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我懂了。
我的问题在没有爱，没有梦，我找不到方向。
我的天你现在在哪？哦……是这样的……哦，早说嘛，害我们傻等……唉，真是的你。
我的天哪，一万二怎么活下去？只好拼命加班，私人企业加班费没个准，但是加了班至少可以领便当省下晚餐钱，你说惨不惨？”“真的好惨。
我的生命那么茫然，我会做的只有逃避。
我的马达加斯加！马蒂回到岸上，湿淋淋地坐下来。
我的马达加斯加！广大的西萨平原上，那里的农夫仍旧在温柔的土地中栽稻、纺纱，这个叫耶稣的人仍旧在继续他沉默的流浪，海安背着他沉重的野营用品走过了这里红质的土壤，而我，为了一堆琐碎可笑的理由，都快三十几了
我到底在做什么？明知道自己一点也不想再受困于这种作息，却还懒惰地日复一日得过且过，结果工作越出色，对自己就越不负责。
我到底在做什么？马蒂在“我的提示单”上潦草地加上了这一句。
我待在台北，因为这是我最讨厌的城市。
我充满了不自由的痛苦，只知道我要挣脱价值观的束缚，却没想过挣脱以后，要拿什么来承受没有价值观的生活。
我常常整夜祈祷，祈祷上苍要让我死就死在下雪的冬夜里，那多么像我们的舞作《月影》中的结局！我多么喜欢《月影》！我认为我们再花上二十年也编不出更美的作品了，我非常怀念我们一起创作的时光。
我常常一个人在房间里，练我们的曼尔邱双人回旋式，一边跳，一边想，薇拉，不知道你在哪里？薇拉，你的家乡下雪吗？薇拉，你还记得纽约的雪吗？薇拉，不要忘记好吗？看完了信，马蒂的泪水也顺着脸颊滑落。
我不勇敢，我不负责，我甚至不诚实。
我不要这种典型的人生，好像我们都是一个巨大的舞台上的傀儡，演得神灵活现，忘了身在戏中，事实上我们的命运不在自己手上。
我不要去医院。
我不像你那么幸运。
我不懂。
我不藏心事。
我被那丁点薪水绑住了，饿不死又混不开，所以我的不满都在现代人的生活压力，我最大的不快乐在不自由，我的不自由来自上那些枯燥的班。
我，马蒂……今年二十九岁，没有一年过的是我想要的生活，我花了目前生命的三分之二在读教科书，我很孤独，那是因为我从小没有家，个性又内向，我很爱幻想，可是又好像太懒，我有满腔的柔情，可是不知道该去爱谁。
文化的棒子已经传到我们手中，身为知识分子，这就是我们必须承受的责任。
伟大的人本主义。
为什么这样做呢？天晓得。
为什么眼睁睁看着病魔摧残这些人却无所谓？他分明懂得医术，即使说他觉得这些人病得太重了，无可救药，以行医者的立场，至少也应该试试看，总该试试看啊。