹寂寞的时候在那轮圆月之下的另一方也有着他人孤独的眼神。英俊的脸，有神的眼与坚挺的鼻子，高高的鼻梁，有着鹰一样的锐气。
随着门吱呀的打开，她进入自己的房间，留下空荡荡的院子，美丽的花园，美人娇在黑暗与明月的寸托下美的娇艳欲滴，明艳绝伦。
秋风总是带着几分冷意的，过不了多久就是八月十五了，他仍然愣愣的坐着对月发呆。
一天，她发现了一只信鸽，羽毛很白，少见的白，就像她的衣服一样的白，她的一袭白衣，素得无与伦比，可是仍她再朴素，还是挡不了她震撼人心的美丽，那样直闯眼帘的美，美人蕉比不过的低下了自己的头。
他，她。他们都是官宦之家，她出生于丞相家，而从未披过披风的他，生于将军俯。
她申出纤细雪白的小手熟练的给下几颗小米，鸽子飞走了，留下一封信，她乖巧的打开来：相见时难别亦难，东风无力白花残。
她的手开始了发抖，他要同她说的难道就是这些么？她！就要嫁人了呀！王爷的傻儿子---那就是她未来的夫君！她不要，死也不愿意的！可是父亲。
两行清泪从她凝脂般的面颊上滑落，温热很快的变成冰凉。王室！权利！金钱！地位！对父亲来说就那么的重要的么！小时定下的亲难道就永远也不能改变的么？父亲为了它们连自己亲生女儿也不要么？
她用细细的小手把信扯得粉碎---从小到大，她都没有做过这么粗暴的事！
被自己吓着了，她除了把头埋进臂弯还能干什么，不！她会坚持的！那是她自己的爱情，她自己的！
17岁的生命难道就要为了父亲献给一个傻子？
凄凄人儿多似梦，相思男儿难聚首。不是东风不吹，只欠西风想随。思思想想想想思，寻寻找找找找寻。思前想后，残留一梦，风削梦碎，次梦残缺不可留她轻轻的吟唱着，那仿佛就是世上最美丽的歌。渐渐的，歌声伴起了舞蹈，她也不知道自己是否学过的，跳起来赛过长娥的倪长和飞天呀，她不明白，好多都不明白，就连自己为什么会这样！她旋转，她跳跃，她闭着眼一滴滴晶莹散满了身边的夜空，无声也无息，那滴滴晶莹比星光更加美丽
梦里昙花，花虚花实；云中寻梦，却见梦中雷雨。梦中之花将为他而落下，而他，却全然不知
出嫁那天，她走了，带着满心的遗憾，带着她无与伦比的美丽，带着她飘零的心，她是他的花，永远都是，除了他，她不愿为任何人开放！
于是她等待了，她希望有一天自己像美人蕉一样的明艳的开放在他的手心里，可是，没有等到呢一天的来临，也将永远不会来临。信鸽给他留下最后的话：春蚕到死丝方尽，腊炬成灰泪始干。虽离你而去，愿化蝶纷飞。
他的手颤抖着眼神变成死灰色
她走了，而他，子承父业战场杀敌而他，那个傻子，将永远都是傻子。
又一个晚上，月色当空，不亮，但是好纯，银白色的华丽，有些低调的华丽，好美！夜风能吹得长发飞扬，树下开了一朵最特别的美人蕉，纯纯的白色
广西桂林灵川中学高三 阳静
瑟瑟的秋风，飘零的落叶，人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，不变的在这萧瑟的季节里，内心突然忧伤起来。 如果生命必然要经历离散与凋零，那么，我们到底该如何做，才能让它完美无缺？ 恍惚中，想起大学的长途旅行，上车下车，人来人往，可你寻找的背影始终没有出现。沉默、忧伤、凄清。终究已是远去，再怎么期待也只是一个梦，一个永远也不可能实现的梦。静静的望着窗外，有情人的离别，有家人的送别，有朋友的相拥含情脉脉、深情寄托、依依不舍。太多的画面，太多的感动。以至于独自一人的我不免滴下泪珠，是感动，是思念或许也夹杂着些许悲伤。没有抱怨，也没有遗憾。因为从那一刻开始，我就决定独自坚强微笑着走下去。