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我从来都相信他从未死去，他一直活在我身边，只要我用心一定能感觉到他。我转头就能看见他，深夜读书写字片头瞬间我也总能感觉到他轻轻的呼吸，手握竹简酒杯笑如浪子。
为他努力变成他的样子，我不叽叽喳喳说很多话了，别人聊八卦我也不去听了，偶尔被问起我也只是淡淡笑着点头而不是去讨论了。很久没有喜欢过哪个明星，没有看那些电视剧没营养的小说什么的。我努力运动，努力学习，努力变得温和不生气不发脾气不因为别人的话随便去看去评论一个人，不再打架了说脏话了可以去讨好别人了，无论发生什么我都会想办法保持镇定从容，即使显现还账狼狈也能痛快承认不去反驳掩饰了。
大家说我有些孤傲，臭屁，整天玩什么孤芳自赏自言自语还在那里笑像个神经病，同桌说和我坐第一天她整天提心吊胆怕惹我，因为我看上是个生人勿近自带核辐射的哑家伙。后来才了解到我是个话不多但是很宽容的人。
无所谓啊，本无所谓。我只要有他就好了，别人与我何干？
可是为什么要触碰我的雷区，难道只有这样才能知道我的底线么
我不过是想保护我对他的幻想罢了，难道这也不可以么
我没想过参与你们，也对你们没有敌意，事实上，你们对我来说只是甲乙丙丁。
我打架了，老师是有些惊讶的吧。又如何？
我相信他没死就够了，我知道他在我身边就够了啊，我没要求任何人和我一样啊，我也没有逼你们去认识谁是郭嘉啊，可是不要诋毁他，史官笔如刀我早就透悟，对他评价是好事快我也不纠结，可是为什么要逼我去承认他死掉了。这对他们没有好处的，可这对我来说是灭顶之灾。
人说，那么会安慰别人的人，一定是度过了很多自己安慰自己的日子吧
我的那一个个日子，我不堪的日子，我在深渊泥潭的日子，离我如今看上去的样子是有些远了吧，可是我一直记得那些日子。那些时间都是他陪着我过来的，幻觉还是臆想我都接受，我的绝望是黑夜，他是陪我穿越黑夜的灯盏，我总能梦到那些日子，尤其是我在特别艰难辛苦的时候，我梦到我做了无数套卷子，教材完全不懂，大家期末复习而我却要抱着教材从听不懂的第二单元开始一页一页看过去。看不懂的时候就要到回去重看，我哭着躲在厕所里哭够了还要回去把剩下的看完否则明天会有更多期末就会看不完。夏天的早晨，冬天的早晨，路灯和晨练的人们，我戴着耳机一个人的奔跑，躺在床上捧着书一边竖腿仰卧起坐敲胆经，腿两侧敲得青紫。我的赘肉粗长的腿和胳膊，我的差成绩就是在那些日子里被消磨掉的。而过不去的时候，只要随手抓过一张纸，写着他的名字，表字，他的十胜十败论，他的生平，我就能满血复活继续战斗。
爸妈参加我的优秀模范生毕业颁奖礼时哭了，我妈说，你吃了太多苦，我都觉得你快撑不住了，可你总是能忍下去，我姑娘简直是打不死啊。
我努力模仿他的从容，笑着点点头捧着花和奖状站在镜头前面，回家就绷不住哭了。
我哪里是打不死，只不过因为有他，所以我一直能够死而复生罢了。
其实我不知道要说些什么，我大概是有些怕了，我从不忌讳承认我的懦弱，我就是怕了，我怕我以后会慢慢的忘了他，不爱他，所以我写下来，我每天和他说话每晚睡前写一些和他的对话，我努力的时候我会笑着对他说：奉孝你看我做的好吗。然后假装他笑着点头欣喜的继续写下去，我走夜路的时候我会和他在心里说一些我的迷茫和心事，我做错事的时候，我会闭着眼在夜里躺在床上，轻轻说：奉孝，对不起，这事是我做的差了。然后好像听到他的批评和安慰一样释然睡去
