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你们久久地站立在离我咫尺之间的空地上，而我目光所能抵达的世界却再也搜索不到那些曾经熟悉的影子，它们早已从我的地平线上跌落下去，万死不复。
早已忘记2002夏天的风是什么样的颜色？悲伤彻骨的深蓝抑或是刻骨铭心的残黄？或者这样的色泽只是我的主观臆想，只是因为我的悲伤已不复存在，它们安静的走向了死亡，蜕变成一种刻骨铭心的永世不灭。因此界限变得不再分明，模糊的不可表述。
2002年的某月某日，小超背负了8年的僵直性脊椎炎毫无征兆的复发。这是一个晴天霹雳在我们还没有回过神时，他早已默默地带着伤痛躺着来到了千里之外的北京。我们顿时陷入了一种茫然四顾的境地，唯有用我们无关紧要的祈祷来等待转机。不久，他打电话给我，那熟悉的声音透过冰冷的通信电缆，从若干个互不相干的人群头顶飞过，直直地落在了我的耳边。那一刻，我笑着忍住泪滴的滑落，一个劲说：一切总会好的，一切总会好的。
空洞苍白言语的背后尽是浓重的情谊。我坚信，那一刻，千里之外的他一定也感同身受。
身在天涯却胜似咫尺相对。他的泪眼里透着我的泪脸。如此的大失落，大悲伤。但我相信，它们背后更多的会是温情和感动。
而这些藏在背后的东西或许终究还是会被忘却。
左手指尖穿过右手的年华，一场虚幻。题记
我一直以为，疯子其实并不疯，只不过是厌倦了人世的狂妄与虚伪，把自己禁闭在一个人的内心独白里，游戏的面对人是人非。这是，总会让我想起那个故事
一个人在高山之巅抓回一只幼鹰养在鸡笼里，幼鹰与鸡一起啄食，嬉戏和休息。长大之后却没有了翱翔于天的愿望。这时候总会暗暗揣测幼鹰是否把自己禁闭在一个人的内心独白里，从最开始的挣扎到后来的无所谓了，无所谓禁锢，无所谓闲适，无所谓世事的狭小，还有什么可以放在他的心上，去念念不忘呢？
当阳光跳跃进窗户时，我总是将自己比喻成那一只幼鹰，总是觉得自己生活在阳光很少的地方，只能远远看见阳光炙热的燃烧在城市上空，自己却只能蛰伏在某个角落。
我不知道这几年我到底经历了多少悲伤，才会使翻滚在心中的忧伤慢慢发酵，无处扩散，最后占据整个世界。就如那只幼鹰被捉之后曾想逃离，想自由到最后无力挣扎时转变成波澜不惊的平静，穿越生命如同穿越流水的悲哀。
我记得自己以前很快乐，可以天真面对一切，那时候总是向往小丑，可是后来我才知道，其实他们并不快乐。像我像幼鹰一样带着面具，虚假的活着，一旦揭下面具，笑靥如花立即变得伤痕累累。
直到学会画画。初三的年华是不同的，带着混带着疼，年华逝去。偶然间看家别人画画，那时候学画画学服装设计悄悄在心里扎了根发了芽，像一株阳光带来无限温暖。在那之前每晚都会失眠，在大片大片的梦靥落尽的一瞬间，总感觉恍然如梦，碰射出无数个光源体，游走在黑暗之中瞬间感受到白炽灯般强烈的白光，就像被囚禁在地下千年的野兽，被骤然而至的白光而刺透了双眼。而那无尽的梦靥终究在那抹阳光到来之时打破。
不再把自己比喻成幼鹰，才看清楚原来他只知道向命运屈服，它忘记了挣扎的努力，它放弃了梦想，让人感到不耻而唾弃。因为绘画，我找到了目标，找到了力量。幼鹰的行为终将我明白人生要奔跑奋斗才有希望。
面对逆境，也要想翱翔于天际，遇风雨作搏斗，让疯痛洗髓我的筋骨，让危险磨练我的意志：想傲笑于苍穹，与命运作抗击，让激情燃烧我的肺腑，让快感畅通我的血脉。不想做静卧涧底的石子，随流水飘飘荡荡，随波逐流：不想做漂流天际的浮云，随清风摇摇摆摆，无追无随，