只是那些许的伤感思念却是自己无法控制的只是想知道已故的您还好吗？有一个人无时无刻都在想着您。悲伤也要学着坚强，季老不是说过不完满才是人生吗？失聪却能奏响震撼之曲，无数次的失败依然成就巅峰之作，即使折翅也能舞出绝美之资太多的缺憾，太多的不完满，却还是造就了不凡的人生。 原来，爱生命到灵魂深处，周围一切都是满满的爱，生意盎然。静静的我还要遗憾什么呢？虽然真正永恒的生命不存在，可是，如果你在对的时间，邂逅了花开的美丽；在对的时间，遇上了对的人；在对的时间，和另一个有着生命之初那份纯真的自己重逢。别时，仍有回忆，依旧怅然。笑人生，不要过得太慢，因为花会凋；谢也不要走得太快，因为那时的花还未开放。 你是我永恒的心。
高三:杨霞
我们之间错过了太多，她67岁那年我才出世，在我们生命交集的16年里，她没有留给我太多的回忆，印象最深的就是我每次到家时喊出那声充满甜蜜幸福的奶奶，还有她绽放的那个满是深深皱纹的温暖的笑容。
我是家里最小的孩子，受到了无尽的宠爱和包容，人们都说奶奶最能溺爱孙女的。小时候很挑食，唯一爱吃的是她做的嫩嫩的鸡蛋羹；我出生那年她种下了两棵梧桐树，陪我一起长大；小时候家里养了一群大白鹅，总爱追着刚刚会跑的我满院子乱蹿，把我吓的晚上做噩梦，她毫不犹豫的把养了一年多的鹅全都卖了；四岁之前一直是光头，她抱我出去，别人总认为我是个男孩子。这些都是她后来告诉我的，我没有八岁以前的记忆，那些有她的珍贵记忆在不经意间被其他一些东西替代了。
随着我慢慢长大，她的身体状况越来越差，坚持要回老家。爸妈拗不过她，把她送了回去。我每年寒、暑假都会回家看她，每次回老家前，我会跑几个超市找低蔗糖的饼干和老年人吃的米粉、奶粉。我为她做的，仅仅这些，虽然我能做的远远比这更多。
后来我长大了，还是经常被她说教。我的很多做法都是她看不惯的，毕竟我们之间隔了半个多世纪。她不喜欢我总是跟爸妈无理的笑闹，也不理解为什么我一个女孩子要去学跆拳道，甚至看不惯我头上白色的发卡。我总是微笑着接受她的唠叨，从不反驳，原因很简单：我爱她，就像她爱我一样。
当奶奶被救护车拉走后，那个我一直刻意回避的问题充斥着大脑：如果奶奶治不好了就像一把泛着银色金属光泽的手术刀捅入心脏，伴随着冰冷的触感听到骨肉撕裂的声音。空气一时间浓重得让人无法呼吸，心里空落落得像个寂静的坟墓。猩红色的车灯在视线中消失，抬头望天，一轮明亮的满月静静挂在空中。
看到奶奶一天天的消瘦下去，我还是一直告诉自己，会好起来的，会好起来的。我在医院呆了几天，就被她赶回家学习。临走前，奶奶说：乖儿，别老挂牵着奶奶，回去好好学习，我这就好了。我转过身，不让奶奶看到眼圈里打转的泪。我每天都会给奶奶打一个电话，可是得到的回复多是奶奶正在睡觉，无论我什么时候打过去一个月后，我想，我可以回去见奶奶了，我必须回去。
我下车后便直奔医院，看到奶奶的那一刹那，转身飞奔出病房，刚跑到走廊上就抑制不住的嚎啕大哭，为什么一直瞒着我！为什么不让我回来！！我冲着追出来的爸爸大吼。泪眼模糊中，我看到我心中那个最坚强的老爸眼中的泪。回到病房时，奶奶正在迷迷糊糊的嘟囔：文杰呢？文杰回来了么？我蹲在病床边轻声地说：奶奶，我回来了，奶奶，你想我了么？我好想你。
我的家族是医药世家，可我一直不喜欢医生这个职业，每天面对无法预知的死亡，会很压抑吧，或者到后来就会麻木了。我不知道大哥在给奶奶下病危的时侯心里是什么感觉，我只知道那一刻，我听到世界坍塌的声音。