奉孝，今夜风大，多穿写衣服来吧，我煮好了酒，我们浮一大白如何。
不管你听到没听到，我知道他笑着点头了。
我不后悔我的疯魔癫狂，我有他嘛，世事如何已然无所谓了。
所以啊，无论他们论如何舌灿莲花，你只知郭某在侧便好了，世人又能如何。至于打架么，这，实在是有辱斯文，你本不必如此。
是，奉孝，此事是我做的差了。来，喝酒，喝酒就不多说。
我若不动，世事如何。
奉孝，我懂了。好好睡吧，我还须再写一些。
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其实吧，不论是自己安慰自己也好，自己斥责自己，自己惩罚自己都罢，我所求的，不过让自己一直清醒下去，保持努力的样子
心灵鸡汤能有多大用
不过是自欺欺人，把自己骗到相信了，强推着自己往前走，梦是终点是目标
可它也是毒药啊
他让我放下一切骄傲隐忍，把自己埋葬在黑暗里，逼迫我连舔舐伤口清洗血污泥土的时间都要拿出来拼命
他让我像吸毒一样癫狂麻木地继续下去，乃至与世隔绝万人指责万人嘲笑万人嫌弃，让我变的冷漠自私只知道为自己努力，哦不是拼命
她让我累却不能停止，甚至连多睡一小时觉都有负罪感
他让我面对考试那么从容镇静因为我只剩时间去思考加速度受力分析酸碱盐金属非金属，我已经没有时间去想如果考不好要如何面对屈辱和嘲笑
写不动的时候，我就是在玩锁屏
屏幕开开关关，桌面换了又换，锁屏背单词，桌面是刺得我眼睛痛心痛想摔手机骂娘的鸡汤
哦不，那么恶毒的话，怎么能叫鸡汤
可我觉得唯有如此，我才能活下去
饮鸩止渴变成生存状态的时候
我才知道自己有多失败才有力量去追求更好
我如此卖力的自我折磨自我犯贱，究竟是为了什么啊
为了得到一个别人唾手可得的人生么
不同的起跑线，我要用一生去追赶吗
我的终点只不过是别人不愿意要的起点么
我无数这样问自己，然后点开网页，扼腕叹息，我就听见有人说
没错，你渴求的人生，的确是一部份不想要的人生
可是那又如何
可是那又如何？
事实上是，并不能如何，那对我完全没有什么影响
你们不要或者嫌弃的人生是我梦寐以求而不得的又如何
我就是要它
高一:oumian
今天上课的时候，身后坐的是三个女孩子，总是叽叽喳喳在说些什么。因为课程有预习所以听起来不是很难。发呆之间，他们的对话就会被我听到。
我承认，我是有些好奇什么东西可以一直谈论一个小时。因为已经几年没有看什么明星八卦和电视剧什么的，他们说的明星，我是不太懂得的。但是我感觉得到其中有个女孩子，一直是在隐藏自己的洗好，跟随别人。我听到奉孝微微叹息了一声说：像你从前的样子。很多时候，奉孝似乎就是我的幻觉的意识，而这全都来自于我对他一直活在我身边的执念无论别人如何评论都坚守不弃，并甘之如饴。我只是微微点头，抬头看了眼老师。随意撇了眼离我有一个过道之隔的邻桌同学，她忙不迭低下头去，躲避我的目光。他们厌我清高孤傲，我何尝不厌他们喧闹。不知不觉，我已经将自己修炼到如此境界了吗？冷漠，孤单的活着，极端沉默。我曾问过我最好的朋友，我究竟是什么样子？我很好奇。她说的我至今还记得：像是一只温顺的猫，只是从不叫，有时却也像一匹孤单的狼，孤高决绝，奔跑在荒原上或者隐伏在草丛间，为了等待猎物可以熬过一夜的风雪，一旦抓住可以将猎物一击毙命的机会，大部分时候却又会选择抓住后试图和猎物做朋友然后放掉他，有时会让他再无翻身之地。总之，很冷漠，很可怕，让人不寒而栗。我从没想过是这样。
