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这个世界上，没有多少人值得你去珍惜，而这个六二班，我不想后悔，所以我只想，我们能够在最后一个学期，记住每一个同学，因为我们都知道，毕业之后，不会再有完整的六二班了，所以，同样都在珍惜班上每一个同学的存在。。
很喜欢紫色，喜欢它的色彩，她的浪漫，以及背后一个圆满的故事，我想，别人不会懂，但我同样不会懂，我的心痛，我们都在傻傻的等待，等待预期的那一天，调整好自己的状态，不让自己的小学生涯留下一个遗憾，
在学校，拼命想要追上别人的脚步，刚追上，却又发现那么遥远；在家里，拼命想要做好一件事，却发现更糟，到底有谁会懂我，羡慕俞伯牙和钟子期一对知己，但美好的故事结局终归是冷漠的，钟子期死了，永远的离开了俞伯牙，离开了人世间，换做是我，我宁愿没有知己，这样也许分开之后就无牵无挂了吧
喜欢冬天，喜欢他的雪花，他的冷漠，它的多面性，他的一切，但唯独这冷漠才吸引了我，我总是竭尽所能掩盖我的内心，我一直都在忍受，知识呀icang的太好，没有人发现罢了。
我一直都有一个梦想，我的世界像童话，无忧无虑，快快乐乐，而一些人偏偏要来破坏这个梦，我不在意，也不想去管，因为我希望自己的人生简简单单，平平淡淡。。
我深知，世上没有后悔药的，但我希望我现在发生的一切，经历的一切，永远都没有后悔，只有充实，这才是我的人生
六年级:周蕾
母亲去世后，我的心里就无限恐惧，我并非是在父母羽翼下成长的孩子，那时候我11岁，没有像其他孩子那样天真烂漫，确切的说，我是个早熟的孩子。
那年春节，大年初六，大舅来我家，本来只是简简单单的走亲戚，可是因为聊到什么事，妈妈就哭了，到现在我也记不清是什么事，总之，妈妈就是哭了，大舅和奶奶吵架，大年初六就闹了场笑话，妈妈那时候已经病了，经过这么一折腾，身体就更不好了。
我恨，恨的不是任何人，恨我为什么不是男孩子，恨我为什么只有这么小，我真想上去把我大舅骂一顿，虽说这样不好，但是我还是想骂他。
后来，外公病了，也是因为大舅说的什么事，妈妈不顾身体给外公送些吃的，帮他洗洗衣服，外婆早逝，我连见都没见到过，还有爷爷。
再后来，外公去世了，妈妈那天哭的很伤心，我没有哭，因为和外公不太接触，没有多少感情，只是觉得难过，我再也见不到外公了。
回家后，妈妈说她走的时候我可能也不会哭，我想，我是冷血？
事实证明，并非如此。
妈妈走了，我才11岁，她就这么抛弃我，连最后一面都没有见到，我终于明白妈妈那次在医院和我说的话了，原来她早就料到她时间不多了，要把仅有的一些首饰给我和姐姐。金项链给我，两个戒指给姐姐，说是爸爸知道在哪，以后让爸爸给我们
（可是后来金项链就消失了）
妈妈逝世当天，我没有哭，只是愣愣的做着爸爸交代我的事，呆呆的听着大人们的嘱咐。
妈妈安葬那天，黎民时，天蒙蒙亮就要去火葬场。
妈妈的遗体送进火葬场的时候，我哭了，撕心裂肺，我真的哭了，一向坚强的我，在学校在家里，都不太哭，小时候，人家都很喜欢哭，而我被大人们放在一边，自己顾自己玩，当时并没有玩具，我也不会走路，只能自己爬来爬去。然而妈妈走了，我真的哭了，不再呆呆愣愣的，梦醒了，妈妈真的不在了，我真的没有了母亲，一个没有母亲的孩子，是灵魂不全的。姐姐靠在姑姑身上默默抽泣，我差点哭晕过去，感觉眼前一黑，爸爸扶助了我，坐在椅子上。
夜里，恐惧和害怕涌上心间，肚子饿了，想拿什么东西，我都不敢下楼，不知道为什么，就是莫名的恐惧，晚上一个人睡的时候，总是感觉有人在我身边。那时候我还小，爸爸提出让奶奶陪我，过了很长时间，我才从这个里面走出来。
后来，我渐渐从活泼的性格变到和姐姐一样，不太说话。
邻居们都说我像姐姐一样了，我并不觉得有什么不好，奶奶和爸爸却让我不要这样。
以前，我受委屈了总是找妈妈，而现在，我只能在房间里独自伤心。
妈妈走后的几个月，我有一次特别想她，莫名的，不知为什么。我在姐姐面前大哭一场，从那以后，我变了。
我不再看那些所谓的偶像剧，不再碰电视，我注册了QQ，我下载了小说，天天待在房间里，有时候也会看看书。
日子就这么一天天过去，家人说我，我也只是沉默，什么都不说。
学校里那些男同学也总是说没妈的孩子像根草，我也就笑笑，呵呵，有妈又怎么了，草又怎么了，我是什么关他们什么事，没听说过小草最坚强么？呵呵，真是逗了。
每天，我都在别人面前很开心的样子，说起我妈的时候，也没有表现的很难过，只是说，没事没事，都过去了，这么多年，没有开始那么难过了。