家乡有个习俗，临死前要回家。大爷提出让奶奶回家，我脑中一片混沌，终于苦涩的吐出一句：不能回去，回去就没有一点希望了。一阵让人窒息的沉默。最终大爷说：你奶奶连神志不清的时候都坚持要回家，我们不能让她老在这里。那是我人生最艰难的选择，最后我妥协了。我走到奶奶床前轻声说：奶奶，我们回家。穿过走廊时，旁边一个混混似的男人戏谑的说了一句：要死了？我一个下劈对着他的头部劈了下去，腿带着呼呼的风声，我在心里默默说，奶奶，我当初练跆拳道就是为了保护对自己重要的人，就让我保护你，最后一次。
回家后，我半跪在奶奶床前一直说话，似乎是怕心中的话再不说出来就成了永远的遗憾。我说，奶奶，我不再任性了，我会考上最好的医大；我来治你的病；我说，奶奶，等到我有了男朋友就带回来给您看看；我说，奶奶，我还指着您以后帮我看孩子呢，快点好起来；我说奶奶，我还打算给你过84岁大寿呢，蛋糕都定好了我一直说一直说，可是她再也没醒来过，似乎只是一眨眼，便已阴阳相隔。
我一直恍惚的觉得，奶奶只是睡着了，总觉得把蒙在她脸上的那个白布掀开，就能看到她熟睡的面容，感受到均匀的呼吸。19号凌晨一点，天空开始下雨，越下越大，下了整整一夜，第二天早晨突然转晴，天空晴朗得一塌糊涂，湛蓝的没有一点瑕疵。院子里合欢树的叶子落了一地，铺在青石板的道路上。
奶奶死去十多天后，我才缓缓知道，那么至亲的一个人，是真的不在了。我身体内那一部分血的源头，已经枯竭了。
什么黄泉、幽冥，什么地狱、天堂，什么孟婆汤、奈何桥，以前这些我眼中的无稽之谈，我现在情愿相信，就当是我这个懦弱者的自我安慰，愚人的自我麻痹，庸人的自欺欺人。我常想奶奶在那边过得惯么？天气凉了，她在那里会不会觉得冷？她总是感冒，总是流鼻涕，带去的手帕够用么？她会不会偶尔想起她的小孙女？那时她会有什么表情呢？是充满欣慰的微笑，还是摇摇头苦笑。
该想开吧，奶奶会在那边活得很好。可是为什么楼下小女孩一句熟悉的呼喊让坐在楼前晒太阳的婆婆笑靥如花，却让我泪流满面？我想起那个拄着拐杖站在榕树下的满头银发的老人，突然间明白，以后那声奶奶，不会有人回应了。以后是真的无法回应了吧，否则怎会任我在她身边跪到半夜，怎会任我撕心裂肺的哭喊，都没有再醒来。奶奶啊，你怎么舍得我难过？
奶奶去世后，我回过一趟老家。我走到大门时，仿佛又看到那个满头银发的老人拄着拐杖在门口迎接我。推开厚重的大门，我一下子愣住了，七八只野猫一下子围了上来喵呜喵呜的叫着。这些都是流浪猫，奶奶不忍看它们挨饿，就一直喂着，后来竟来了这么多。我蹲下身抚摸一只瘦骨嶙峋的小猫：她再也会不来了，你们怎么办？会记得她么？会想她么？院子里人去楼空寂，小时候奶奶常抱着我乘凉的那棵合欢树已经枝繁叶茂了，树上的花落了一地，树下青石板上长满了青苔，屋前奶奶当年种下的那两棵梧桐在一个风雨肆虐的夜晚被连根拔起，只剩下一些残根。望着这个空空的院落，我在心里默念：奶奶，我回家了？你在哪儿？
我一直是一个很健忘的人，可是陪在奶奶身边最后那些天的记忆，却如同梦魇一样挥之不去，回忆是痛苦的，可是无论如何痛苦，至少那时奶奶还在我身边。痛苦如此积魂销骨，牵一发而动全身，我总会在每一个烟雨朦胧的夜晚垂泪。今天是奶奶的百日祭，我终于可以说服自己坦然面对她的离开。
花开花谢，日升日落，月圆月缺，一代降生一代逝去，生命一直在周而复始的轮回中延续着。人的生老病死就像是草木枯荣，落雪般悄无声息。春天万物依旧会再次萌发，阳光普照，冰雪消融。
我细数完所有的回忆，在键盘上敲出了这些文字和一首诗：
庭树不知人去尽，春来早发，花落谁家？燕去巢空、故里乡音，谁家炊烟未起？
曾将明月比佳期，梦归叩门，何人还应？泪染阶苔、圆月初上，何故唤醒乡愁？