人生应当有追求，指尖穿过的流年带来虚幻的梦，似真似假，似梦似幻，张开双手，左手轻触的右手，流年穿过带着忏悔，带着悔恨。
幼鹰若能努力拼搏，便能遨游天空，未来的路，与风雨拼搏。
左指间穿过右手的流年，一切如虚幻。
高一:靑约
指望
爷爷年轻时，指望着自己能出人头地，自己没了指望，便指望儿女能成为人中龙凤，儿女都没成才，便又指望着孙子孙女。题记
一代一代的中国人都指望着，指望着。一代一代的中国人啊，你们到底在指望着什么？
看过一个广告，里面说：我从小有个敌人，叫做别人家的那个谁。我母亲一直生活在别人家的那个谁里，即使她再优秀，即使在领导眼里她是个好员工，在别人眼里她是个好人，在父亲眼里她是个好女儿，在我的眼里她是个好母亲，可在爷爷眼里他永远不是个好女儿，即使爷爷心里知道自己的这个女儿是多么孝顺，体贴。为什么？因为母亲没能赢过别人家的那个谁。正因如此，母亲从未将我与别人家的那个谁比较，虽然她常常对我说看看人家，学学别人。这是我很庆幸的地方。
可别人家的那个谁依旧是我的敌人，因为爷爷，这倔强的像头牛的老头子将魔爪伸向了孙辈，也就是我的身上。记忆里，我总是比不过人家的那个谁，读小学时，人家的那个谁进了实验班，终于我进了实验班时，人家的那个谁考了第一，终于我考了第一时，人家的那个谁进了省重点，终于我进了省重点，我出了国，我成为了别人家的那个谁时，他娘的，别人家的那个谁上了哈佛，耶鲁，成了美国总统。当然就当总统这一点，我是永远超越不了别人家的那个谁了。
每个孩子都被指望着，被父母指望着，被祖父母指望着，指望着，指望着，还不就是指望着子女过得好吗？可这种单纯的指望却随着时间的流逝，时代的变迁变得不那么单纯了，指望里混进了叫做虚荣，叫做攀比，叫做压迫的东西，而使得指望变了味。这些变了味的指望有的叫做子承父业，有的叫做望子成龙，当然别人家的那个谁也是其中之一。
很多人把自己的指望扔给他人，很多人抱着别人的指望却把自己的指望丢了。
前些天，我的一位老师问我：你大学想学什么？我想了一会儿回答说我不知道，他说在这个问题上不存在不知道，他又问我我的梦想是什么，这次我回答的很干脆，不知道。是的，我真的不知道。我什么都干，什么都想干，但是我不知道我是否喜欢干这些事，或者哪一个是我最喜欢干的事。我解释道。在这类问题上我想过很多，却从未有过一个明确的答案或是结果，我想当律师，想当医生，想当设计师，想当画家，想当工程师，想当歌唱家，想学语言，甚至我会想当兵，也许主持人也是个不错的选择，又或是大学教授。我学画画，学滑冰，学钢琴，学吉他，我参加合唱团，我上声乐课，我数学，计算机，物理名列前茅，我会说英语，德语，我在学西班牙语，可是我却不知道我想要干什么，我想要学什么。想想就觉得可悲。这些年的生活我根本没有碰上选择，现在要选择了，我懵了，是真的懵了，之前的日子只有四个字考试考好。现在需要选择的时候，才发现我其实什么都不知道。从小就在和别人的那个谁比，在直往下生活，上最好的小学，考最好的高中，现在不存在什么最好的大学的时候，便彻底的傻了眼。之前压在我身上的指望叫做做最好的，这个指望压在我头上太久了，以至于我找不到自己给自己的指望在哪里，甚至连自己的那个名曰梦想的指望都丢了。
你可知道你对自己的指望是什么？你可知道现在压在你头上的指望叫什么？
高一:望北