是的，没有开始那么难过了，可并不代表就不难过了，那些男同学还天天揭我伤疤，伤口上撒盐，呵呵，很好玩是吧。有一个女孩，她妈妈也是怎么怎么的，那些男生说了以后那女孩就哭了，我并不觉得有什么好哭的，反而会使那些男同学更得意嚣张，就不应该哭，不让他们得逞。
从来没想过我会有后妈，感觉那就是不现实的。
当爸爸第一次去相亲的时候，我终于意识到，原来爸爸应该有个伴了，可是，并不是那么好找的。
不知道谁在从中捣乱，这次相亲的阿姨不愿和我爸相处了，只能就此作罢。
听他们说的这个阿姨还不错，我并没有什么不好的感觉，对于后母，看起来没有这么不好，但是这个阿姨已经不愿再相处了，那也就算了。
姐姐现在大三了，甚至没有初恋，家里也没有催她，很随意，日子还是这么过。
前一个礼拜，阿姨说要给姐姐介绍对象，我也意识到，姐姐年纪不小了，她比我大9岁，是时候该有男朋友了。
去阿姨老家吃了两餐饭，见到了所谓的对象，阿姨的一个亲戚，我也不是很清楚，他和姐姐留了电话。昨天晚上他们在聊微信，貌似不错的样子可要是姐姐不久就会嫁出去，心里一阵失落。姐姐假期回来再回学校我也是很失落的好吧，更别说嫁人了真是，要是大学毕业就结婚，哼，想都别想。
本来以为短时间内爸爸不会再相亲了，但是昨天，一个叔叔介绍的对象，让爸爸去看看
然而那个女人，她有一儿一女，儿子已经结婚生子了，女儿还在高中，本来好好的一个家，但是两个人就是合不来，所以那个女人就自己搬出去了，我了解到还有挺多的，也是东一块西一块的，不是很清楚。
昨天下午，那个女人的东西搬到我家来了，我很疑惑，后来知道只是暂时放一下而已，（这个过程中我的心情真是千变万化）要是聊得好了，那她就和我爸在一起，不行的话，东西就搬走，好聚好散了。
今天下午，那个女人要来我家，呵呵，不太想见到她，而且，这几天快过年了，很累很累，毕竟过年后我14了，没了母亲，我已经很早熟了，比同龄人懂的多不少，也该做点事了，所以忙得昏天暗地，没睡醒就起来，做好多事，还被邻居叫去帮忙，总之就是很累，脚不沾地的，腿都站软了，有时候还肚子疼啊，脑袋不舒服的，本来体质很好的我，近年来也差了不少，也是不太运动的关系吧。
我并不期待晚上的见面，呵呵
六年级:何小雅
一切都要靠自己
美术课上，老师给我们布置了一幅向日葵图作为周末作业，星期二前必须上交。于是我一回家就开始完成美术作业了。我画了又擦，擦完又画，来回不知做了多少余回。我用手托着下巴，望着这张被擦得折皱的白纸，脑中一片空白。我恨不得有一根像神笔马良那样的笔，能帮我画出各种各样的图案。
在这里都坐了老半天了，在干吗啊？哥哥走了过来问，别烦我了，画一幅向日葵都画得焦头烂额。我开始厌烦了。只见哥哥俯下腰提起我的笔，帮我在纸上画了一朵栩栩如生的向日葵。我眼前一亮，心想；真是太好了，不用我动手，一幅画就大功告成了。
星期一进来，我就将这幅画摆在桌子上。许多同学都向我投来羡慕的目光，甚至有些同学还想用金钱向我索求这幅画，可是当我听到这些赞扬，我的心仿佛被掏空了。这并不是我的作品，这是一幅在哥哥的帮助下的完成的作品。
我急忙将画收进抽屉里，心想着:如果我把画交上去，老师给我打了个高分，还把画放在班上展览正是我的目标呀，同学们都会羡慕我。可是那并不是我真正的作品啊！小学生怎么能撒谎？怎么能贪图名利？
百般纠结下，我想找一本书来放松一下情绪。我从书架上抽出一本《自然与科学》翻着翻着我发现了一篇描写帝王蛾的文章。
这是一种不起眼的蛾子，个头虽小却能翱翔于天际。所以得到了一个非常特别的名称帝王蛾。
帝王蛾在幼虫时期，要在一个非常小的茧子度过。从狭小的缝隙里观看这别样的大世界。它长着长着，飞翔的念头占据了它整个心房，于是帝王蛾就拼尽全力从这极其狭窄的茧洞出来。可有人尝试着把茧洞扩张，让幼虫不费任何力量就从茧洞里飞出来。但令人意想不到的是：得到人类帮助而很容易地从茧子里出来的蛾子，怎么飞也飞不起来只能拖着翅膀在地上爬行。原来帝王蛾只有穿越那个窄小的茧洞时，才能使两翼充血，才能展翅飞翔。
此时我的境况不正和它一样吗！它受到了人来的帮助，可却剥夺了它的自由。如果我把这幅画交上去，结果不正和受人帮助的帝王蛾一样飞不高吗？
我毅然地从书包里拿出一张白纸，画出了一幅不怎么样的向日葵，虽然图像粗糙，色彩也不鲜艳，但却是我一笔一画勾勒出来的。看着我的作品，我心中一直悬浮在空中的大石头，终于落地了。
凡事都要靠自己，要用自己的力量去拼搏，用自己的力量去开拓自己的一番天地！