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孙悟空在天宫作威作福，享受着比玉帝还高的待遇，吃的是每天换一样的山珍海味，而且一天比一天好，蟠桃园的高级蟠桃当水果随便吃、人参果、长生不老丹、起死回生丹当零食吃。玉帝的宝座水随便坐，天兵天将随便打，谁要是碰了他一下，嘿！只能见阎王了。
一天，这娇生惯养的生活实在太腻了。也想在凡间溜达溜达。于是，这孙悟空全副武装到了我的故乡隆昌。孙悟空走在街上，却没发现围观他的人越来越多，最后被围了个水泄不通。耶，这里啷个有拍《西游记》的演员哦？哪个的导演嘛！导演是不是张艺谋哦！喂，这个人好象谢霆锋哦。于是，人们纷纷请孙悟空签名，孙悟空莫名其妙：我哪里是什么破风哦，我就是大名鼎鼎的原来叫齐天大圣，现在叫战斗圣佛的孙悟空，还不请我吃人参果！人们沸腾起来了：哎呀，是个精神病！那么年轻个小伙子，肯定失恋了，得了精神分裂症，快打162，等会打人了可不得了！一位大约三十岁的中年人打电话：喂，162呀！这里有个疯子，说他是孙悟空哦。。哦，快来，等会儿打人可不得了！一会儿，一辆162的车开来了，医生护士把孙悟空抬上了162号病床，还没等孙悟空醒悟过来，就把孙悟空送进了车，到了162精神病医院。
医生首先问：你还没让医生说第二个字，孙悟空就说：我不是疯子呀，我真的是孙悟空！医生顺着他说：那你怎么生活呀？我呀，嘿，天天吃仙丹，吃蟠桃、人参果、玉帝的宝座随便坐孙悟空滔滔不绝地说自己的生活，却不知不觉地被人用棒子架着走。哎哟，我的屁股！这是跟你打针，针管只有你的脑袋那么粗，一米长，灌满了药水，等一下你就不疯了。
打完了针，孙悟空已被折腾得不能飞了。第二天，还是天兵天将把他接走的。
话说这孙猴子取经归来，就把自己吹捧得像什么似的。什么打败大卷毛（如来佛祖）的舅舅；三打白领丽人（白骨精）我实在是听不下去了（因为《西游记》我看了有N次了）。于是，我就对孙猴子说：别光讲那些往事啊！有本事，你给咱们学沉香破天规。沉默怎么样，孙猴子，不敢了吧？谁说不敢，俺老孙去也。
哎呀呀，耳根子终于可以清静一会儿了。3秒后，孙猴子又回来了，泼猴，你，你回来做什么？哪个，你总得给我一个破天规计划吧！恩，既然你孙猴子都开始求我，那我就勉为其难，充当你的军师吧！我记得天规第一条明确规定：神仙不能拥有七情六欲，那么，你先去交个女朋友吧！那可不行，俺老孙一向独来独往，有个母猴子在身边多累赘。子曾经曰过：唯女子与小人难养也。你说什么？！哦哦哦，我不是说你，军师。切！那好，你先回去吧，我再想一个法子。好吧，军师拜拜！拜拜！
3天后，那猴子又来找我了。军师，想出主意了没有？别吵，我烦着呢！怎么了？我们的老师要人命，布置了好多作业，都快把人压死了。唉，郁闷呐！！！数秒沉寂对了！你不是有魔法吗？你把五一班的米兰老师调过来，把我们班的颜玉老师调过去。这样，你既不会触犯天规，又可以成为我们班同学心中的大英雄。一举两得，OK？恩，那好吧。3小时以后，米兰老师自然会被校长调过来。噢耶！
咦，这几天怎么不见孙大圣？哦，原来，他被五一班的同学叫过去，准备再把米兰老师调过去呢！
不过，孙大圣的破天规计划只能以失败告终。
话说这孙猴子取经归来，就把自己吹捧得像什么似的。什么打败大卷毛（如来佛祖）的舅舅；三打白领丽人（白骨精）我实在是听不下去了（因为《西游记》我看了有N次了）。于是，我就对孙猴子说：别光讲那些往事啊！有本事，你给咱们学沉香破天规。沉默怎么样，孙猴子，不敢了吧？谁说不敢，俺老孙去也。
哎呀呀，耳根子终于可以清静一会儿了。3秒后，孙猴子又回来了，泼猴，你，你回来做什么？哪个，你总得给我一个破天规计划吧！恩，既然你孙猴子都开始求我，那我就勉为其难，充当你的军师吧！我记得天规第一条明确规定：神仙不能拥有七情六欲，那么，你先去交个女朋友吧！那可不行，俺老孙一向独来独往，有个母猴子在身边多累赘。子曾经曰过：唯女子与小人难养也。你说什么？！哦哦哦，我不是说你，军师。切！那好，你先回去吧，我再想一个法子。好吧，军师拜拜！拜拜！
3天后，那猴子又来找我了。军师，想出主意了没有？别吵，我烦着呢！怎么了？我们的老师要人命，布置了好多作业，都快把人压死了。唉，郁闷呐！！！数秒沉寂对了！你不是有魔法吗？你把五一班的米兰老师调过来，把我们班的颜玉老师调过去。这样，你既不会触犯天规，又可以成为我们班同学心中的大英雄。一举两得，OK？恩，那好吧。3小时以后，米兰老师自然会被校长调过来。噢耶！
咦，这几天怎么不见孙大圣？哦，原来，他被五一班的同学叫过去，准备再把米兰老师调过去呢！
不过，孙大圣的破天规计划只能以失败告终。