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我与时光回忆。
我。传说中的90后。典型的O型天称座。亦动亦静。未上学就开始涂鸦。喜欢写作。特有的敏感。小眼睛。睫毛很多。但不长。单眼皮女生。纯黑色眼眸。塌鼻子。娃娃脸。只有一个酒窝。短头发。碎刘海。从小学到现在一直被归类于文采型学生。不乖。表面受老师欢迎。单纯。没心没肺。
以上是对自己的总结。
喜欢各种各样的小饰品。喜欢归喜欢，就是没钱买。
喜欢透明色。白色和黑色。鲜明的死亡颜色。
喜欢物理考试。不喜欢英语考试。地理学的好。说不上喜欢。全班只有40％的及格率得了满分。而且每节地理可我都在看闲书。最厉害的一次是讲期中卷子的时候我从开始讲一直看到下课。有超出常人的想象力和逻辑思维能力。
喜欢乱。不喜欢整洁。
喜欢听国外的一些奇怪的歌。不喜欢流行歌曲。
喜欢国外的经典电影。不喜欢港台的泡沫偶像剧。一看就假的要命。没什么内涵。
喜欢网王。喜欢阿杜的声音。不喜欢根着潮流走。
喜欢雪漫。小四。落落还有张悦然的书。只要是他们的书一看就会哭。其他的没什么感觉。不喜欢。
另外还喜欢恐怖小说。虽然自己也怕的要命。
喜欢自己一个人在教室里看书。不喜欢出风头。
喜欢装扮可爱。但不是犯贱。
喜欢哥哥。换句话说就是有点恋兄癖。可惜家里女孩最多。
喜欢一个人发呆。喜欢大笑。喜欢唱歌。喜欢看着天空做白日梦。
走路时喜欢用跑的、跳的。但经常是在走，不快不慢地走。不喜欢走得很慢，很淑女。
喜欢毛绒娃娃不喜欢巴比娃娃。
喜欢以纯，但不喜欢张柏芝。
喜欢打哈欠。喜欢朋友们。喜欢有人陪伴。
喜欢懒洋洋不喜欢更新BLOG。但喜欢来QZ。
喜欢做梦但不喜欢睡觉。
喜欢上Q的时候隐身。不喜欢和不喜欢的人聊天。
喜欢香味。喜欢抱着东西睡觉，比如枕头啦。被子。喜欢收集笔和贴画。喜欢穿着睡衣呆着。喜欢枕软绵绵的枕头。
还有一点。女孩子的通病，喜欢帅哥。喜欢帅哥但不是花痴。要符合我标准的才喜欢。
说到男生，我喜欢的类型啊。是那种帅帅的，不要太柔弱。不要和太多女生有染。像我一样。亦动亦静。只对我一个人好。我也曾经无数次的憧憬过。不过这个愿望大概一辈子无法实现了。
不喜欢那种拥有一大批拥护者的骄傲女生。不喜欢张扬的女生。不喜欢无理撒娇的女生。总之是很挑剔啦。
喜欢吃。从没有减肥的决心。反正是很没有意志力的人。不坚强。很脆弱。
喜欢依赖别人。喜欢狗胜过喜欢猫。喜欢果汁。不喜欢碳酸饮料和咖啡。但不高兴时喜欢咖啡。
反映迟钝。好吃懒做。喜欢秋天。喜欢雨，喜欢雪。喜欢自行车。喜欢洗头发不喜欢洗澡。注重外表。伤感。爱哭。但不会表现出来。
确实是不怎么地的一个女生。大大咧咧。丢三落四。没有真心喜欢过的人。没有手机。没有爱。也许没有人会喜欢上我这么个没有优点的不乖女生。一辈子也不会有吧。
反正这朵女子很奇怪。
我也是今天才决定要吧那份友谊写在纸上的。
话还得要从快放假前的一天说起。课间我坐在桌子上，很没有心情因为总会被小升初这三个字搞得心烦意乱，但在上课铃刚响的时候，老师照常进了教室，本该有进入课堂时，老师给了我一张明信片，我快速的看了一下是北京的好朋友刘畅给我寄来的。于是那整节课我的心思都在激动地想刘畅为何要给我寄贺卡。终于下课铃在我的期盼中响了，我立即拿出贺卡仔细地看，原来她是祝我新年快乐，鼓励我好好学习。这实在太意外了，我对她都有点淡忘，但她还能记得我，那种感觉太奇妙了！
自从她的贺卡寄来的那天起，我又打起了精神，每天都刻苦学习，我也不知道为什么但这可能是一种无形的力量吧。不错，我的期末考试并没有让我失望，我取得了那份本就该属于我的好成绩，却又奇怪的觉得我没有让刘畅失望。
就这样一个寒假的时间飞快流去，今天是开学第一天。和往年一样今天的升旗仪式格外重要。我漫步经心地听着升旗手名单，可听到刘畅时我却入了神，这会是我的好朋友吗，的确是很意外就是她。后来在讲解中听到她在北舞的考试顺利通过，还取得不错的成绩，成为校园十佳时，我却像自己得了奖似的异常兴奋，甚至比自己得奖还要激动，这一刻我才明白是友情吧，也只有它才这么伟大！
中午放学后，她找到了我，我没有犹豫，在第一时间就紧紧地抱住了她，想把我心底的那份喜悦与她分享，我们俩在一起边走边聊，那个中午是我最难忘一个，无比幸福。
这是份友情，一份同学之间普通的友情；一份朋友之间真挚的友情；一份少年之间纯洁的友情。它是宝贵的，是洁净。。。。。。可是无论它是什么样的，它都是一份人一生中第一次感受到与外界有感情的友情，都是我们人生中一个美丽的回忆。
或许等我老到走不动了，我在用大脑会一起少时的一幕是会觉得：这辈子我没有白过，至少我还记得这份友谊！
晚自修上，我趴在桌子上神游的时候，英语老师坐在讲台旁的桌子上，学着我的姿式趴着对我笑。
我不太自在地回过神，然后从桌前的一摞书里抽出语文蓝本，脸上的表情却依旧保持着先前的木然。
老师开口说：我发现你好象总是很累的样子。
有什么东西在我心里撞了一下，我盯着蓝本视线模糊。
很累吗？我问自己。
是啊，好累啊。心里总是挣扎着活着好，还是放任的好，而活着又到底是为了什么呢？又到底应该以怎么样的姿态活着呢？
我感觉自己活得混混噩噩的，不希望在以后的日子里回忆高中的时候，抽掉课本后就一无所有。但目标太多又感觉力不从心不知该从何下手，仔细观望又觉得世界如此空洞，茫然而不知所措。
下午的时候翻了一本杂志，上面写着：天蝎座最害怕的是失去理智。
我从来不相信什么星座的东西，但是这一刻却猛然发现，原来自己一直压抑着自己，做任何事都事先想到所有该顾虑到的东西，但这社会的学校的一些烦人规则却一再地挑战我的耐心。我害怕，一旦理智不再，我会有怎样的疯狂面目。
我想告诉老师，人活着好累好累。
不是不懂该勇敢坚强的道理，只是有时候道理讲多了会有审美疲劳的效应。
有时候躺在床上，想就这么一直睡下去，但是王子只会出现在童话故事里。睁开眼睛，依旧要面对这个世界。
这该死的生活，让我犹豫又想放肆，一再劝自己要活得乐观勇敢，却坚强的好累