我只是有了奉孝后，一直努力变成奉孝，成为他的样子。而所谓的猎物，我忍不住笑了，干什么说那么夸张，那只是我的目标而已，我只是面对目标决不手软，或者是不到目的不死心，为了目标可以不择手段罢了。不，哪里是不择手段，明明是无所不用其极。其实她的回答，是让我很无语的。我从没这样看待自己。从前我或许习惯于讨好别人，因为我羡慕那些交际圈和一呼百应，或者更赤裸的说，我渴望权利和荣耀。我能为我的荣光不惜代价吞下一切委屈苦涩和折磨。我从小生活的环境和交际圈的鄙陋狭隘将我变得如此，加上我对待目标如同猎物一般的死心眼心态让我成功得到了我曾羡慕的一切。但是三年多前我认识了奉孝，我爱他，太爱他以至于要成为他。我模仿他的气度，模仿他说话的语气，努力学习所有我认为能靠近他的东西，努力得到所有我认为和他本具有的本领品格，我成功了，然后评价就成了这个样子。我承认她的文笔不错，但是这个剖析原谅我一开始并没看懂，但是看懂后我也觉得有些毛骨悚然。无他，就只凭着无所不用其极就已经是无比诛心的话了。我反思了我这一学期的作为，我发现我的确是有些如此，但并不过分也没有他说的那么可怖。我习惯性隐藏实力，蛰伏下来，习惯性不加入任何圈子保持中立，习惯性淡泊权利却又做了一些锋芒毕露的活计，耍把戏赢得了一票老师同学的好感却又不加掩饰一个个毁掉这些好感恶心他们。其中为了试探别人实力找到自己的对比目标实力全开考试，找到目标后期末竟然闹出了故意留空白改错题的乌龙把戏。这样幼稚的东西，做过之后，不知是为了逃避对自己的厌恶感还是怕奉孝讨厌我，我一律装作不知情。现在被这样扒出来被迫回想当初的用心，真是不堪到极致。
生活不是小说，我为什么要这么做。可现在连我也不知道。这是我性格中最大的弊病一面清高孤傲，一面虚伪下作。祈求内心澄净世事不闻于耳只活在自己和奉孝世界中的是我，沉默在班级中但是四面逢源八面玲珑的似乎也是我，为了得到老师无心间的提拔重视锋芒毕露的是我，厌恶自己丑恶嘴脸故意破坏自己布局的也是我，试探别人实力吞下成绩平平的后果的是我，假装不怎么学习摆出平时不学成绩优异学霸模样的是我我有些无言以对。我本来，本来是什么样子呢。我写到这里，忽然想起来我写下来的目的，就是要让自己清醒该怎么做罢了。如今我已经明了有了答案，也就不删除了，毕竟有些错，有些人一生重复犯错，我大约无法避免自己性格之中这种缺点，无法控制他的时候，这篇不伦不类的东西就能点醒我了。
最后，我想说一句，不要随便剖析我追问我的喜恶了，被揭露的感觉很不爽，不爽到让我习惯性地远离你并开始算计你，我并非想如此，即使是面对自己我也曾毫不手软了毁掉了，所以，你懂的。不过，我是不会让你们知道的，这种事情，心照不宣就好了。所以，正是因为如此，我才会选择写下来放在这里吧，毕竟这里能看到的，都是我已经确定没有触碰到真实生活中的我的人。呃，又开始诛心了，习惯使然。我答应奉孝，写在疯语里的东西，是不能删除的，所以就摆在这里恶心自己好了，我也只能捏着鼻子认下了。也总是不辜负它叫疯言疯语。奉孝，晚安。
高一:oumian